なんか、いろいろ。 

October 10 [Mon], 2011, 21:28
こんばんは。
3連休終わってほしくない症候群ののぞみです。
数週間前のしんどさ(体力的にも精神的にも)に比べたら、
かなーりましになったけど。
リアルに病院行こうかと思ってました、心の。
涙ぼろっぼろ出て。
いろいろ弱ってたのかもね。
今は、調節中。自分なりに。
早く帰ってみたりとかね。
落ち着くように意識してみたりね。
改善できなかったら、それはその時で。
がんばれ23さい。

えっとーーー
PC買い換えました。←
白いす。
エクセルが新しくて戸惑ってます。
基本機能がどこにあるんかわからへん!笑
でも熱くならないし、謎のシャットダウンも起こらないし、うれしい。
(前のPCを長く使いすぎです)

んーーっと。
とりあえず、来週飲みに行きます。
あの、前の日記に書いた、好きやった人と。先輩。
てゆか実は2回目。
1回目は8月のお盆休みらへん??
緊張マックスで帰りたいくらいでしたが、
いざ、ご飯食べ始めると楽しかったです。
んでも、散々、
「何で〇〇さん(わたし)に彼氏おらんのかな〜もったいない〜」
と言われ続けました。
何やねんなああ〜〜
んで、先輩自身は
「誘われたら行くけど自分から動くことがあんまりない」んだそうです。
彼女は長らくいないっぽいです。
で、帰り際3駅位を歩いて帰りました。いろいろあって。てゆか私のわがままで。
たくさん話せたけど、なんだかふわふわした感じで。
着地点が見えなかった、かな。
あたしの家が見えるとこまで送ってもらって、ばいばいしました。
(中学一緒なので実家同士が徒歩10分かからない距離…笑)

で、来週2回目。
またあたしから誘ったんだけどね。
誘った割に、この人好きだーとかにもならないの。
すっごい優しいし、実際5年くらい片思いしてた人だから、
まったく恋愛感情がないとかじゃないんやけど…。
でも、振り回されてますのよ。
というのもね、
あたしの「ご飯行きましょー」て誘いに対し、
「来週は予定あるから、再来週に会おうか」的な返事が返ってくるの。
「会う」って!「会う」って!!
最初は偶然かと思ったけど、2回その表現があったから、確信犯?
なんかさー特別な響きに感じるんですよ。。
はあう。
もやもやなまま来週を迎えます。楽しみやけど、さあー。

あら。 

July 14 [Thu], 2011, 21:34
気づけば1ヶ月書いとらんかった(笑)

最近の私と言えば、
平日は仕事し帰って寝る的な。
休日はほぼライブに勤しんでます。
時々、平日にも行きます。
こないだは有休とって愛媛に飛びました(笑)
あいこに逢いに(*^^*)

ゆず
サクラメリーメン
aiko
ゆず

こんな感じです。
今週はライブがないので寂しいです。(笑)
来週cuneやけど☆
復活嬉しすぎる〜(;_;)
サウスケも期間限定再結成〜(;_;)


あ、そうそう。
先週中学の部活の同窓会がありました。3学年合同の。
といってもそんな大々的なものではなく、
うちらが1年の時の3〜1年生で、
連絡先わかる人にゆるゆるとお誘いがいった感じ。
計15人くらいかな?

中1のときの中3なんてかなり大人なイメージやったし
あんまり知らんなりに怖かったし、
何より卒業以来10年ぶりの人もいるとかで
緊張気味で行ったんですが…かなり楽しかった^^
笑いっぱなし!
中学の時してたことって今思えばアホだ(笑)

で、ですね。
その同窓会で、
人生でいちばん長い時間好きやった先輩に再会しました。
なんせ3回フラれてますから。(笑)
若干見た目は老けてたけど(笑)
声とか一緒でめっちゃ懐かしかったー!!
昔と変わらず名字にさん付けで呼ばれたときは少しきゅんとしました◎
まあ、居酒屋で飲み物おかわりどうする?て言う
可愛らしい思い出とはかけ離れたものでしたが(笑)
月日って怖い。

でもほんまに同窓会は楽しかったし
これを機に定期的に集まれたら良いなーと思いました**

にしても暑いね。
今週末は元バイト先に飲みに行っての友人宅にお泊まり!!
飲むどー\(^^)/

んもうっ 

June 04 [Sat], 2011, 23:53
やってしまった。
見つけてしまった。

いや、いるのは知ってたの。mixiに。
アドレス検索したら引っかかったから。
でも、あれ申請せな名前とかわからんしさ。

んで、時々、いそうなコミュとか、名前とか、
検索はしてたの。
何やってんやろとか思いながら。

んで、さっき。

現住所/年齢/男/aiko

で検索したら、見つかった。
名前もかいてなかったけど、
マイミクにも見覚えなかったけど、
もう、完全に本人。
文面でわかる。

んあーーー。
どうしよ??
とりあえず足跡は消した!!
今名前で検索して見てみたら、
ログイン10分前になってた。
あぶな!!たぶんセーフ!!

