あたしの弱音、 

May 06 [Sat], 2006, 23:45
なんかもう今更かも知れないけど、こっちの日記もちゃんと書きます。
と言うか、書かせて下さい。
(サークルの日記は毎日つけてたりとかするんです)

……ちょっと不安を抱えてます。
爆発しちゃいたい。全然ぶちまけてしまいたい。
でも、そんな場所なんて何処にもない。

気付いたんです。私、居場所なんてないじゃない。
弱音吐ける場所、ないじゃない。

親友サンの住んでる場所は遠いし、かといって会っても全部言えない。
(親友なのにね、変な話。距離が離れて心も離れちゃった)
親とはそこまで深い話なんてしないし。

……あんまり言いたくないけど、今一番仲が良い友達にも、多分話せない。
なんか、ダメだ。
むしろ私が今必死に距離置いてる。置こうとしてる。
近付きすぎると、私がダメになるから。だから、我慢。これ以上仲良くなっちゃダメ。

だから、弱音は此処で吐く。
マガもダメ。弱い事言うと、やっぱり読者が減るし。
その減った現状を見て、落ち込むから。
弱音吐くために始めたはずなのに、吐けないなんて変なの。

気にしないで吐けばいいのに、やっぱりそれは出来ないから。

……怖い。怖い怖い怖い怖い。怖いよ。
もうやだよ。怖いよ。明日なんて来なくていいよ。
私、今のままでいいんだもん。この幸せ、失いたくないよ。

失うくらいなら死にたい。死にたい。死にたい。もうやだよ。
あたしから全てを奪わないで。

幸せ 

February 27 [Mon], 2006, 0:00
サボり癖と言うか、まぁサボり癖なんでしょうね;;
読んでいる方がいるか分かりませんが、すみません。

再び原稿期間突入のため、忙しいです。
切羽詰りながら、机に向かっていたり。
楽しいんですけどね^^

学校もないし、煩わしい人間関係に四苦八苦することもない。
好きな絵を、好きなだけ描いていられる。

そんな毎日に幸せを感じていて。

でも、これがずっと続くわけじゃないから。
来年は学校も卒業で。今年に進学するか就職するかを決めなくちゃ。
(私は別にフリーターでもいいんだけど、親が許してくれない)←当たり前

どうすんだろう、ね、ホント。

私がやりたいこと 

February 20 [Mon], 2006, 0:00
「私、アンソロに載るんだよ」

そう、母に報告した。
サークル活動が活気付いて、商業誌ではないけれど、アンソロにお呼ばれされたから。
大好きで尊敬する方と、合同誌をHARUコミで出すことも決まってる。

幸せなんだ。今が。
今、こうして絵を描けるようになれたことが、幸せでたまらないんだ。

「別にいいけど、やらなきゃいけないことを先にやりなさいよ」

お母さんの返事がそれだった。
少しはびっくりしてくれるかな、と思っていた私には期待はずれな言葉で。
正直ちょっとがっかりした。

分かってる。お母さんもこの世界にいたことがある人だから。
だから、この世界がそんな生半端な気持ちでやっていけるものじゃないって。
分かっている人だと思うから。

未来がないって、分かってるんだと思うから。

でも、でもね、お母さん。
私がいたいのは、この世界なんだ。
こうやって、絵を描いていける世界で、私は生きていきたいんだ。

無謀なのは百も承知。
才能も、何もないのも分かってる。

でも、どうしても、諦められなくて。
何度も何度も、叶わないものだと理解しようとしても。
無理だったんだ。
無理だったんだよ。

私、ただ、ずっと、絵が描きたいだけ。

* * *

なんとなく、小説(?)風に書いてみた。
この間の母とのやりとりです。

どうしても、諦められない。
ずーっと願ってきた夢。
そんな気持ちが、母の元にも届いてくれればいいと思う。

近状報告 

February 10 [Fri], 2006, 0:00
しゆむです。
とりあえず、近状報告。

1月3日に親友と会い、彼女についての問題は解決しています。
親友に言われた言葉は確かに彼女にとっての本音でしたが、いいんです。
すごく嬉しい事を聞けたから。

多分、これからも、私は彼女と親友でい続けるのだと思います。

学校の問題についてですが、カウンセリングを始めました。
といってもまだ一回しかしていませんが。
ごちゃごちゃになっている今の私の脳内をすっきりさせようって感じです。

Kという友達とは、お互いの時間が合うときいつもお昼を一緒に食べています。
他にヲタクの話を出来る子も見付かって、なんとかやっていけそうです。

未だに講義は一人ですが、きっと大丈夫。
別に友達が欲しくて大学に来たわけじゃないし。

同人サークルをメル友と始めて、少し勢いがついてます。
絵を描けるようになった毎日がとても幸せです。
何かを描いていられれば幸せを感じるヤツですので^^;

