何がしたいのか 

2008年10月28日(火) 1時37分
今、私がしてることは良いことなのか、悪いのか、わからない。
私の好きな人は誰?
やっぱり私は元彼を忘れられないの?まだ好きなの?
そういうことじゃないの?ただ良い思い出になりすぎてるだけなの?
ただの友達じゃないよ。だって、こんなに話したいと思うもの。
とっても大事な人なんだよ。ずっと笑いあっていたいと思う人なんだよ。
不倫したいって言ってるわけじゃない。離婚してあたしと・・・なんて思ってるわけじゃない。
ただ傍にいたい。電波でしか繋がっていなくても、顔を実際に見れなくても、彼の作った文字しか見れなくても。
どうしてだろう。この気持ちは、今の好きな人に対する気持ちにはないもので。
これは悪いことなんだろうか。
元彼と話してると、すごく楽しい。ほっとする。胸がぎゅっとする。
今好きな人と話してても、すごく楽しい。心があったかくなる。ずっと一緒にいたって良いと思える。
でも、どうしても離れたくないと、そう縋るような気持ちにはきっとならない。
きっと、そういう運命なのだと、あきらめてしまうに違いない。
どうしてだろう、誰かの手を離したくないと思ってる気がするのに、誰の手を離したくないのかわからない。
もしかしたら、誰も私に手を伸ばしてくれていないのかもしれない。
私は私自身の手を、ぎゅっと握り締めてるだけなのかもしれない。
抱きしめて欲しい。・・・誰に?
愛されたい。・・・誰に?
愛してる。・・・誰を?
答えはいつ出るのかな。簡単な答えなのかな。難しく考えすぎなのかな。
どうやって自分の心を解けばいいのかわからないよ。

恋 : 愛 

2008年10月05日(日) 1時48分
恋ってなんだろう。
愛ってなんだろう。
笑うだけの恋もあれば、泣くしかない恋もある。
ある本を読んだ。
結婚しながらも、他の人を愛してしまう人や、裏切られた人の恋愛模様。
あたしは結婚してる人と付き合っていた。
その本は、そういう恋愛も正当化しているように思えた。
忘れられない恋もあると。
忘れられず大好きな人を胸に抱きながら、新しい恋愛をしても良いのだと、そんな風に言われてる気がした。
きっと忘れられない人は誰にでもいるのだろうと思う。
でも、その恋を思い出したときの切なさったらないんだ。
あれ以上の恋はないと、今でも思ってしまう。
今の好きな人も、きっとあの人には敵わない。
今でも、触れたいと思うときはある。
あのときに戻れるものなら戻りたいと思うときだってある。
でも、今からまたあの人と恋愛できたとしても、する気にはなれない。
これから先、あの人との恋は、もう二度と始まらない。始める気もない。
彼と全く同じ人なんていない。似てる人じゃ駄目なんだ。
あの人じゃないと、あのときの恋心は甦らない。
今、あたしが好きな彼は、ただの忘れるためのきっかけにしようとしてるだけなのかもしれないと、脳裏によぎるときがある。
どうすれば良いのかがわからない。
やめたら良いのか、もっともっと思い続ければ良いのか・・・。
このまま思い続ける自信もないのに、このままで良いの?
わからない。
どうして、自分が進みたいと思う道さえ見つけられずにいるんだろう。

すきなひと。 

2008年08月06日(水) 23時38分
あたしには好きな人ができた。

奥さんのいる彼とグダグダと関係を続けていて、もうやめたいのに、やめれずにいた時のこと。
もう戻れないとわかっても、離れられずにいた。
あたしにとって、大好きで、大切な存在だった。
でも、離れるべきなんだと、わかってもいた。
そんなとき、あたしは彼と出会った。
奥さんのいる彼とは全く正反対と言ってもいいほどの素朴さで、締め付けられていた心を、そっと解いてくれた。
会話したわけじゃない。ただ遠くから見ていただけだけど。
この人と恋愛したいと思った。
この人なら好きになれると思った。
一生懸命ぶつかれる恋をしても良い相手なんじゃないかと思った。
だけど、彼もあたしをまっすぐ見てくれはしない。
また胸が締め付けられて、苦しくなった。
今までにないほど、あたしは彼に猛アタックしている。
だけど、彼には忘れられないモトカノがいて。

