酔っ払っているのでA。 

2005年06月09日(木) 21時23分
悩み。頭が退化していること。これが単なる健忘であって欲しい。本当に、文章が作れない。
日本語すらできない・・・。かなり悩み。
あと、ひたすら痩せなきゃいけないこと。料理をしなきゃ(と言うか、できるようにならない)いけない事。
女は結局、頭よりも料理だよね・・・とひたすら感じております。

いつ働ける位、自分に余裕ができるかのぅ?多分、普段私と接している人とか、これを読んで頂いている方々には「お前、働けんじゃん。寝てばっかり怠けるな」と思われていると思うのですが。
今は「無理」。面接でも話せる余裕がないんすよ。面接の時は、今の自分を隠すため演技入るんで。今は演技をするだけの力がないんです。


あと決意。これまで付き合っていた人に対して、我慢が足りなかったと思い。
まぁ、本気で許せないヤツもいますが。
今回は、頑張ろうと自分なりに決意したんです。って、こんなの決意する事じゃないけど。

う〜ん、決意はこんなとこかね?


あと、20代最後の年。今年は、「カワイクオトナ」を目指そうと。
いきなりOL服は似合わない。でーもー、いい加減自分の年を自覚しないと。
メイクもオトナっぽいけど、カワイイねというのを目指そうと。ふぅ、難しいかのう。

あーとー、結婚前にしておいた方が良い事として聞いたんだけど。(予定は全くございませんが。遠い未来のために)
自分が好きなブランドの服とかバッグとかは、購入しておくべし。やりたいことは、独り身のうちにやっておくべし、などなど。
なので、実践しております。まぁ、予定がたってからやれと思いますが。
でも、地道に預金はしておりますが(当たり前ですが)。

あぁ〜、意味不明になりました。
こんな事は、酔っ払ってないと書けませぬ。
乱文ですいませぬ。で、「ふざけんな!」と思っても無視して下さいませ。

酔っ払っているので@。 

2005年06月09日(木) 20時57分
久々ビールを飲んで微妙に酔っ払っているので。
この頃、いつも心に浮かぶことをつらつらと書こうかと。
本当にウザイと思うので読まないほうが懸命です。(笑・でも本気で)


福岡に帰って。何だかチャリライフを営んでいますが。
邪魔なもの。@ヒトA車B信号C他のチャリDチャリ整理のおじいちゃん達。
今日も天神・大名・赤坂と迷いました。まぁ、全部近いんだけどさー。
適当に走っていたら、全然違う事が判明。さらに全然違う赤坂方面へ。
まさに「私は、どこをはしっているんですか?」状態。
また、野生の勘で戻りましたが。でも、日焼け対策をしないほうがヤバイ?

とか思ったんですが。
激鬱で寝たきりババァに多々なる私。日に焼けた方が、ちょっとは健康的じゃない?って、無理があり過ぎかしらん。
この前、日焼け防止の手袋を買おうかと思ったけど・・・。オシャレじゃない。
せめて顔だけは、ちゃんと日焼け防止&美白しないとダメかのぅ。
とか思う29歳の夏。

今日のおバレエでのこと。
うちのクラスは、私を含めて5人。で女の先生にあと助手的についている男の先生2人とかなーりー贅沢。
絶対に35位と思っていた人が、46歳とな・・・。で、この前結婚したばかりとな。
で、言われました。もう、結婚しないとダメとな。。。35歳とか思っていると40歳、45歳・・・とエンドレスですと。
わかってるけどさー。なにせ相手がいませんから。
なんかメンドイ・・・。と言うか、自分の世話もできないのにねぇ。
でーもー、ウェディングドレスは可愛く着たいと思う29歳でする。
(ちなみに男の先生はやっぱ、そっちっぽいよね。と話に盛り上がりました。)

あーとー。今の微妙な博多弁。これ自分でもどうにかしたい。
昔は「ばり〜ちゃない?」とか平気というかこれしか知らなかったんですが、まだ「ばり〜」は使えません・・・。と言うか、自分の言葉が微妙すぎて悩んでおります。
こんなの悩みとは言えませぬが。

考えすぎの内容。 

2005年06月01日(水) 5時13分
う〜ん。日記に書くのは、重々しいと言うか嫌だったんで。
でーもー、書かないと気が済まないので書き溜めるんですが。

考えすぎて、胃は痛いし、考えすぎで沈むし、体も変な症状が出ているし、とにかく身も心も体もぐちゃぐちゃですが。


とりあえず、東京に帰ろうと思いまして(笑)。それも、天神の街をチャリで走っている途中に。
でも、こっちに帰ってくる時には「待ってました」と全てを援助してくれた親も、こっちから東京へと帰るときには、まずバトルから始めないといけないだろうし。
真剣に金を貯めないと、帰れないじゃん。あと、まともに働けないと生きていけないじゃん。
やっぱ、私の結婚は数々の占いで言われた通り「34歳だー」とか、意味不明な事をチャリに乗りつつ考えまして。