日記見たらさー
メールしててあたしがaikoのカルピスライブのこと言って、
その10分後にそのこと日記に書いてんの。
「カルピスライブって何?」て言われてから教えたから、
確実にそのメール見た後に書いてんの。
あたしにメール返してきたの、翌日の朝でしたけどね?

もうこんなことこんなとこで言ってる自分が嫌やねんけど。
でも、もやもやもいらいらもするんやけど。

くっそう。
マイミク申請したらどんな反応するやろ。
いや、検索以外で見つける方法ないはずやから、
それは怖がられるかな。。

おなかいたい。。
自業自得。。

うん。 

May 31 [Tue], 2011, 0:10
逢いたいね。

ときどーき訪れる、
前より頻度は減ったけど、
それでも訪れる。

逢いたい。

逢えないんやけどさ。
遠いよ新潟は。

でも、近くにいたら、好きにはなってないかもね。
なってても、伝えられんかったかもね。

結果論、どうだか。
だから、どうだか。

いや、でもね。
あんなにすきーって全力で走ってた時間は、
なんだかんだで物凄く楽しかった。
逢いたいのはその頃の自分かもね。

友達には
ワケわからんかった!
とか言ってはみるけど、
いや実際ワケわかんないんだけど、
でもすごい好きだった。楽しかった。嬉しかった。

こんなこと誰にも言ってないんやけど、
『結婚したら楽しそうだな、こんな人と結婚したいな』て
初めて思ったの。

ふふ。

書けば書くほど、惨めだ。
ははは。

あーすきやったなー
あいたいなー

と、ただただ思う。

そんな夜。

週末早い。 

May 29 [Sun], 2011, 23:49
あっちゅう間の週末。

どんどんひとりで遊べるようになってるわたし…。

ギター教室通い出したり、
アウトレットの買い物で満足したり。
美容院にも行った!

ひとり遊びの範疇かどうかは別として、
十分週末を楽しく過ごしている。
夕飯は家族と食べるし。


…まずい、23歳にしてこの生活は、まずい。

もっときゃいきゃいしなければ。
このまま年取るなんて恐ろしすぎる(笑)

でも、いますきなひともいないしね…
いたらわたし一直線やしね…

7月の土日がライブで埋まってくし(笑)
海とか何年行ってない?6年前の琵琶湖以来?←

んむむー。

ま、いまここで考えても仕方がないない。

明日の仕事のために、風呂入って服考えて寝ます。

ばーい。

あめやめー。

しれれっと。 

May 28 [Sat], 2011, 23:10
ふっかつ、してみました。
消えてないものですね。
パスワードわからなくて、再設定したけどね。笑

お仕事2年目。
去年はこの時期、仕事も、それ以外も全部一生懸命で
今思えばほんとに楽しかった。
いや、今がどうとかいうわけではないんやけど、ね。
長引いてる5月病な感じです。
入社して以来の忙しさに、ひょひょひょーとなってるまでです。

今日レンタルで借りてきた、
星野源ちゃんがすごーく染みるのです。
なんて優しいんだ。
aikoとの熱愛報道が出る前から、存在は知ってたけど、
むしろ舞台で見たこともあったんやけど、
SAKEROCKも聞いたことはあったけど、
ソロの音楽がこんなにツボにハマるとは。
いいね。

好きな音楽がある程度がっちりと固定されてきているから、
そこにすっと新しい音楽が入ってくる瞬間が、新鮮。
サクラメリーメン以来だな。
そーいや、7月のサクラメリーメンのチケット、取れた。
去年の11月のは当日伯母が入院して、行けなくなったんやっけ。

その伯母は、2月にこの世を去りました。
まだうまく受け止め切れていないのが、正直なところ。
時々壊れたように涙が出て止まらなくなる。
人前ではどうにかこうにか我慢してきていたのに、
こないだ納骨のときに泣いてしまった。泣くと思ってなかったのにな。