わかるよ。忘れられない人がいる気持ち。
あたしだって、ずっと忘れられなかった。
どんな人に言い寄られても、断り続けられるほど、ずっと想い続けていた。
他の人のものだと思っても、想いは消えなかった。
今でも、その恋愛は忘れられないし、忘れたいとも思わない。
好きだったことも、付き合ったことも、愛し合ったことも、笑いあったことも、何度も泣いたことも、それがあったから今のあたしがいるんだと言い切れる。
今でも、あの人はあたしを成長させてくれたあたしの大切な人。
あたしのことをまだ想ってくれて、今の恋愛相談を胸を締め付けられながら、それでも嫌な顔はせずに聞いてくれる優しい人。
今ならなんとなくわかる、あの人の気持ち。
優しいからこそ、苦しさも、やきもちも、平気なフリをするの。
そんな彼が大好きだった。
でも今は、その事を綺麗な思い出に変えて、今の恋にぶつかることができる。
モトカノのことも、綺麗な思い出に変えて、あたし自身を見て欲しい。
切ない想いも、今は彼だけに抱えてる。
まだまだ先の話でも良い。
いつかあたしを見て欲しい。

新しい命 

2008年06月15日(日) 23時48分
ずっとグダグダと関係を続けてきた彼。
彼には子供が出来た。
まだこの世界に生まれ落ちていない。
お母さんと繋がっていて、この世界で生きるために必死に栄養をもらってる。
生まれ落ちた瞬間、その子を見て笑顔になる人は何人いるだろう。
きっと沢山の人が祝福して、喜んで、大切に見守ると思う。
それは、彼も当てはまる。
大切な大切な自分の子供だもの。
生まれた瞬間に、「生まれなきゃよかった」なんて思われる子供なんているべきじゃない。
絶対にいちゃいけない。
でも、もしあたしが彼とこのままの関係を続けていたら、なんの罪もないその子に対して、そういう思いが出てきてしまうかもしれない。
例え、会うことなど全くないとしても、生まれたことを悔やまれるのはおかしなことでしょう?
だから、終わりにしないといけない。
彼の大切にする人は決まってる。
彼の母親、子供、奥さん、友達、親戚。
あたしは何番目?
最後の最後に出てくるに決まってるのよ。
誰かのブログに書いてあった。
オギャーって生まれた瞬間に、誰もが祝福されて、笑顔に包まれてるんだって。
きっとあたしもそうだったに違いないの。
なのに、大好きだった人の子が生まれた瞬間、笑えないのは辛いでしょう?最低でしょう?
だから、終わりにしよう。
あたしは、誰よりも大切なのは君だよって、そう思われたい。
親だって、友達だって、親戚だって大切だと思う。
でも、大切にしたいのは君なんだって、その人たちよりも大切にしたいんだって、そう思われたい。
それは、彼には無理だとわかってる。
そこまで、彼はあたしのことを好きじゃない。
もう、このくだらない関係以上になることはないんだよ。
だから、さよならしよう。

連絡が来ない 

2008年05月26日(月) 0時08分
彼から連絡が来ない。
子供が出来たと聞いてから、彼からメールが来るのが少なくなった。
私からメールをしても、中々返ってこない。
このまま自然消滅してしまえば良いのかな。

