ドンドン

April 26 [Tue], 2016, 2:06
強く押されて 痛いくらいだった

すごくみじめな気持ちで

こんな風にされることを受け入れたくはないと思った


そのことで文句を言うと、私が煽ったからだ!と言う

煽ったら何をしてもいいの?と言うとよくないと言う



だけれど、何が悪かったのか。心が痛いということを伝えても

きっと本当に悪かったとは思っていない



体を強く押して、脱げ脱げ!ほら脱げよ!と言われた人間の気持ちなんて

本当の意味で分かろうとはしていない


とても惨めだ

鬼が笑ってしまうような

November 08 [Fri], 2013, 1:47
先の話を心配してます。

娘が来年小学生になるのだけど、学校でいじめられたりしないか心配です。

仲良しの子とは学区が違うので、別々の小学校になってしまうこと
なぜか娘に意地悪をするような子と同じ小学校になること(娘だけを仲間はずれにしようとします)

娘に聞いてみても大丈夫とはいうのだけど、こんな私が娘にしてあげられることはなんだろう?
新しいお友達を家に呼んで遊ぶ?意地悪する子と頻繁に遊んで仲良しなんだよってさせること?

わたしがダメな人間だから娘が意地悪をされてしまうのでしょうか

あの子になら意地悪をしてもよいと思っている人間が大嫌いで憎んでしまいそうです。

風が強い

April 05 [Fri], 2013, 9:11
ADHDという言葉があると知ってから何年が経ったかなぁ

私は物事を上手に片付けることができません。

部屋を綺麗に片付けることができないので、娘のお友達をすぐにおうちに呼ぶことはできません。

しかも、明日は呼ぶと分かっていても直前までとりかかることさえできません。


昨日、主人に怒られました。

ごろごろばっかりしやがってよぉ!!!

そのとおりだと思います。


主人に私はADHDかもしれないと話しました(ADDかもしれないと今は思っていますが、昨日まで多動を伴わないADDという言葉があることを知りませんでした。)

今朝になって、主人のパソコンの履歴を調べてみました。

片付けられない女・離婚、 ADHDとは、妻が片付けられない女です離婚というページを見ていました。

彼の心では私と離婚したいということが分かります。


私は彼のことが大好きです。
一緒にいたいなと思います。
部屋を片付けるのは苦手です。

でも、彼が時々私を見るときの冷たい目が忘れられません。
どうしてこんな女にひっかかってしまったんだろうという彼の気持ちがわかってしまうのが嫌です。
分からないままだったらよかったのになと思います。

大好きだから分かってしまいます。

離婚したくないけれど、一緒に暮らしていくことは無理なのかなと思います。
私が片付けることができたらいいのにと思うと
何もしたくありません。
何かすれば片付けなくてはいけないし
一緒に暮らせばその分だけ家事も増える
一緒に暮らさなければ家事は増えない。
一緒に暮らさなければこれ以上嫌われることもない。
一緒に暮らさなければ迷惑をかけることもない。

おかしな思考ですよね。

一緒にいたければ片付けて、綺麗な家にすればいいだけなのに


できないから何もしないって変です


分かっているのに出来ないのです。変な生き物なのが私。
常識的なことができないのが私。
迷惑をかけているのが私。
部屋を綺麗にすればいいだけなのに。

こんな簡単なことも愛情があるにも関わらずできない私。
愛情があるならできるでしょう?って言われますが、なぜだかできません。
瞬間的に大掃除のまがい物のような仕方はできるのですが
日常的に整理整頓ができません。

1年間私なりに頑張ってみよう
1年経って、頑張ることに疲れてしまったり
頑張っても私はできないことに納得ができたら
2人で納得ができるかもしれない

1年間笑って過ごそう


久しぶりに

November 02 [Wed], 2011, 0:57
久しぶりにここに書いてみる。

今、過去の日記を読み返しても「病んでいるな」と辛くなるだけで
どこか遠い人事のように思えました。


今は仲のよい家族をしています。

おうちも実家の近くに建てさせてもらって、それなりに幸せに暮らしてますよ・・・と
過去のわたしに言ってあげたい気がする。



もう二度とあんな気持ちにはなりたくはない

再構築

May 04 [Mon], 2009, 1:08
やり直そうとすることを再構築って言うみたい



この間、アウトレットに行くときに
なかなか起きない旦那さんを3回起こした私
明日早いよ〜って言っていたにも関わらず
夕方まで寝て、深夜まで起きてたんだから当然の結果

3回目に怒ると
「俺が行きたいって言ったわけじゃない!行きたくない!寝ていたい!どこか別の場所でもいいじゃない」と・・・
やり直そうとする人間ってこうなの?違うと思った。


だから出て行こうとした。
今までは怒っても子供をつれて出て行こうとしたことはなかった私
慌てて止める旦那さん


結局予定のアウトレットに行って帰り(公園に行くといってたのにアウトレットに連れて行かれた)
疲れていそうなので肩をもむと「やめて!」と言われ
「お願いがあるんだけど・・・」と切り出され
「疲れているからまともに受け答えできないから話しかけないで」と・・・

