2007年01月28日(日) 15時54分
神という存在を信じたことはない。
神という存在を必要と感じたことはない。
この私は。

この私は危険で、正常ならかまわない。
これ以上この私が出れば私は終わりだ。
昔から思っていた。
それは私自身了承済みだ。
分かっていたことだ。

そんな日がくることのないように願う。

出来れば生きられる命を自分自身の手で終わらせないように祈る。

私が私でいることを切に願う。

私が私でなくなった時に、周りに迷惑をかけないようにしよう。

せめて。

私は自分勝手だからな。

人のことなど本当はかまっている場合じゃない。

自分のことでさえ手一杯だというのに・・・・。

いいかげん、人の荷物背負うのはやめろ。

それは忠告。
自分自身からの忠告。

一年以内に私はどうなるのやら。
まずは一年頑張ってみるさ。

壊れたらその時。

それは笑いごとだな。


私なら 

2007年01月22日(月) 1時47分
地獄少女・二篭、相変わらずシリアス。
でも楽しい。
楽しいって言ったら悪趣味ね。
今日の最期はなかなかいただけなかった。
地獄へ堕とすなら、自分の手でやってほしかった。
結局、あの男の子が可哀想じゃない。
私だったら、自分の手で地獄に堕とすけどね。
それが出来ないなら、目の前で死んでやる。
私は殺しはしないのが基本。
そんなヤツのために、自分の手を汚すまでもない。
でも、正常じゃなかったら完全に殺しちゃう。
私も変なの。
最低なのね。

だから、ダメなのよ。
狂気と正常の狭間なんてハッキリしないものよね。
こんな私に支配されないように頑張らないと。
この時の私は何もかも忘れられるのね。
何事もリスクはあるものと同じ。
何事もいいこともある。
狂ってしまうことは意外と簡単かもしれないね。
そうなったら、おしまいだからしないけど。
そうなったら、独りでも生きていけるけどね。
ある意味。

ため息 

2007年01月21日(日) 12時06分
誰でも同じ不安を抱えていると分かっている。
でも、心は納得してくれない。
永遠も絶対も存在しない。
分かってる。
分かってるけど・・・・。

何を助けてほしいんだろう?

私はどうしたいんだろう?

私はどこへ行くんだろう?

分からない。
正常じゃないから、先が見えない。
動けない・・・・。

私は 

2007年01月19日(金) 1時45分
もう消えればいい。

そんなに言うならそうすればいいのに。

バカみたい。

居なくなればいい。

そんな私なんて。

消えてしまえ。

もうダメ 

2007年01月19日(金) 1時41分
もうダメ。

疲れてきちゃった。

ゴメンね。

休んでもいい?

泣いてもいい?

イヤだ。

余裕がない状態で、あの人に会いたくない。

傷つける。

でも、助けを求めてる。

ゴメンね。

本当にゴメンね。

私、こんなんでゴメンね。

何も出来てない。

アナタに何も出来てない。

ごめんなさい。

疲れてきちゃった。

過去 

2007年01月19日(金) 1時28分
一年前私は消えたかったの。
何も目標なんてなくて。
生きている意味が分からなくて。
その場所から消えたかったの。
死んでもよかったのかもしれない。
そうしたら楽になれるから。

その感情は彼と会うことで消えたの。
その時は。

でも最近また怖くなった。
独りの方がいいんじゃないかって思ってきた。
誰かを失うのが怖くなってきた。
失うぐらいなら独りでいいんじゃないかって思ってきた。
不安がよぎるの。
怖い。
頭では分かってる。
永遠なんて言葉は存在しないね。
分かっているのに、心は納得してくれないね。
子供だ。
ずっと、怖かった。
誰かずっと一緒にいて欲しかった。

物なんてイラナイ。
欲しいのはぬくもり。
ただ、大丈夫だって言って欲しいだけ。
怖いの。
独りになったらどうしようって。
そればかり浮かんでくるの。

早く家を出なきゃって。
だって、私は独りになるから。
きっと、独りになるから。
その前に自立して自分自身の足で生きていけるようにしなきゃって思っているのに。
怖いよ。
独りになりたくない。

でも、失いたくない。
だから、私は自分から突き飛ばす。
突き放す。
自分勝手だね。

ごめんなさい。
私はいい子じゃない。

ごめんなさい。

消えたいって思ったこと何度もある。

怖くて。
でも居心地がよくて、でもふと現実に戻る。
みんな居ても最近、違うこと考えてる。
彼と居る時も違うこと考えてる。
そうしたら、態度が冷たくなる。
彼に甘えている。
イヤだ。
どこにも行かないで。
私をおいていかないで。
何度でも謝るから。
ごめんなさい。

ワガママでごめんなさい。

イヤ。 

2007年01月19日(金) 1時22分
私は居心地のいいその場所を自分から壊そうとしている。
彼ともっと居たいのに。
ここに居たいのに・・・・。
感情が追いつかない。
彼をこのままじゃ傷つける。
イヤだ。
それはイヤ。
どうしよう。
セーブができない。
感情のコントロールが追いつかない。

もうすぐ私はもうダメかもしれない。
もうすぐまた同じ事を繰り返すかもしれない。
それもイヤ。

でも、迷惑はかけたくない。
荷物を背負わせたくない。
どうしよう。
どうすればいいの?

私が私でいられるにはどうすればいいの?
限界は近い。
そんなこと昔から分かっていた。

こうなる日が来るのを分かっていた。
今さら何を慌てるの?

バカみたい。
私はきっと、もうダメ。
迷惑かけないようにしなきゃ。

ごめんなさい。
P R
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