日記には書いたものの、、、 

May 09 [Tue], 2006, 11:49
日記には書いたものの、不安がぬぐえない。
時間を置くことで私のこと忘れちゃってしまってるんじゃないかとか、私の態度で彼が私に対する印象悪くなってたらどうしようとか(おごった日から何もしてないんだけど、考えすぎ考えすぎで思考回路おかしくなってる自分がいる)、自分勝手な考えかもしれないけど、やっぱいい印象でいてほしい。
2週間ちょい会ってない。まぁ普通の友達ならまだ2週間しかたってないっていうけど、私には長く感じるし、そのあと何か約束してるわけでもない。
なーんにも約束ないのに何かつくろうとして土日ギリギリまで予定空けてる自分がいたりして。本当にバカだなって思う。

MSNもここ何日かは私がOFFになってる。ONになってもいいんだけど特になる必要もないかって。
自分のバイトとかいろいろ決まった状態のときに話しかけてもいいかなって思ってる。
自分の身辺が定まってない状態で話しかけても何も話題にならないし(いやここでバイトの形でもさだまってないんだけどさ)

土曜日に旭政の友達の彼女の小美に会ってきた。やはり避けては通れなかった旭政の話も少しした。
少しっていうのは前日ヒロミさんたちに「彼氏の友達だし、だまっててっていっても筒抜けだから注意したほうがいいよ」って。そう、確かに。
それで今のうやむやの気持ちははっきり言わなかった。ただ少し時間置いたほうが私の気持ちも整理できるって。
台湾の友達少ないから遊び行くときとか私も参加してもいい?って聞いたらもちろんと。
そのときは旭政に迎えに行かせるから。そのほうが時間的にも楽でしょうって。
私はそんなことして面倒じゃない?って聞いたら友達だもの。たいしたことじゃないよって。
小美は結構、台湾人だなと思うけど、送れって彼に言うと思う。
言葉悪いけどそういうところは利用しちゃってもいいのかなって思う。
そういうチャンス、ムダにしないようにしないと。

小美から旭政に筒抜けってを承知の上で、彼女と会っていくうちに自分の中で話せることは相談してみようと思う。利用してるかもしれないって思うけど、それだけじゃ彼女とも友達付き合いはできないと思う。

はぁ何がいいたいんだか全然まとまってないよ(TT)

内心2 

May 07 [Sun], 2006, 0:59
そりゃ今でもやっぱ会いたい。会って自然に今まで以上に話したい、会う前に酒の力借り手でも(すこーしHIGHになる程度)
やっぱ今会っても何にも変わらないと思う。自分がどのくらい持つかわからないけど、時間は必要だと思った。その間自分自身も成長させて何ももう私のことを思っていない彼に、私が彼の事もう何も思っていないと思っている彼に、違う、飾らないありのままの自分を見せようと思う。
その時に向こうはもちろん好きになってくれるかわからない。けど、最初は友達として付き合いやすい、印象に残るような存在になってくれたらうれしい。
だから自分も成長させる意味でも少し時間を置きたい。
(その間女の影なんてできたら、めっちゃショックだし、それこそどうしていいかわからない)

ここで終わらせることは簡単だし、もしかしたらその方がいいかもしれない。
…でも私にはできない。続けること選んだ以上きっと泣いてしまうことも度々あるかも、
こんながんばること書いておいてまた友達に迷惑かけてしまうかもしれない。
でも乗り越えていい状態で付き合いたい(元サヤとは限らない)
ここで乗り越えられたら自分の自信にもなると思う。

内心1 

May 07 [Sun], 2006, 0:16
ここにきて気持ちがあがったりさがったり。
朝起きた時と夜寝るときが一番最悪。
しかも雨なんて降ってるとずっと気持ちが沈んだまま。
そのせいか、ひさしぶりにヒロミさんやカヨちゃんに会ってうれしかったんだけど、
2人から「ずっと元気ないよ〜」って言われちゃった。やはりばれてた・・会う前までは結構気持ちが落ち着いてたんだけど、急に曇り空に。
心配してくれた2人は、旭政に今の状況わからせた方がいい、もう1回自分の気持ちを伝えた方がいい、どっちに転んでも自分の中で区切りつけた方がいいよ。それかこの気持ちのままいくか。
聞いた時、何にもがんばれてないから気持ち伝えたところで答えはわかってる。でも確かに区切りはつくかもしれない。そう、私もずっとそういうこと考えてた。