でも、今日からギター教室に通うことになりました。
伯母は、小学校の音楽の先生。
わたしのピアノの先生。
わたしの音楽好きの原点を作ったのは、確実に伯母。
そして、未來くんの舞台に初めて連れて行ってくれたのも、伯母。
ギターは、高校の終わりごろに買ってもらってん。
弾けるようになりたくて。
そして、2回くらいしか触らず今に至ってしまって。笑
去年末位からよし習いに行くぞーー!と思って、
ばったばったしててなかなか動けず・・・。
GWに体験レッスンして、今日が第1回目のレッスンでした。
別に、伯母への義理?ていうと変だけど、
そういう気持ちではもちろんなくて。
でもやっぱり繋がっていたいもんね。
繋げていたいもんね。
ピアノも弾く。耳コピができるようになりたいんだ。

話が飛んで飛んで飛びまくったけど、
ブログ復活しますよってに。
って誰に伝えるでもないんだけど。

ゆるゆると。徒然と。ごとごとと、再始動。

てすと 

May 28 [Sat], 2011, 23:09
てすと

さいきんのこと 

August 06 [Thu], 2009, 23:55
えーと、やっと就活終わりました。
来年からは小物家電の営業ウーマンです。
いざやるぜ。


でで、ですねー
今日は飲み会でしたん。
サークルの。今帰り。

で、好きやった子と半年ぶりくらいに会いました。
その前に、京都観光しました。
東山を、うろうろと。ふたりで。
カメラ構えて。

で、後の飲み会の最中、別テーブルにいた彼に彼女がいることが発覚。
半年前からで、地元の友達…
てことは、例の彼女かと。

そこで気づいたこと。

わたし、傷ついてない。笑

そりゃね。
結局彼女おったんかい!とか、
先言えや!とか、
彼女いるのにふたりで会ってよかったわけ?とか、
まぁ言いたいことは山ほどあるわけなんですが。

なんか、それだけなん。
ああそっかー。
みたいな。

ちゃんと受け止めれてるの。

不思議だねえ。

会う前はあれだけ緊張してもやもやしてたのに
あたしのなかで確実に変化は起きていたんだ。
うん、すっきりすっきり☆



てことで…

ほんと好きな人つくろう…笑

はーい 

April 08 [Wed], 2009, 20:07
就活です。
やーっと、前に進みだした感じします。
おっそ!笑
けどいいのだ。これからなのだ。
今まではただその場でもがいてただけだったもん。

ほんとは凄く不安で
でも人に頼るのがキライで、
自信持ってるそぶりしてそのまま自分も騙して、
にこにこ笑うことで保ってた。
でも、それじゃだめだってやっと気付いた。

就活に限らずあたしにはそーゆーとこがある。
だから時々、なんかのキッカケで泣き出したら止まらないんだろう。
お酒飲んで楽しく喋って、ひとりになったら病んでしまったりね。

自分を大切にしたいが故に。
人によく思われたいが為に。

わたし、すなお!
っていう自分を作り出していた。

弱い部分も、見つめなきゃね。
人に見せる見せないは別としてさ。
あたしの場合は自分からも消そうとしてたからさ。
あーもう、21にもなって、こんなことも知らなかった!

うん、でもまだ21。
就職するまであと1年。
間に合う間に合う。



あ、そーだ。

なんかねーやーっとねー。
好きやった子にも今ちゃんと向き合えてるよ。
やっと素の毒吐くあたしを出せるようになったよ。(それでいいのか)
時間かかるわーほんと。
好きって感情は…うーんあるのかなあないのかな。みたいな。
経験上、新しく誰か好きになるまではずっと好きだよ多分。
行動に移すのか、今以上を望むのか、はまた別の話。
今はそんなこと思ってない。だから、楽。
彼女いるならいるでいーやん。みたいなね。笑


あーおなかすいた。ごはんたべよ。

なんでだろ 

March 12 [Thu], 2009, 23:06
ES(エントリーシート)全然通らんです。
こないだも、筆記とESの提出が一次やったとこがあって、
筆記はそこそこできた自信あったのに、
すぱーんと落とされました。
ふにゃーん。

何でなんやろねーー??
わからんにゃーー。

でも自分をアピールというか表現する方法はもうこれしかないって言うのが見つかったし
それを押し続けていくしかないのかなーって感じもします。

凹まないよ。
凹みたくないもん。


だってさ、もう仕方ないし。
自分の人生巻き戻そうったって無理な話やし。
何がんばってきたか…そんなんひとつに絞れる?
っていうのが正直なところ。

学校ちゃんと行った。だから単位だって取れた。
成績もいいんだよ。

バイトだってがんばった。何より楽しかったのが第1やけど。
色んな人と出会って話す中で出会った価値観だってある。葛藤もあったけど。
試食販売のバイトだって一緒。やなこといっぱいあるけどやっぱ面白い。