再構築しかけた気持ちが壊れる

話しかけるのを少なくしてとかならまだ分かるけど
話しかけないでって言われるとつらい

拒絶された気持ちになる

ひび

March 28 [Sat], 2009, 0:55
だんなさんが風俗に行ったことが判明して喧嘩して
俺ががんばるからという言葉でやり直す毎日

風俗に行ったことに対しては
「昔のお前だったら許してくれた」とか別け分かんない理由を並べ
子供に対してまで「うその子供」という暴言をはかれた

昔はあんなに悲しかったのに
今は悲しくないのが不思議

失言に暴言に浮気

離婚したいなぁって思ったり
まだ好きなのかな?って思ったり

今の私は気分が安定しない

海を見に行った
周り中、家族とか恋人だらけで
その中にいるとうちも幸せな家族に見えるんだろうなと
ごっこでも少し幸せだった

どこかにでかけたいと強く思うようになったきっかけ

身近な人でさえ「幸せでいいね」と言ってくれる
そう言われると
幸せでいなければいけないような。悪いような気がしてくる

幸せってお金で買えたらいいのに
500円分とかでちっちゃなやつでいいのにな



気にかかっていた人が幸せになっていて
それだけはよかった

ロスタイムライフのような時間もすごせたし

あとは私が生きていけたらいいな
できれば、笑顔で


どこにも吐き出せない
だけど吐き出さないとつぶれてしまいそう

おかね

November 13 [Thu], 2008, 3:49
私が悪かったのかな
何でも自分で出せるとこは出そうとしてしまったことが原因なのかなと思います
結果
彼は私のお金を当てにしてだめになってしまいました

自分でお金を貯めようとすること、または貯めようと計画することを嫌がります
私の名義の両親がくれたお金を私が使うことにさえ
嫌な顔をするようになってしまいました

ダメにしちゃったのは私なのかな
他のことはともかくお金や家計というものに対して
この人をダメにしてしまったのは私なのかなと思うと
自分が情けないし、彼に対しても愛情がなくなります

みててね

September 27 [Sat], 2008, 3:12
これをこうするとこうなっちゃうから
気をつけてみていてねとお願いする

一度にひとつ
その何十秒か後にお願いしていたはずの出来事が起こり
みていてねとお願いしたことが破られる

その後始末はもちろん私


たまにとか
気をつけていてもされちゃうこととか
複数のコトを同時にお願いしてたとかなら分かるんだけど

どうしてかなと思いながら
その時は口に出さずにいいよいいよと言ってしまう

そしたら今日
「俺が見てるからいいよ」と・・・・

君は本当に見てるダケ!だから!!!



いいよいいよと許してきたことがいけないの?
ちゃんとお願いしてきたのに



よく分かんない
私はここでこの人と何をしてるんだろう?
何で一緒に生活してるんだろう?
この先ズットこうなの???


なんかもぅ

数年後の自分達のすれ違いっぷりが手に取るように見えてくる

いつも

July 03 [Thu], 2008, 4:56
ずっとずっと感じていた暗い気持ちから
少しだけ抜け出してきたのかな・・・?どうかな・・・?と曖昧だけど何か進んでいるような毎日になってきました

一番の要因はやっぱり子供
顔を擦り付けてくれたり、後を追ってきてくれたり
無条件で愛情をくれる存在に癒されたのだと思います

生んですぐは「生命の重さ」みたいなものに押しつぶされそうになって
ひたすら「育てないと無事に育てないと」と呪文のように心で呟き続けていたような毎日でした

今もその気持ちに変わりはないけれど
それ以外の気持ちも芽生えてきたことに安心しています
もっと育児に対してイライラしたりするのかと思っていたのに
時にはイライラしたりもするけれど
子供にあたることは決してあり得ないと言い切れます

自分が父親からされていたように暴力の連鎖に飲み込まれたりするのだろうか?と不安に思っていたので一安心です
きっとこれが普通の家庭なのだろうけどね

この先にもこの気持ちが続いていけるように
小さな命を守り続けていけるように

彼のコトについては信頼しきれてはいないのが現状です
きっと、いつかまた・・・と思う気持ちは捨てきれない。
全面的に信頼してる時に裏切られるのはもういやだと深層心理で自己防衛でもしてるのかな
彼のことは好きだし
父親としては最高だと思っています

それでも「大好き?」と問われると本心から「大好き」と言えない自分があります
10年後の私はもっと彼のことをなんとも思わなくなっている気がしてなりません。
子供のためにも好きでいつづけたいのですが・・・。

あんなに好きな人だったのに?

何をしても折れない気持ちだと思っていたのに
数度の裏切りで簡単に粉々になってしまいました。

このことを考えるとドンドン気持ちが暗くなりそうなのでここでやめて寝ようと思います

うんざり

June 07 [Sat], 2008, 3:53
だんなさんの仕事のシフトまで勝手に計算して

父の日を一緒にお祝いするからご飯を食べようって決定されてるし
プレゼントはもう別にあげたのに
父の日ってそういうものだっけ?
っていうかうちのだんなさんも今年から父なんですけど???


はっきり言って
うざいんですけど

週に1回は実家によってるのに
久しぶりとかありえないんですけど

早く長男の人
結婚してくれないかなぁ

メリットよりもデメリットがでかすぎてうざい


誰にも言えないからここで叫んでたりする


うーん
うちがそんな家庭じゃなかったので
窮屈なんです

妹さんとか「週1回最低相手の実家に行ってるよ!」って自分の時は怒ってたやーん
なんで人の時にはそういうことになっちゃうのかなぁ

理解したい
仲良くしたいとは私も思うのだけど
自分達の流れに組み込もうとするのはやめてほしい




逃げたい
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