そのあとヒロミさんと別れてカヨちゃんと帰り路歩いててカヨちゃんが簡単に状況をまとめて私に話してくれて、そのあとわたしなりにかんがえてみた。自分はどうしたいのか。

意外と台湾人のお友達って少ないワタシ。おそらく私はしばらく台湾にいると思う、いやいなくても思うのは、彼を通してだけど、知り合いができたし、ここでもし行動起こしてブチっと連絡途絶えてしまうのはいやだった。だって遊びに行くのに彼もいるだろうしまぁ団体行動で遊ぶのはイマイチだけども
それとなんだかんだいって結構1週間おきに会っていたうちら。意外と自分の中で気持ちを整理するには時間がなかったような気がする。そのせいもあったのかもしれないけど、彼に対してどうすればいいかわからなくて、その結果彼の方もなんだか距離を置いてしまう結果に。

別れたばかりは自分がまだ好きだと彼にとって重になるかもと思ってすこし距離離してた。
でも自分の気持ちがまとまらなくて、それが逆に距離をひらいてしまうことになって、彼にもうなんともおもってないんだなと思わせてしまうことに。
ちょうどいい程度にできなくて、何をしてもそれが裏目に出ちゃう自分が情けない。

悪化 

May 01 [Mon], 2006, 11:49
金曜日からまったくONにならず(ままままさか禁止されてる!!??)。
なったところで何もできないけれど、なにしてるんだろう。。。。
旅行にでもいってるのかなぁ…じゃ誰と?
好きな人でもできてつきっきりなのかなぁ…うらやましい奴。
親身に聞いてくれる友達にいろいろアドバイスもうけた。
けども、わたしからの誘いはどうだろう。もーこっちから連絡しない!!なんてもう思わないけど、
こういう会う約束は周りから責めていったほうが妥当かもと思った。
そしてそれができたらわたしはこの機会を、逃さず大事にすることに、そして自分も楽しむことに専念
すればいいのではないかと。
お酒飲んででも、自分からいかないと。

でもさぁ何の根拠があってか、最近好きな奴、もしくは彼女ができたんじゃないかと思うようになってる。
想太多でこの週末、特に日曜日は疲れた。
土曜日はかわいいいとこが大陸から戻ってたのでなんとか平気だったけど。
早く平日が始まってほしいと思った。
まぁ上班族は今日までお休みよね。
いろんなこと考えに考えすぎてつらい。行動したところでこの距離がいっそう遠くなったり、壊れたり。今はそういう勇気ない。。。。。弱いなぁ、たかが1人の人に対してさ。

1週間長いなぁ。今週あってないだけで、忘れて去られてしまうんのでないかというのがこわい。

しっかりしろよっていわれてもしょうがない。自分でもそう思う。
よわったなぁ。何してるんだろう。

どうしたらいいんだろう 

April 28 [Fri], 2006, 13:00
昨日、ヒロミさんと会ったときに本来の悩みはすごく小さい事に気づき、でも思いがけず別の問題の方が重要だということを再認識。
自分のやってきた行動がすべて裏目にでてしまっていたのがつらいところです。
6人であったときも確かに、なんだか怖くて何もがんばれてなかったこと。
それが彼になんだかよくない印象につながってしまったのではないかということ。
ここ何日か自分の病気が悪化していると思う。どれも想太多ではありますが。
旭政のことになるとまともな思考回路できなくなってる気がする。あらぬ考え起こしてしまって、悩んだり。
こんなわたしに付き合ってちゃんと叱咤もしてくれてなおかつ励ましてくれる親友がいるというのはほんとに幸せだと思う。
それに「彼はこっちがいうことに対して逃げない人だから、いいよ」
他にもちろん欠点もありありの彼なんだけど、そんなこと聞いちゃうとそんな欠点を跳ね除けてしまうくらいよく思える。
そして逃した魚はでかいなと思ってしまう。