だと、今の彼氏さんは?と言う疑問がわいてまいりますが。
わかりませ〜ん。だって、まだつき合って1ヶ月少々だし。と逃げてみる。
まぁ、彼は全くネットをしない人間なんで、間違ってもここを見つけられる心配もないし(苦笑)。
すげー嫌な女じゃない?私って。


何だか切ない事も多くて。
世の中リクルートシーズンで、街中リクルートスーツ姿の女子学生がいっぱいで。
その姿を見るだけでも切なく。自分が、死ぬほど頑張っただけに今の自分が悲しく。とてつもなくカナシミブルー。
でも。福岡の女子学生。個性無さ過ぎ。皆、一緒に見えるんですが。リクルートスーツも皆全て一緒の色・形。私が活動していた時・・・、もっと皆それぞれリクルート姿なりに個性があったよ・・・?とか考えつつ。あれじゃ、皆一緒にみえるずらよん。

あーとー。昔の会社の福岡支店の前を通ったのさ。また、切なく切なく。
また、いろんな事を考えてしまったのさー。
今の自分の姿を考えると、小さい頃から頑張ってきたことが、全て無駄と言うかどうでも良いというか。そんな感じなんですよ。

努力は報われない、とは悟っていますが。ここまでなることも無いんじゃないか?とか思いつつ。また、考えてしまうのです。
働ける体・健康な体があることは、本当に素晴しいと思うんです。
病気を完治するのは難しいと思うのですが、せめて通院しつつも、普通の生活がおくれるように、男に頼らない(爆)、親に頼らないように生きたいんです。

私って・・・。 

2005年05月18日(水) 16時23分
まぁ、ここで愚痴るのもあれなんですが。
向こう方さんの会社は、もともと東京の会社と言うか。うーん、とりあえず何があっても潰れない会社の子会社ですが。
本人、東京に飛ばされるかも・・・、とかーなーりー恐れておりましたが。
私は、全然大丈夫なんですが(爆。
でも、東京に飛ばされる位なら会社を辞めると言う彼に、何と言ったら良いのか。
本気で人ごみがダメらしいんで。この人、東京都下の街でも人ごみで死ぬな、とも思いますが。

お願いです、会社は辞めないで下さい。
いや、笑っている場合じゃないし。
あの、ちゃんと職に就いていてください。

なーんーかー、話をしていると、うちの弟サマとそっくりの人生をおくってきているんですよね・・・。この人は・・・。
つまり、私と正反対の人生と言うか。まぁ、働いていない私がとやかく言える立場じゃないんですが。

もう、無職の男と付き合うのは、イヤなんだー。
とりあえず、ちゃんと働いてくれる人と付き合いたいです。
転職しても良いけど、ちゃんと職が決まってから今の会社を辞めてくれー。


私って・・・、あぁ私って・・・。はぁ。すいません、愚痴になりました。
給料安いのなら、私も頑張って働くんで。
って、自分の病気持ちを棚に上げて、言いたい事を言ってますが。

さっさと働けるようになろう。

広っつ。 

2005年05月18日(水) 15時53分
ただ今、私は3Kのかなり築年数がたったマンションに住んでいるんですが。
まぁ、恐ろしいほど、きちんとリフォームされていて、私の部屋選びにも合格したんですが。
つーか、私が引越ししすぎで、イヤな小姑なみに部屋にケチつけるんで。

さっき、ぼーっつと台所にたって部屋をみたら。
この台所も広い!つーか、ここに人が住めるよ。
東京の普通のワンルームよりも広いよ!気がつかなかったけど。
別に自慢じゃないです。本当に。

あと、余っている6畳の部屋(日当たりは、とんでもなく悪いが)を、衣裳部屋にしているし。
良いんでしょうか。この兄弟に、こんな贅沢をさせて。
って、ここの家賃。私が前住んでいたマンションの家賃よりも、安いんですが。


私の部屋は、6畳だけど微妙狭くて、物が多いんですんごくごちゃごちゃしてるけど。
多分、精神的余裕があるのは、この広すぎる台所や衣裳部屋があるからだと勝手に。
なーのーでー、向こう方さんの普通の1Rに行っても、息苦しい・・・。つーか、ここに慣れたら東京で生活できないじゃん。

この家の広さと、福岡の人の少なさと、殺伐としてない感じが精神状態には良いとは思っております。
でーもー、ずっと福岡にいるか?と言われたら、「うん!」とは即答できないんですが。