今日は、2年前、彼に振られた時に言い寄ってきた男に誘われてデートをした。
セックスもした。
全然気持ちよくなかった。
それは彼のテクニックのせいなのか、私の気持ちのせいなのかわからない。
ずっと妻子持ちの彼、Yのことが頭に浮かんで離れなかった。
Yとのセックスも、気持ちよかったわけではない。
だけど、Yとの思い出が大きすぎて、比べてしまう。
「これからずっと一緒にいよう?」
と、告白されても、心はあまり揺れなかった。
私は、その彼、Kと付き合える気がしない。
確かに愛されてる気はする。
ずっと「大好き、愛してる」と言われ続けた。
だけど、私の心は凍りついたままだった。
Yへの想いが残っているわけではないし、新しい恋をしたくないわけでもない。
なのに、どうしてKの胸に素直に飛び込めないのだろう・・・。
私は一体どうしたくて、生きているのだろうか。
生きる意味が、わからなくなってきてるんだ・・・。

変わった気持ち、変わらない気持ち 

2008年04月13日(日) 22時28分
昨日の夜、私は彼と会った。
もちろん彼は奥さんと別れてなんかいない。
なのに、会ったときの彼は、私だけを見てくれているようで、とってもとっても心がぎゅっとした。
奥さんがいることも、女癖が悪いことも、自分の好きなようにしか行動しないことも、全部知った上で、好きじゃなくなったはずなのに、セックスをしたら、情が移ってしまったのかもしれない。
あの時と変わらない笑顔で、変わらない仕草で、大好きだったときの彼と全く同じ彼で。
好きじゃなくなった。だからセックスは気持ちよくなかった。
確かに最近欲求不満なところがあり、体はとても気持ちよかったけど。
頭の中では冷静な自分が渦巻いていた。
引いてる自分もいた。
なのに、翌日の今日には、彼と別れたくなくて、苦しくて。
ずっと一緒にいたくて。
でも、わかってしまったんだ。
彼の帰る場所は、私のところじゃないんだ。
結局、私のところは「行くところ」で、「帰る場所」は、全く別にあった。
馬鹿みたいだ。
たった一晩、ちょっと気のある女とセックスするためだけに、3万も出して来て、そして翌日にはサヨナラ。
馬鹿なところが大好きだった。思い出してしまった。
彼の後姿、振り返る姿を見るたびに、涙が溢れ出してきた。
どうして私はここに住んでいて、どうして彼はあっちで女と暮らしているんだろう。
彼の世界は一体どんなところなんだろう。
私は彼の世界に一歩も入れてない。
だって、彼が私の世界に割り込んで、ぐちゃぐちゃにして帰っていくんだもの。

愛してるって何?

私だけって何?

このまま行くと、のめりこんでしまうかもしれない。
ダメ。
苦しいだけの恋は、もうしたくないの。
お願い。
最後の、何度も何度も彼が言った「バイバイ」は、色んな意味が含まれてた気がしてならないの。

ねぇ、とっても寂しいよ。
彼じゃなくて良い。彼以上にぎゅっとしてくれる人を見つけたい。
あんなにきつく抱きしめられたら、私はダメになってしまうよ・・・。

結婚≠永遠の愛 

2008年03月15日(土) 21時37分
ずっと想い続けてきた元彼を吹っ切ってからどのくらいの月日が経っただろう。
彼は結婚して、あたしは何もなかった。
彼の「結婚しました」年賀状を見て、もうこの人は手に入らないんだと、心のどこかで感じていた。
なのに、どうしてなんだろう。
どうして今になって、「まだ好きだよ」などと言えたのだろう。
まだ結婚して1年経ってないよ?もう奥さんに飽きたの?あたしのときのように。
一生守り続けたいと思った人なのでしょう?
どうして・・・?

