振り返る 

June 09 [Tue], 2009, 23:43


私の摂食障害って一体何だったのかな…


今だから 冷静になって
振り返ってみよう



客観すると
去年からおととし.私の身にはかなり色んなことが起こったはず。

2007年秋発症

2008.2月8日〜3月31日
入院(体重増加が目的)

10月ごろ
盲腸で手術。入院

大きな出来事はこの2つ。やっぱ入院…



今考えると 波瀾万丈だな

他人事みたい

当時の私も他人事だったな…。
入院するときも
どこかどうでもいいような気がしてた

手術のときも
自分なんて…って思ってたから正直怖くなかった



でも
ずっと頑張って治ろうとしたな

どうしようもなく
初めて吐きたいと思った時

【今 吐いたら 一生 後悔する】
【余計治らなくなっちゃう】


そんなことが頭をよぎって
思い留まることができた



入院して体重をもどす
とにかく普通の感覚を取り戻したくて、
病院に頼った 逃げこんだ

逃げて迷って
過食になったときは
苦しくて自分が許せなくて
どんどん太って
嫌になって…


しばらくたって
体重計に乗らなくなった
ただ単に増えた体重を見たくなくなっただけかもしれないけど…
気にしないほうがいいのかなって思った


今は
普通に【おーなーかすいたー】っていつも言ってる。
一口ちょうだい!とか.
ラーメン食べたい!とか…カロリーとかも知るかいっ(*´∀`)


この前久々に体重計ってみたら
ピークより2`くらい減ってた

にんまり。

何にも意識してなかったから
ちょっとびっくり…
相変わらず平均よりちょっとだけ高めだけど

やっぱ自然に身をまかせるのが
一番かなって思った

これが
【私のあるべきカタチ】なんだって
わかった

本当に 良かった…


迷ってます 

May 29 [Fri], 2009, 0:08

ほとんど更新していないので
このblogをどうしようか迷ってます(^-^;

でもこのblogは
戦ってきた軌跡でもあるので
やっぱり残しておこうかな


今年度はもう受験生です…

なんか部活があって忙しくて
切り替えができないんですが…
ははは…(苦笑

頑張らなくちゃ
Σ(`・ω・)b

お久しぶりです 

January 08 [Thu], 2009, 8:29

どうも、お久しぶりです
明けましておめでとうございます

まずは近況について。
今はもう大丈夫です

昔の記事あたりは本気で悩み過ぎてて
どうなることかと思いましたが、
何とか乗り切りました

今は彼氏とも、友達ともうまくやれています

なんだかやっと健康な生活に戻れて一安心です

いつのまにか、
過食だとか、拒食だとかも全然気にしないで
食事できるようになりました

ただぽっちゃり体型なのはなんかアレですが…
元々の体型がこれだからしょうがないかなって感じです

ダイエットならいつでもできるし、
成長期だからいま成長しないと
胸も大きくならないし
健康な身体になれないから
今は焦らなくていいかな、と思えます


ほんとに良かったです
今、私は幸せです

この幸せをもう逃がさないように、
これからも懸命に生きていきたい

頑張って戦って良かったなって思います

とはいえ、これからの経過がまた気になるところですが…



今 摂食障害で悩んでる方々、
この病気は治るんです。
克服出来るんです。
光はあるんです。

今 この記事を見ているかたの
幸せを祈ります


 

November 18 [Tue], 2008, 13:49

はやく自立したぃわぁ

\(゜□゜)/


何にせよ、とりあえず頑張ろ(-_-)



コメント下さる方、いつもありがとぅございます

(^□^)

(無題) 

November 06 [Thu], 2008, 0:36

…正味な話


わかったから
もう


ほっといて…



気にかけてくれて
ありがとう先生
ごめんなさい

もぅ止めます



もぅ、一人でぃいよ
やってみるよ

一人ぼっちで
いいんです
今は

人が絡むと
余計に見失うから


でも勝手すぎるけど
時が来たら
また 友達が欲しいです


自分勝手だって
分かってるよ


だから
一人ぼっちでいいです
見捨てていいです
その方がいっそ
楽なんです


だってそうじゃなきゃ
余計に恋しくなるから
見捨ててくれれば
こっちだって
欲しいなんて
思わないから



(無題) 