早く働けるようになろう。

頑張ってるんだ。 

2005年05月18日(水) 1時16分
今日も眠いのに眠れないので。

話題は飛ぶのですが。
同じ小学校・中学校で、なお小学校3〜4年まで私をいじめていたヤツにプロ野球選手がいるんですよ。

この前、弟サマと彼女サマと3人で話しているときに、久しぶりに話題に出て。
何しろ同じ団地に住んでいたので、4つも年が違う弟サマの代でも知られているらしい。


同じクラスだったので覚えているんだけど。
確か小学校4年生か3年生の終わりに、地元の野球チームに入ったのさ。ピッチャーで。
大体の男の子は、もっと早くからチームに入ってたから、最初はなぜか学校内でも急に下っ端扱いされていたような。

彼は、思いっきりきたない字を書く左利き。本気でいじめられて、泣きまくってたさー。
中学に入ったら関わりは無かったけど、野球部だったのは知ってて。
中3の受験期。皆が受験勉強に追われている時に、なぜか野球してて・・・。
???と思ったら「×××(福岡じゃわりと有名な野球が強い学校)から、推薦がきてるらしいよ」と。

そのときは、「あの人、そんなに野球すごいのか?」と思ってたけど。
あらまぁ、ちゃんと甲子園に行って。一回戦負けだったけど。
地元の団地の郵便局には、張り紙(笑)までされてたさ。「応援レタックスを送ろう!」みたいな。

その後、福岡の野球が強いらしい大学に行って、今は無きオリックスへ入って。
それまでは知ってたけど、泣かず飛ばずで。
もう引退したのかな?と思って、検索してみたら、まだやっているらしい。
今は、ロッテで。

オリックスからヤクルトに行って、ロッテ。超微妙に1軍でも登板していたっぽい。
現在進行形で2軍暮らしだろうけど。

あのー、もう引退したと思っていたんで、正直ビックリ。
ニキビですごいゴリラ顔だったんだけど(爆)、今はどうなっているんだろうね。
あー、でも頑張っているんだね。
ヤツの頭には私の記憶は無くても、私はいじめられて泣かされ続けたから覚えてるさ。

やっぱり、プロってすごいんだね。と実感。(←当たり前だ)
29歳だよ。微妙だよね。
でも、うーん、頑張って欲しいよ。
ヤフードームで、ダイエーじゃなかったソフトバンクと対決するくらいに。


ちょいとメソガワも人生あきらめちゃいけないな、と思った夜でした。

いまどき。 

2005年05月12日(木) 20時07分
私は、何だかんだ言って「学歴至上主義人間」だ。
こんなの、今の時代、今の年齢、今の世界じゃ、なーんにもならないのにね。

また母を責めることになるけど、中学1年生の最初の中間試験結果から、私はそうなった。
確か、結果は300何十人中のなかで中の上位。
私の中では、満足だった。
テスト結果を見せた途端、母から罵声が飛んだ。
「あんた、こんな成績じゃどこも高校入れないわよ。」

つーか、中1の初めての試験だし、十分高校入れるし、なんなんだ?って感じだけど。
母の仕事柄、高校にはうるさかったのかもしれない。

ひどく落ち込んだ私は、勉強しないと、成績が良くないと、頭が良くないと、良い高校に入らないと、また人間じゃないように罵声をあびせられると感じ、いわゆる「勉強をよくする良い子」になった。

このエピソードについては、母はまた全く覚えがないと言うが。
本当にこの人は、人をひどく傷つけた言葉を全て忘れる人だ。(苦笑)


適当に日々勉強して、母が「この程度だったら良い」と言った高校に入れる頭をキープ(爆)。それ以上、努力はしたくなかったし。

受験の時は、私立高校に1つ落ちて(普通、皆うかるんだよねー)、もう一つキープで受けていたんだけど、2次募集の学校まで受けた。
ここも、私が受けたいと言った学校は却下。ことごとく私の意志は無視されるようだ。
それも、親とは全く関係ない人が仲介に入ったり。なんだ?もう意味不明。


結局、母が望んでいた県立高校へ入り。
最初は普通クラス、2年3年と特進クラスと言う、またもや「頭が良いのはスバラシイ」的教育を受ける。
大学受験も最初は失敗で、浪人して、何とかもぐりこむ。
田舎の高校から、関東の大学に行ったので彼女的にも満足だったよう。

何だかんだ言って、私は良い子で頭の良い子じゃないと認められないというか、怒られるんでそうやって生きてきた。ばーかだね。
結局、29歳にしてこの生活。どんな学校出た以前に、働けもしないんですが。

恨みかもしれないけど、私は自分の子供を持てたら、頑張って褒めようと思う。
人間的に尊敬できる、できない、は頭の良さじゃない。
わかっているのに、まだ学歴をみてしまう私。私が、本当にバカだ。

