skythefly7

何もなく
何も掴めず


どうしたら上手く生きていけるかと
悩むのだけれど

考える事はいつも
グルグル同じ痛みと焦燥を駆るばかり


自分の存在が必要とは思えなくて


生きたいと思えない己を冷静に見ては
毎日がくだらない道化を演じてるかの様で
それを知りながらも生きてる自分が
一番くだらない

結論


俺は
何もいらないんだ。




捨てる事の出来ない
臆病者



僕は何のために呼吸している？

に呼ばれている。
初めて出席の結婚式


普通にスーツを想定した俺
だけど駄目なんだ
親友の結婚式だもの
世間体大事。

我慢、いちにちでいいんだ
我慢、大丈夫、一日、仮装と思え大丈夫大丈夫
一日カワを被るだけだよ
それだけ。

まだ衣装を買いにいってないけど
耐えて・・・
大事な物守るために
社会で生きていく上で
割り切らなきゃ行けないこともある

大丈夫

大丈夫

きみの幸せのために
ぼくの幸せのために

なにができる
なにを成せるだろう


ひとりだから持てる強さ
ふたりだから出せる勇気


ただ幸せになりたい


シンプルで難しい
ただ一つの願い

恋愛をしてる

唐突だけれど
俺の今の生活の中心。


相手は遠くに住んでいるから
毎日会えるわけじゃないけれど


メール一通
「必要」だとされる
何気ない言葉に
ひどく涙こぼれた


いらなかった俺

未だ全然
自分が存在する価値など
見つけられないけれど

少しづつ
生きてる事
実感できればいい


もっと強く
自分に
強く

最近波はおだやか

これといったわだかまりもなく、
意識の仕様しだいなのかとも思う


けれど俺は俺で
にごしている部分にひどく歯がゆく思う時もあって


でもきっと前の様に全てを否定せずにいられるのは
俺を認めてくれてる人がいるからだと思う



俺は俺らしくあればいい
俺は俺でしかない



とても曖昧だけれど
曖昧であるからこそ　正直に向き合えるんよ
きっと

俺はカラッポです


どうでもいいことばかり積み上げて
とっくに見放していたのに



何で生まれてきてしまったんだろう
存在など
意味が無いのに




俺はおれしか無いのに
おれの存在価値を
一つたりとも
主張できない



いつも想って願うのは
消える事ばかり




慟哭と嗚咽で
焼け塵って



静かに









居場所なんて
どこにもない

一人一人好みがあるように
価値観や考え方も違う



だから時にはﾏｯﾁしないこともあるわけで・・・



恋愛は不成立。
お互いが幸せになれないのなら
恋愛はできない


ま、焦らずまずはやりたい事を
一途に取り組もう。



髪をきった周りの反応は
まー良好？かな。
男の子だねと言われて
女の子っぽいと言われるより
平常な自分に苦笑。



とりあえず波は穏やかだったよ

色んなもの　混ざってて
いいんだ

綺麗じゃなくたって
いい



渇望も
欲望も
嫉妬心も
慟哭も


濁ってばかりと
嘆くことは無い


それすらもひとつの色で
必要なんでしょう？



混沌たる闇色
色が溶けていく　その波は
なんて静かで
心地良いのだろう

に行って来ようと思う


金銭的とか精神的に
行けなかったけれど
いいかげん　長くて我慢できない！


ショートでも一瞬でも「　」に見えたのなら
アウトだ




もう職場で何と言われようが良い
俺は俺以外には
在りえない





少しづつ自分を
すきになれたらいい

たとえば。


ちょっとした書類に名前をかく時
ゆきや　でも良いか?
って考える。


ちゃんとした書類をかく時
フリガナを『ﾕｷﾔ』とつぶやいて戸籍名を書く。



書類の○を付けるところは
いつだって諦め悪く忘れたふりで



「・」を選べるのなら
花丸を描いてあげられるのに


あーあ


そういう事。