だけどあたしは、彼があたしに言い寄った瞬間から、ゲームを思いついてしまった。
彼をあたしに本気にさせたい。
そして本気になったあとに、振ってやるんだ。彼にされたように、同じことを彼にしてやろうと、醜いことを思いついてしまった。
あのとき大好きだった気持ちを忘れたわけじゃない。嫌いになって別れたわけじゃない。だから、時々ゲームなのか、本気なのかわからなくなるときがある。
でも、彼があたしの体について、そして性経験について色々と聞いてくるから、わかってしまった。
奥さん以外のほかの女とやりたいだけなんだ。
あたしなら、本気で好きだと言えばやらしてくれるとでも思ったんだろう。
だから、これは二人のゲームなんだ。
あたしは彼を本気にさせる。
彼はあたしを欲求不満の解消の道具にする。
こんなゲーム、早く終わらせるべきだろう。
だけど、どうすれば終わるんだろう?彼と話すのは楽しい。だけど、心苦しくなるときもある。
それは、彼が好きだからではなく、彼を騙してる、彼の奥さんを傷つける行為だとわかっているから。
人の家庭を壊す人間に成り下がってしまった自分が、とても情けないと思う。
誰に言っても、きっとやめろとしか言われない。でも、辞め方がわかんないんだ。
無理やりやめるなんて、そんな度胸もない。
そして、あたしはまだゲームを続けるんだろう・・・。

ここにいるよ 

2008年02月13日(水) 17時18分
この間、Mステを見ていたら、Souljaが出ていた。
去年「ここにいるよ」という曲でもMステに出ていて、好きなタイプの顔ではないはずなのに、気になって仕方なかったのを思い出した。
その時は、CDを買うこともなく、そのままでいたのに、今回彼を見て、すごく気になって彼のアルバムを買った。
YOUTUBEでPVとかを見て、気になって仕方なかった理由がわかった。
あたしのことを、ずっと好きと言い続けてくれてた人に似てた。
何年も前のことだし、終わった話だし、その人と何かあったわけではないけど、曲のせいか、切なくなった。
違う男に夢中だったあたしは、その人に見向きもせず、でも寂しさを埋めるために会ったりもしてた。
自分のことをあんなに思ってくれる人はいないかもしれないってくらい思ってくれた。
でも、夢中だった人を追いかけ続けるあまり、彼からのメールも無視した。
無視し続ければ、誰だってメールを送る気にはならなくなる。
なのに、一人で寂しくなると、メールを待つあたしがいた。
卑怯だった。あたしは愛を彼に返したこともなかったのに、勝手にくれる愛を当たり前と思っていた。
なくなっても、平気だった。だって好きじゃなかったから。
でも、今思い出して、彼の写真も一枚も撮ってなくて持ってるはずもないのに、はっきり思い出せるのは、いつの間にか彼をしっかり見てた自分がいたんだなって思った。
もっと真正面から彼を見て、愛を注いでいたら、どんな風になっていたんだろうと、考えた。
答えは出なかった。
今の生活が結果でしかないから。どんな選択肢があったとしても、今の結果になる道をあの時のあたしは選んだ。他の選択肢なんてないも同然だった。
今、彼と出会ってたら?
そんなことも考えるまでもない。想像は想像でしかない。
でも、今思うのは、次にあたしを心から愛してくれる人が現れたら、あたしも心から愛を返したい。
支え支えられる関係を築きたい。
大切な人を大切にできる、そんな人になりたい。
泣いても良い。傷ついても良い。
大切に思える気持ちを育めるなら。

愛は大切なものだと思う。

 

