なんだ 

2009年11月14日(土) 12時54分
過去の記事を読み返してみた今

いつもおなじところでぐるぐるぐちゃぐちゃやってんだなって思ってばからしくなった


いつも考えてて天井にぶち当たってそこで考えるのをやめてて私って

あほくさ


答えはわかってんだやるべきことはわかってんだよ


行動


素直に


思った通りに


できないフラストレーションは誰のせいだ?
自分のせいでしかないんだ


だから突き抜けてるやつらに強く、強く強くひかれるんだ

思ったようにいきてる人たちにつよくつよくつよくひかれる
同時に嫉妬する

あげく自分のものにしたいとおもう



順番がちがうんだいつも
まずは自分からなんじゃないか?


心ここにあらずとも人にやさしくすることができる人
好きだと思ってた

でもそれは同情?シンパシー
なにを得られる?


なにかを得たいから、得られると思うから
人を好きになるのか?


彼女がいる人を好きになったらいけないか?
止まんないんだ


あつみくん
私はあなたがとても好きで
そのすこやかさまっすぐさがとてもすきで
家族を大切にすること想うことを教えてくれて
感謝しているよ
すごく大事だよ
ずっと大切にしていたいよ

これ以上誰かを大事に思えることなんてないと思うくらいだよ



人を好きになったら
胸が苦しくなったり締めつけられたりすることでそれに気づく

一緒にいてただただ楽しい
うれしい
そういうポジティブな感情から気づくこと いつからかなくなってきてた

だからうじうじ悩むんだいつも


好きって思ったら伝えたい本当は




あほやん

でも


きっとずっとこのままだなわたしは

ものすごく考えたいこととできれば考えずに生きていたいことは同じだし
傷つきたくなくてとった行動は結局自分を悩ませるってこともわかってるし

禁断症状 

2008年05月10日(土) 22時31分
3日顔を合わせないだけで会いたくて話したくて仕方ない
久しぶりに味わうこんな感じ。

愛されて感謝。 

2008年03月30日(日) 0時13分
過去の分岐点で私があのときの選択肢を選んだのは私の決定ではあるけれどそこにはどうしようもないくらい私に影響したひとの存在があったことを忘れてはいけないと思う
親元を飛び出して東京に住んで5年め
その選択をした自分にはそれで全てだった世界があった
常に私の世界はその時点でそこまでしか広がりを持たない、というか持てない

やっぱりこの気持ちを味わうことになるんだ。いつも。 

2008年02月22日(金) 0時08分
まじか…ずっと付き合ってたってなんで言ってくれなかったんだ…
ちょっとでも期待してたあたしってばかみたいだ・・・

やっぱり近くにいる人を好きになる
さみしいときに好きになる

このくせは似たものどうしだね。
なおんないみたいだね。


あーへこむわ〜

そんなにいつも思い出してたわけでもないし
いつも連絡とりたいって思ってたわけでもない

だってしつこいのは嫌でしょ?
恋愛観が似てるからわかるよ

めんどくさいのが嫌いなのも
自分が追いかけたいほうなのも
よくわかるからそうしなかったんだ。


あのときちゃんと話していればよかったんかな?

もう遅いけどね・・・



好きでした。ちょっとだけ。

これいじょう 

2007年07月22日(日) 23時22分
いちばん好きな人とは一緒になれない

いちばんわかってくれる人とも一緒になれない




わかってほしいばかりで
わかろうとしなかったからかな

今さら気づいてしまった

自分の気持ちばかりに敏感だ。

あーあ 

2007年07月15日(日) 15時24分
好きだったんだなー。
こんなに放心するなんて。

うらやましいなー。
わたしもそれくらい好かれてみたい・・・

やせよ・・・

自己分析3 

2007年07月04日(水) 0時47分
『平和を求める』

気質です。

良い精神状態の時

愛想がいい・心が広い・辛抱強い・偏見がない


悪い精神状態の時

無頓着・片意地・無神経・攻撃的・弱気


性格

調和と平和を愛する平和主義タイプ。広く寛大な心を持ち、誰とでも親しく接することができる。他人を批判したりすることは無く、周囲に安らぎを与える。


注意

摩擦や葛藤をさけ、面倒なことからできるだけ逃げようとする傾向がある。常に受け身で、自発性や決断力に欠ける。他人の評価が気になる。


仕事

人の話を聞き、客観的に判断する仕事、アドバイザー、調停者、外交官、公務員などが向いています。

神様 

2007年07月02日(月) 16時53分
神様になりたい。
神様に会いたい。


わたしを傷つけようとする全てのものを排除したい。

排除されたものはどこに行くのかな

わたしの見えないところで生き続けるんだろうな
見たくない。

つまるところ 

2007年06月28日(木) 1時12分
1.私が月例会で話したことが突破口になって企画の2・3年が話をできたことについては、
良い方向に向かったものと考えよう。

2.私の話が結果的に伸也ひとりを傷つけてしまったことについては、
確かにあのやり方は卑怯だったかもしれないと思う。

3.私がまず月例会に話を持ち込んだことについて、伸也の言ったように確かに順番が違ったとは思う。

4.けれども、あの位やって傷つけられてはじめて、伸也が自分を客観視できたというのであれば、
もし、そうであるなら、私が伸也や翔ちゃんに反感を買ったことくらい、気にしないようにもできる。

5.中立の立場でいてほしいという声、不安にさせるようなことをしないでほしいという声について、
正直よくわかんない。

逃げるな。逃げるな。逃げるな。 

2007年06月28日(木) 0時27分
もっともっと傷つきなさい。
あなたの矮小なプライドが壊れたところで、大して変わりはしません。
あなたはそうやって、自分が嫌な思いをしていることから目を背けたいだけなのでしょう。
結局、自分を守りたいだけなのでしょう。
自分を正当化して、安心したいだけなのでしょう。

強さとは鈍感とは違うのです。
もっと、自分が傷つけたり傷ついたりしていることを受け入れなさい。

もっと人に嫌われなさい。
もっと敵をつくりなさい。
今までのあなたは、守られすぎだったのだということに気づきなさい。

自己完結するのはやめなさい。
誰かに話さないことが強さなのではありません。
あなたは、誰かに相談することで自分のプライドを損なうのが嫌なだけなのでしょう。

もっともっと悩みなさい。
考えて考えて考えなさい。


あなたが一生懸命論理を駆使して
自分のやったことを正当化しようとすればするほど
守りたかったものがどれだけ、どれだけ卑怯なものだったのか見えてきます。
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