自分が変わるしかない。確かにそう。ほめられるのを慣れてなければ、ほめるのも慣れてないけど、
ほめてみる!!(顔に出るからひきつってたらいやだなぁ)
こっちから連絡しないという策は捨てる(というかこの策既にあんまし強固には守ってない)
そして会ったときは向こうは私の中国語のできなさにうんざり、疲れるかもしれないけど、
がんばってネタ(最初のうちはネタ考えてないと思いつかないから、慣れればそんなの仕込む必要ないみたいだけどね)仕込んで話しかけてみようと思う。

今までのチャンスを教訓にもう少しがんばってみたい。
あいつ一人にそんなにがんばることがいいことなの?って思うときもある。。。
でもやっぱ好きなんだもん。欠点以上にいいところもあるやつだもん。あれくらいの欠点たいしたことない。

だから神様、もう少し私に運と時間をください(やはり最後は神頼みかよっ(^^;;))

二輪片2 

April 18 [Tue], 2006, 22:05
その後の映画も結構最初、私がハジって並びで入ったんだけど、モンキーに言われてか旭政が私のほうに戻ってきて隣に座ってくれた。
最後の映画つまんなくて旭政が途中寝てたのね。
でもモンキーの方によかかって寝てた。。。きっと彼氏だったらこっちによかかって寝てくれたのになぁ、
彼氏だったら寄り添って見れたかもしれない、もしかしたら肩抱いてくれたかもしれない、けど、やっぱね、そんなことはなくてさ。今は隣に座れるだけでも満足しないといけないんだよね。
遊べるのも今のうちだろうし。
そんなこと考えながら映画見てた。ここで泣いたらダメッって思いながら見てた。でも少し泣いてしまったけどね、旭政にはきづかれないように。
帰りは雨が降ると思ったらしく旭政はバイクでは来なかったの。
中川家がバイク持っててそれに旭政がかりて、ワタシがその後ろにのって近くの市政府駅まで送ってくれました。。。うん、この日は自分が楽しめたからいいかな。

二輪片1 

April 18 [Tue], 2006, 21:38
土曜日夜、旭政が1週間ぶりにONラインになって、私はそれ見て少し落ち着いた。
だって1週間仕事始まりで忙しいのはわかるんだけど、なんだか寂しい気がして。
ONになったとこで何もないんだけど、いるんだなぁって。
ばかみたい、彼女でもなんでもないのに。

でもね、思いがけず向こうから話しかけてきて映画見に行かない?ってなったの。彼は映画見るの好きだからきっと彼が企画したんだと思う。旭政らしいや。

日曜日旭政とモンキーと中川家で映画を見に行ったよ。ホンメイさんやシャンダイたちはわざとこなかったのでなく本当に行けないくて、ワタシ1人で行って来たよ。少し前は1人で行くのに少し抵抗あったけど、向こうから誘ってきたっていうのもあって、そこは何も気にしないでいけたんだ。まわりが来れないから行かないって基本的にいやだから。以前断った時もそんな気持ちと格闘してた。でも今は全然平気。
そう思えるようになったのもホンメイさんたちのおかげだね。
この映画はもう公開終えた少し前の映画。ここで6つの映画がやってて140NTSで見放題。
この日途中から見たのも入れれば4本見ましたわ。いい暇つぶしにもなるし、映画にも詳しくなりそう。140NTSだからね。
入場して途中からみた映画の時、私はモンキーの隣で、その隣が旭政になる予定だったんだけど、
隣のイス壊れてて、結局その時は私のヨコは空席でそのヨコに旭政。映画見終わってから旭政がそのイスぶったたいてたけどね(笑)。
で本来の目的の映画を見に行った時に、流れで席順が旭政、中川家、モンキー、ワタシだったの。モンキーの隣ならいいかっと思ってたのね。
そしたら少ししてモンキーが「俺らヨコに1席移動するから、キミはここでまってて、旭政が来るから」って。
中国語能力がとろい私は最初イミを少し取り違って聞いてて、移動するのかなぁって思ったの。私はここにいろっていうから気にしてなかったんだけど後から旭政が来て驚いた。
そういうことかっ!って。
マジモンキーの気配りに泣きそうになったし、その旭政にはないモンキーの優しさが心に少しドキッとした。
モンキー優しいよぅ、、、。今度会ったら軽くお礼言おうと思う。全然相手はたいしたことじゃないんだろうけど、私の気持ちは伝えたい。うれしかったと。