2007年09月11日(火) 22時33分
先日、私の祖母が亡くなりました。
ちょうど私は2連休で、何の予定も入っていませんでした。
それは知らせだったのかもしれないとも思います。
2連休の一日目。
私は母と近くの駅へ買い物へ行きました。
帰ってきた私たちを迎えた祖父が、今すぐ病院に来るように言われたと私たちに伝えました。
ちょうど姉夫婦もいたので、一緒に病院へ。
熱を出したようで、苦しそうに息をしていました。
姉は福祉の仕事をしているため、慣れたように祖母に話しかけ、手や足を触っていました。
私は、痩せこけてしまった祖母を触ることができませんでした。
触るのが怖かったのです。
わかりたくないことがわかってしまいそうで。
私は祖母の顔が向いているほうに立ちました。
私が目に映ったらしく、祖母は私を見ながら一生懸命手を伸ばしてきました。
それに応えようと、私も手を出したものの、骨ばったその手を握り締めてあげることもできませんでした。
次は触ってあげようと思いながら、その日は病院を後にしました。
翌日、私は祖母の病院に少し寄ってから近くのスーパーに母と買い物に行きました。
家に帰ると、また祖父が病院に急いで行くと告げました。
すぐにタクシーで病院まで行きました。
担当医によると、今夜が山とのこと。
血圧もすごく低くて、刺激に対する反応も低下していました。
怖さを抑えて、私は祖母の足に少し触れる程度ですが、触りました。
やはり骨ばっていて、胸が苦しくなるほどでした。
少しして、母に残ってもらい、祖父と私は帰ることになりました。
何もすることがないため、私はレンタルしていたビデオを見ていました。
1時間ほどして、姉に電話をしてみました。
母に代わってもらい、話をすると、祖母は既に亡くなっていました。
私が病室を出て、1時間しないうちに逝ってしまったのです。
見送る人間は母一人でした。
手を握ってあげたかった。だけど、握れなかった触れなかったのは、触ってしまったらそのまま逝ってしまいそうだったから。
でも、祖母が手を伸ばしたあの時、手を握ってあげればよかった。
あれが、祖母の意識がはっきりしている最後の時だったのに。
綺麗にしてもらって、安らかに眠っている祖母を見て、本当に苦しまずに逝ったんだなあと感じました。
思ったよりも涙が出ず、自分は冷たい人間なのかと、悲しくなっています。
そして、祖母の死の悲しさより、遺産や葬式代などの金のことばかり言っている祖父にも怒りを感じています。
非道な血筋に生まれてきた私も、非道なことをしてしまった。
後悔は先に立ちません。情けないです。

考えること 

2007年08月17日(金) 20時38分
あたしは一体何がしたいんだろう。
友達の輪の中で、彼と話して、平気な顔して笑って。
前にやっていたようにバカみたいなことばっかり言って。
でも、心の中では彼の中に奥さんを見て悲しくなってたりして。
ひどいもんだね。
あたしの好きな気持ちは全然変わってないのに、彼の気持ちはもうなくて、どうすれば良いのかわかんないよ。
変わっていく彼を見るたびに苦しい。
彼自身のことをあんまり話さなかった彼が、少しでも彼自身のことを話すだけで、その隣には顔も知らない女性が浮かんでくる。

いつも通りってなんだろう。
言い過ぎてしまったのはなんでなんだろう。
好きなのを諦めようと思ってるくせに諦められないのはどうしてだろう。
彼と話しても普通の顔して笑ってるのはなんでなんだろう。
すごく虚しいのに、なんで笑っちゃうのかな。
彼は本当に良い友人。
だけど、どうしても分かり合えないんだよね。
わかるのは、うわべだけの関係だってことだけ。

うわべだけの関係にしかならないのは、あたしのせい。
あたしが壁を作ってしまうから。
だって、怖い。
あたしはおしゃべりが上手くないから、慣れた口調で喋ってしまうと相手を傷つけてしまう。
わかってる。今まで生きてきて、何度となく言葉で人を傷つけた。
傷つけたくないのに、止まらなくなってしまう。
ダメだ、きっと傷ついてる、怒ってるかもしれない、もしかしたら嫌われたかも。そう思っても、言葉は止まらないのだ。
大切な人を傷つけたくなくて、あたしは人と話すのが余計にできなくなっている。
なんて言えばスムーズに行くのかな、なんて頭で考えても浮かばなくて。
笑ってれば良いのかと思ったときもあったけど、それも壁を作ってることに変わりはなかった。
苦しい。
なんであたしはこんなんなんだろう。
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