余裕のない会社 

March 16 [Thu], 2006, 12:39
今やっとわかった。
あの会社は「自分の責任において徹底して自分の仕事をまっとうさせる」
極端な例だったことを。
だから「助け合う」こともしないし(協力はする。あくまで表面上)
だからこころの中はみえないみせない。
誰にも心を許すことなく助け合うこともなく
ただひたすらに自分に火の粉がかからないように
自分の仕事を完璧にこなす。
だから自分の完璧な仕事を乱すものには容赦しない。
自分の責任を問われるから。
質問は「問題ありましたか?」
「自分の完璧な仕事で問題ありませんね」という確認。
そら私にはもたんわ。
あのころ泣きそうだった
在庫が合わなければ自腹切って
昼の買出しで売り切れてるものがあって他のものを買っていけば微妙な反応を返され、
自分の仕事に対する意欲が毎日毎日削られていった。
最初尊敬してた人が変わっていく。
消耗、だった。
早く気づけばよかった。最初に私の講習のために大阪から呼んだ人のお金がかかった件をちらつかされて
我慢してしまった。本当によく我慢したもんだ。
今だったら言える。それって脅迫ですよ、と。
やる気をかえせ、という気持ちがあったんだろうなあ
あるいみ今回の件は復讐だったのかもしれない。
これで本当に縁が切れた。
あんなところもあるんだな、と今を大切にしていきたい。
そういう意味では本当に感謝している。どれだけ自分が甘かったか思い知らされたし、
幸せを幸せだと思えることができたから。

せつなすぎる 

December 08 [Thu], 2005, 18:28
某サイト様のブログの過去ログを読み返した。
切なすぎる…


だれか私と有栖川の妄想をお話ししてください。
思いっきり気を遣った会話をしてみたいです。
つーか私の狩りの相手になってくださいorz

私ががっつきたい人はもうすでに違うところをみていたりして。
…せつなすぎる…!
オンリーをやりとげたらジャンル替え、という言葉はほんとうなのでしょうか…

せつなすぎる。

 

November 12 [Sat], 2005, 23:42
すさんでいた、と正直思う。当時も判ってはいた。
でも治しようがわからなくて考えるのもめんどくさかった

でもやっと安心できた。
安心をもらった。
本当に感謝してる。
私も彼女に対して恥ずかしくない人であるために頑張れる。
そんな安心をもらった。

本当に感謝します。

いまから不実な私の謝罪をしてこよう。

友人 

September 03 [Sat], 2005, 14:10
しょこたんと彩華がずっとずっとこのままなかよしで居て欲しい。
おそろいのサマンサのバッグ観ててすごくデジャブ。
こんな気持ち私も持ってた。
今ふと思い出して 胸が苦しい。

アリスと火村がこのさきずっとずっとなかよしでいますように。
このふたりは「なかよし」以上でいいけど(笑
10年以上もこういう関係でいられるって
やはりどちらも同じくらいの思いやり、だよね。
どっちかが無理してたら成りたたないもん。

友人ってなんだろうな
都合の良いひとじゃなくて
思い通りにするひとじゃなくて
見返りを期待しない人
かな。
3つ目は最近またやらかしたので気を付けなければ。
どうも見返りを期待しすぎる、私は。

戻らない時間 

September 03 [Sat], 2005, 14:02
いきなり姿を消す、とかもういっさいの連絡を絶つ、だとか。
私ってそんな風だ。そういう形でしか場面場面をリセットできない。
だから辞めた職場の人とまだなかよし、だとかそんな話を聞くと
そのひとの器の大きさがうらやましい。
自分は直したいという気持ちにもならないから
もう終わってるんだろう。
向上心を無くしたら終わり。


こんな我が儘で最低な私とつきあってくれる友人に感謝。
ほんとうにありがとう。
でもこの先いつ愛想を尽かされてもおかしくない。
沈んだときにはなるべく避けていかないと。
そんな沈んだときに話せる友人、本当にありがたい。


私がぶった切った人、ごめんなさい。
今は素直に申し訳ないと思える。
だからといってもう一度まえのように…
なんておこがましくて言えないし、何より自分が無理だ。
ごめんなさい。こんな風になるまえに、たぶん対処の仕様はあった。

大好き 

August 17 [Wed], 2005, 1:42
大好きだから親離れできない。
おかあさんだいすき
おかあさんが私より先に死んでしまうなんて考えただけで涙が出そうになる。
未成年じゃないんだから。

こんなに好きで怖い。
甘過ぎだよおかあさん。

とかいいつつ甘えちゃうんだ orz

キャヒ!!!!! 

August 16 [Tue], 2005, 0:06
あ〜〜〜〜すごいな〜〜〜〜〜
だーいすきだ〜〜〜〜〜〜〜
サイト巡りがこんなにたのしく、こんなにいっぱいだよ〜〜〜〜〜〜〜〜
し〜あ〜わ〜せ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!

品す 

August 15 [Mon], 2005, 19:59
しなす、と思ってしまう。
当選したのに別ジャンル本だ?
当選したのに売る本がないだ?
当選したのに
当選したのに

落選3回目の遠吠え。

なんだこれ。
自分が頑張ればすむはなしなのに
くやしくてやつあたりしたくて仕方がない。

同じ星座同じ血液型 

August 02 [Tue], 2005, 0:08
あなた方は私?
自分語りかと思うほど。


私もリーダーってゆうよりは副リーダー向き。同じく人のサポートが好きです。
でも…どこ行っても目立ってしまう_| ̄|○
人と衝突したくないのに衝突してしまう_| ̄|○

すんごく親しくならないと
メールとか電話はやらないかも
いや・・・親しくなってもあまり頻繁ではないかも?

自分だけで過ごす時間が無いと辛いので
そういう時はほっといてくれるといい
メール貰ってもなんとなく返事できなくて
返信する事が辛いときがあります

わざとじゃなくて素でこんななのに、何で周りは「こーゆー人もいるのね」って理解してくんないんだか。
てか、放っとけよ!って感じ


思う 

August 01 [Mon], 2005, 23:56
■まだ。いまだ。会社の夢を見てうなされる。
 私がいままで振る舞ってきた業が返ってきて被っている気がする。
 よくもまああんなに傲慢に振る舞って来れたものだ…
 若い頃ならいざしらず、つい最近まで(今も)変わらないって。相当拙い。

■会社にいたころの嫌なことばかりを思い出す。
 今も思い出すと胃がむかつく。
 今日知ったあの団体、似てるな…とおもった。
 ああいう団体に対する嫌悪感と似てる。仮にもカッコ株に対して失礼かもしれませんが。
 それとも自分のプライドの為に貶めようと無意識に働いてるのかもしれない。
 とにかく今自分の精神状態がまともだとはとても思えないので、
 自分がまやかしに思える。
 こういうふうに考えるのも自分のプライドの為なのかも…とも思う。

■冬でこの活動をやめようと思う。きっと私には向いていない。苦痛だから。
 呼吸をするようには無理。呼吸するくらいでないと違うとおもうし。
 第六感的に冬、落ちると思う。そのときは、神が止めてるんだな、と解釈します。
 こんどこそ。

■COのことをいい加減忘れたい。
 本音を語れなかったし2回目だし、3回目は無いと思うし、なにより疲れるし。
 もう2年近くたつのに気になる自分がしんどい。もう忘れたい。

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