気持ちがわからない2 

April 18 [Tue], 2006, 21:37
その反面これじゃいけないって思う自分もいる。新たに好きな人をって前提に行くんじゃなくて、気がまぎれる相手と知り合いたいだけ。そうね、友達になりたいだけ。
わたし「人を好きになる」ってところではすごく保守的な人間だと思う。
追っかけられたことないからそう思うのかもしれないけど
自分がドキッっとして(心の中で鐘がなる感じ(笑))毎日その相手のこと考えちゃう、気になる、
旭政のことなんかすっかり忘れてたってくらい、にならないとムリ。それが恋っていうんだろうけどさ。
女性はおっかけられてなんぼっていうけど、くやしいけど私は今のトコ追っかけられてその相手を大切に思えた経験ないから、やっぱ自分から好きにならないとダメなんだと思う
旭政の方に相手が出来る前に自分を整理したかった。でも自分の思いの方が長引きそうで逆になりそうでこわい。
だったら今のうちに彼らとできること、小旅行いったり(実はこれはカナリ行きたい、今でも行きたい)
いろいろ夏もくるしで海に行ったりってやっておきたい。ただ計画しても相手が出来たらアウトって思うけどすごく焦ってくる。
片方では戻りたい、片方では気持ちをすっきりしてしまいたい
矛盾してる中で過ごしてる。
これでもうまくまとめた感じだけどまとまってないね。
自分でもこんなに振り切れないなんて思わなかった。今まで片思いだったからか、結構辛かったけど
あっさり振り切れた自分がいたのに。。。
前のように優しくしてくれる旭政に会いたいよ。1度だけでいいから戻りたい…

気持ちがわからない1 

April 18 [Tue], 2006, 20:59
わかれて1ヶ月くらいたったかな。やはりまだ病気はよくならず。
というか良くなってきてたと思ったんだけど悪化してるように見える。
こんなことばかり考えちゃいけないって人にも言われるし、そうなんだと思う。
でも彼が仕事決まって働き始めてから、彼女ができたらどうしょう、好きな人できたらどうしよう、追ってくる子がいたらどうしようとか…。
やっぱ自分の中では戻りたいって気持ちがどうしようもなく大きくなってた。
彼が仕事始めてからやっと自分の本心に気づいた。今まできっと自分はこの辛さから逃げ出したくて隠してたのかもしれない。
今はみんなでだけど、遊びに行ったりできるけど、そのうち彼女、好きな人ができたら、
こういうかないかもしれない。きっと彼はずっとその人に付きっ切りになっちゃうんだろうな。
きっとその子には私と付き合いだしたときと同じようにやさしくするんだろうなとか、
その子にはきっと私にはなかった、次の予定どうしょうとか心配することなく
向こうからの誘いがしょっちゅうあったりとか、何かプレゼントなんかも贈られたり…。

そんなこと想像して動揺しないようにしてるけど、でもダメ。
考えるたびに涙出てくる。本当にこんなこと起きたら別れた時より辛すぎる。
確かにいい加減なとこあるかもだけど、私本当にこの人好きなんだって悔しいけど気づかされる。

結果。 

March 16 [Thu], 2006, 17:36
…こんなに早く別れるとは思わなかった。
「嘗試交往」結果的にこの言葉が最後までつきまとってました。
そして普通の友達に戻った。本当にこれからも一緒に遊びにいってくれるのだろうか。。。
詳しくはまた今度書けたら書くけど、
気持ちの浮き沈みが激しくて、、急に下がると将来さえ不安になってくるし、この人以外いないような錯覚に襲われる。。。その度に涙が出てくる。今まで恋愛で泣いたことなんてなかったのに。
そして友達にрオたり。弱い自分。迷惑ばかりかけてる自分。
そんな自分も嫌だし、恋運のない自分にもいや。

1ヶ月(実際2人ではそんなに会ってない)だけど、、、胸にぽっかり隙間ができた感じ。
好きになってくれてるんだと思ってた。
私みたいな性格じゃダメなのかもしれない。。
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