November 03 [Mon], 2008, 0:02

彼がいなかったら
家出を思い止めるのは難しい
生きたいと思うのも難しい
依存しすぎだよなぁ
一人で生きられるくらい
強くなりたいよ


けど
ケンカになって
彼に責められると
何も言えなくなる
地に堕ちる
生きていたくなくなる
どーでもよくなる
自暴自棄に突入

私が悪いんでしょーけど
でも納得してなぃんだよね
やだなぁ
もっとスマートに生きたい




ついでに
最近学校に行きたくない

部活の同級生の友達が
なぜかすごく苦手になった


しゃべりたくない
会いたくない
見たくもない


嫌われているような気がして
避けられてるような気がして


だから…
私が拒否するようになった


そんなことしなければ
何の問題もないのかも知れないのに

馬鹿だなあ
もう遅いけどね



だから部活も続けたくない…
その同級生がいるから

部活に行けば顔を合わせることになるかも
だから学校にも行きたくない



こんなに人のこと嫌になったことなかったのにな…

(無題) 

October 29 [Wed], 2008, 14:12
ぁーもー

どうすればいいのか分からない
や、わかってるけど
なぜか嫌


ただ…

逃げて逃げて


現実と向き合いたくない


どっかにいってしまいたい

そんな欲求が高まるばっかりで…


真面目に逃げ出そうか…
考えてばっかり



心配かけるの承知で
いっそどこかに行ってみようか


何をするって訳でもないけど
それでこの欲求が収まるんならそれでいい


逃げ出したい

続き 

October 27 [Mon], 2008, 7:50

自分を偽るようになってから、人と話すことさえ前みたいにできなくなってしまいました…(T-T)



素の自分を出しちゃダメだ…
でもその場合、何をどんな風に話せばいいの?…



お陰で発言することはおろか聞かれても曖昧な返事しかできなくなって…


同級生にもなかなか心を開くことができなくなりました…

1年生の1学期にできた友達とは予定が合わないのでほとんど話すことはありませんが仲良しです。この頃はまだ普通だったので(´∪`)


今の同級生とは本当に表面的な付き合いって感じです。もっと仲良しになれたらぃいんだけど…



でも偽る必要がないと分かった今は、以前より大分ましな感じになってます。ただ、一度キャラが定着しちゃったので、素を出すのはむづかしいです…(-_-)



(無題) 

October 24 [Fri], 2008, 23:45

これからは、もう少し私の生活の確信にせまって書いてみようと思います(-.-;)

最近は、多くの目にとまるってこともあって(知られることに抵抗が…)、ほとんど感情のままに書いて肝心なところは伏せて書いてましたが…

もう、隠さずに全部出しちゃおうと思います。

なんだかその方が気が晴れるかなって思ったので(´・ω・)


いま、高校2年生です。

私には彼氏が居ます。(いきなりでごめんなさい…)
私は彼が好きです。彼はとても私を愛してくれます、とても優しくしてくれます…
私のために凄く尽くしてくれます

でも1年前に付き合い始めた時から…
私が彼に気を持ち始めたあたりから何かがおかしくなりました…(ノ_・。)

私は自分に自信がありませんでした…
中学の頃から活発な方ではぜんぜんなくて、静かなタイプです。明るい感じ?ではあったみたいですが…

その頃は少年漫画とかアニメ、ゲームとかが好きでした。(兄の影響でしょうか…)特に小学校の頃からイラストや絵を描くのが好きで、それはもう熱中してました。

でも彼を気にするようになって、そういうのを敢えて避けるようになりました……
少しでも、普通(っぽい?)の女子高生に近づきたくて。

彼は活発で目立つタイプで、友達も男女ともにたくさんいました。

だから彼の理想に少しでも近づきたくて…私なんかじゃ振り向いてもらえないって…

普通になろうとしているうちに徐々に自分らしさがなくなっていき、そして拒食症にまでなってしまいました…(要因はこれだけじゃないですが)

その彼とは、拒食時代から付き合い始めました。
だから怖いです…
自分を偽ったまま付き合い始めたから、素の自分を出すのが怖くなったんです…
今もその気持ちはあります。


…長くなってしまったので今日はここまでにします
まとまりなくてすみません…m(_ _;)m

私が 

October 20 [Mon], 2008, 23:32

絶食をうらやましいと思うのは

食を忘れられるくらい
熱中できるものがあることがうらやましいから

そんな人たちって凄いと思う
だから太らないんだー
とか勝手に思ってる…
私もそうありたいって
けど(・_・;)

…ま、違うでしょうなぁ┐(´-`)┌


なぜだか充実してる人たちは、自然と小食になるものなんだと思いこんでる気が…

こうやって言葉にしてみると、自分のオカシイ部分がよく分かる(・ω・)

やっぱ続けようかな(´=ω=)
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