どうでも良い事。 

2005年04月11日(月) 19時08分
本気でどうでも良い事なんだけど。
思い出してしまったので、書きとめる。

んーっと、大昔。
私の大好きなお二人組がいるじゃないっすか。
もう、落ちぶれまくりだけど。

彼らがまだすごい売れていて、Mステに出たとき。
後ろに某木○拓也さんがいらっしゃって。
その時、なぜか彼らのテーマは「同性愛」(爆)。
タモリさんと話している、私の大好きな彼に向かって、K・Tさんは口パクで「ホォモ!!」とな。
これがカメラに映っちゃったんだよね。

お前のオンナの趣味より、T・Hさんはかなり良いと思われ。
かなーりー大昔の話だけど、ファンはこわいねー。
いまだに根に持っているんだから。


本気でどうでも良い事なんだけどさ。
全国ネットの生番組でこんな事をするヤツの神経を疑うさ。

やっぱり、ス○●プ5人のうち4人しか好きになれませんわ。ワタクシは。

あぁ、好きさ。 

2005年04月10日(日) 3時54分
咳で眠れないので、昨日行った「お笑いライブイン福岡」について。

まぁ、田舎なんで普通にライブもなく。このブームだからでしょうね。
地元のフジテレビ系の番組主催で。

アンジャッシュ・・・、面白かったけどさぁ「私、そのネタ知っているんですが」。
私が知っているってことは、何年前?
それを覚えている私も私だけど。
アンジャッシュは、バカ爆走という人力舎のライブで死ぬほど観た事あるんでのぅ。
売れてよかったよ、人力のミナサン。
今、テレビに出ている人が本当に小さい小屋で毎月やってたからのぅ。(今も、他の若手がてんこもりらっているそうだが)。
・・・渡部、そんなにカッコ良いか?彼が出てきたとたん、「キャー」って歓声。
お笑いで歓声って、昔のネプを思い出したさ。

華丸・大吉が今月から東京吉本に行ったそうで。
大吉が私好みのヒョロイキャラになってて、おもしろかった。(←食いつきどころが違うが)
ネタ・・・、普通に面白かった。東京のルミネに行っても、その博多弁で通して下さいな。
それが、あななたちのウリだと思うんで。
でも、彼らも35歳だってー。よく頑張ったねぇ(しみじみ)。



で、私はミーハーとなんと言われようが。波多が好きだ。
もうギターは良いので、普通のネタが観たい。
でもナベプロライブは、昔、ネプやふかわが出ていたようになっているらしい・・・。こわい。

素の反応が超素人だったんで、あれを改善したら・・・とも思うけど、逆に「ネタしか出来ない男っぷり」が好きだ。
でーもー、あの人ナベプロじゃなかったら、とっくに抹殺されていただろうね。
その点「ナベで良かったね」とも思うけど、もうネプやふかわのような扱いだからのぅ。
彼にはネタを忘れて欲しくないのさ。

私は、彼の頭の回転の良さが好き。あと、舞台度胸。
去年の紅白だろうとMステだろうと、演出やらリハを無視して自分のネタをやり続けるあの姿勢が好きさ。
・・・でも、相当忙しいはずなのに、なぜあんなにテレビ事情に詳しいのさ。
とにかく、好きなものは好きなの!消えていっても好きさ。

でもー相当小さくてヒョロイ男だったが・・・。私のほうが、全てにおいてデカイ自信がある。


久々にライブに行って、笑うのは良い事だのぅ。
他の人もちゃんと笑ったよー。ちょっと、ネタミセチックだったけど。

福岡にも営業カモーン。

あー。 

2005年04月09日(土) 1時46分
あー、もう死にてー。つーか、消滅したい。
別に何があったわけじゃないけど、いつもの消えたい病。

オモテの日記に書くと、あまりにリアルすぎるから。
とりあえずこっちに書きなぐってるんだけどさー。

咳が止まらなくて苦しくて眠れないし、
一応眠剤飲んでいるから、考えがヤバイ方へいくし、
でも眠れないし。

さっきから、布団にハットピンを刺してみたり(あぶねーな、私)、
ぼーっとしてみたり、
明らかに変。
変と認識できているうちは良いんでしょうか?

この頃、いろんな物もどーでも良くなってきた。
この前の地震で悟ったさ。
いざというときは、私の大好きなバッグや化粧品や服たちもサヨナラ。
当たり前だけど。
そう考えたら、買うのもどーでも良い。
必要なものは買うけどさ。

メンヘル人って、
こんな時にODしたり、切ったりするのかね。

切るのは痛いし、痕になるのがイヤ。
ODは、後がめんどくさい。
病院に運ばれて、胃洗浄やら入院とかするのがメンドクサイ。


あーー、私いかれすぎ。
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