サークル。
バスケなんてやったことなかったしやるとも思わんかった。
けど、やってみた。
そしたら好きになったの。好きになれたことが自分への自信になった。
意欲になった。
フリーペーパーのほうはあんまり行けてないけど、
これこそほんとに色んなタイプの人がいる。
合わん!無理!って人もいるけど。だからあんま行かなくなっちゃったけど。
かたちになることの嬉しさや、表現を受け取ってくれる人がいることの嬉しさを知った。
あとは普通だと出会えない人に会えた。芸人さんとか。企業の人とか。
そこで出会った社会人像は、理想かもしれない。

趣味。
色々ある。
けどずっと続いてるのは音楽。どんどんコアになる。
趣味を通じて出会う人も沢山いた。
OLさんとか、美容師さん、1歳下のおんなのこ。
そうやって出会いに物怖じしない性格ではある、かな。
人見知りはしません。
とりあえず、出会ってみます。
あと、好きなこと感じたことを伝えることは凄く好き。

友人関係。
もんのすごい苦しかった時期が2つある。
1つめは、1回生の前期。
友達はいるけど、居場所がない。
ひとりぐらししてたせいもあり、すごーく孤独だった。
笑うことでしか自分を保てなくて、相談もあんまし出来なくて。
気付いて欲しいのに心配されると悪いとか思ってしまって。
一度先輩に話を聞いてもらって、もー思いっきり泣いて、バイトもやめて、
さっぱりして夏休み。あけてサークルに入ったらどんどん元気になれた。
吹っ切れたんやね。
2つめ。2回生の春。
1回生のときからの友達がサークルに入るかも…
ってなって。自分が紹介したくせに、サークルが変わっていくのが凄くいやで。
それも人に話せなかったなあ。まあ状況が状況やし。
自分が導いたこと。
サークルに友達が入ったところで悪い方向には行くはずないという認識。
でも、嫉妬心が膨らむ。
自分の気持ちと良心がぐっちゃぐちゃになる。
魔のローテーション。笑 しんどかったなあ。
これはなんで回復したんやっけ…やっぱ人に話したからか。
外から見た意見で「友達の純粋な気持ちまでつぶしてる」って言われた。
よっし。って気合い入れて、受け入れようとしたけど、
友達はサークルに入らなかった。そんなオチ。ちゃんちゃん。

挫折経験。
ないと思った。自分の人生に自信あった。
けどねーよくよく思い返してみれば、ひとつあったの。
それは、高校のときの話。
音楽を学びたいって思った。
けど、学ぶことで嫌いになってしまうんじゃ…って怖さもあった。
それを認めたくなかったけど、やっぱりそんな気持ちがあったら頑張れなくて、
結局、技術・準備不足を理由に3回生の春に進路を考え直した。
今の大学・学部自体に後悔はない。やりたかったことやしね。文化とかマスコミとか。
けど、音大や芸大に通ってる友達の話を聞くと、
あ、羨ましいな。楽しそうだな。
そう思ってる自分も確かにいる。
今ある音楽への固執というかこだわりはそこから来てるのかもしれないなあ。
挫折を克服はできていないと思う。
けど、それを肯定できるくらいの出会いや過ごし方をしてきたって実感もある。
これって挫折なのかなあ。。

トータルして、あたしは自分の人生に後悔が本当にないんです。
しんどいことも嫌なこともあったけど、それを振り返って吐き気がするようなことはない。
ナルシストとかじゃなくて、自分が自分でいてほんとによかったなって思う。
自分の道で出会ったことだから、否定せずに向き合ってきた。
だからそれもこれも全部好き故のこと。自分が自分であるための過程。
これからもっと大変なことや壁にも出会うと思う。お金から無視ね。社会やしね。
やけど、それだって乗り越えていける自信ある。
ひとりじゃ無理かもしれんけど、今までの人生において色んな人に助けてこられたように、
またそこで出会う人とのかかわりの中で、絶対頑張れる。
楽しい、とか、好きって気持ちを忘れずにやれます。

こんな実体を伴わない自己PRじゃだめなのかな。
だってね、エピソードひとつをピックアップしたところで、全然ぴんとこないの。
あたしをあらわすのはあたしの人生観でしかないの。

うまく伝えたい。
嘘なく伝えたい。