印刷所様とも仲良くなって、オフ本も作ったりしています。
夏コミに出るのが目標なので、頑張っていきたいです^^

今はこんなところかな?
テストも終わって、ほぼ春休み状態。
毎日のらくら文通やネーム(漫画の下書き)の毎日です。

精神面に問題はありません。
今が幸せで、これからしっぺ返しが来るのではないかと心配しています^^;

ご無沙汰しています。 

February 08 [Wed], 2006, 0:00
しゆむです。
長い間日記をサボっていてすみません。
約2ヶ月ほど休んでます…

ちょっと最近忙しくって、日記付ける余裕がなく…。
でも2月に入って少し時間が作れるようになったので、近状も含んで近々ちゃんと日記を付けます。

こんな日記でも見てくれている人がいるって思うととても嬉しいです。
驚いたことに、この日記、10000HITしてました(私の知らないところで)
本当に有難う御座います。

サイトも随分と放置プレイでしたが、整理・改装を始めます。
もう少々お待ち下さいませ。

紅葉月しゆむ

生きてますよ、勿論 

December 16 [Fri], 2005, 0:00
なにやら日記のサボり癖が付き始めたようです。
なんかすみません。
あ、しゆむですよ〜(勿論)

月曜の夜に親友から電話があって、ガッタンと堕ちました。
火曜水曜と大学を休み、なんとか木曜に復帰。
メル友さん達に色々アドバイス頂けたお陰です><。

なにやら親友にとって私は「頑張ってない」「逃げてるだけ」と言う風にしか見えないらしく。
追加で「アンタよりも好きな友達が出来た」と言われたら堕ちますよ。
お互い親友はもう作らない・と言い合った仲ですし。

そりゃ、その約束は中1の時だから。人は日々変わるから仕方ないかも知れない。
でもなんか、「私と親友でいたくない」って言われたような気がした。

一番の理解者であったろう彼女の「逃げてるだけ」って言葉はかなりキツくて。
ああ、私ってばやっぱり頑張ってないんじゃん…」みたいな自暴自棄状態まっしぐら。
幸い今は浮上して、安定を取り戻してます。

頑張ってる頑張ってない、は人それぞれの感じ方だから。
今の私のカタチでは、親友に認めて貰えないかも知れない。
でも、彼女に認められるだけが全てじゃないはず。

彼女が世界の全てだった頃から、私は変わりたいんだ。

だから、何と言うか…親友の言葉を絶対と思わないようにします。
「それもまた逃げてるだけだ」って言われたらオシマイですけど。
でも、私は私の速度で、私なりに、私の人生を歩んで行きたいから。

そんな感じで金曜日。
寝坊して午後から大学行きました(あー…もう)

明日は待望のオフ会で、明後日はりっちゃんとシーに行きます。
んで、その後3日学校言ったら冬休み?
23日にはMとスノボ。24日に姉の家へお泊り。27日からテトがお泊りに来ます。

あいやー、やっぱ予定すごいやんか。
体力もつんか?私(特にスノボの次の日に姉宅…)
とりあえず頑張ります。


追記。
親友が私を心配してるのはちゃんと分かってる。理解してる。
それでも、やっぱり何も言わないで欲しかった。
彼女の言葉は、まだ私の中ですごい影響力があるから。

必要性 

December 11 [Sun], 2005, 0:00
しゆむです。

なんだかんだ言って、先生にカウンセリングの件についての返事をしていなかったり。
…やっぱり…私には必要のないものなんじゃないかなぁ・って。
カウンセリング受ける必要性がない気がする。

私自身、私はあまり心の傷がない方だと思います。
傷がない人なんていないと思うけど、少なくとも私は重傷なんてほどじゃない。
多少あるかも知れないけど、心配するほどでも…と言う感じ。

だから、私には病院もカウンセリングも必要のないものなんだと思う。
確証はないけど、何故かそう思う。

先生が薦めててもなあ…どうしよう。
もうちょっと悩んでみてもいいと思います。
時間が解決してくれるものもあるし、ね。



ホント、最近は落ち着いてるんですよ。
Kと一緒にお昼を食べるようになってから、学校行こうって気持ちになれる。
しかもKは定時制出身らしく、通信制出身の私としてはすごくビックリ。

普通の高校を出てる人ばっかで、いないと思ってたのさ。
なんて言うか…ちょっと特殊な高校出身の人って。

二人でその話で盛り上がったり出来て、楽しいです。
年上だったのはまたビックリしたけど、普通に接しられるし。
今更敬語も使えないし;;

この調子でいけば、大学に通うことが少しずつ楽しくなっていくかも知れない。
不確定な未来だからこそ、可能性もあるんだと思う。

1リットルの涙 

December 06 [Tue], 2005, 0:00
しゆむです。

今日は寝坊しちゃって、2限を出れずに3限だけ出て帰って来ました。
そろそろこの講義も危ういぞー…(もしくはアウト)
もしかしたら、後期は10単位くらいしか取れないかも…(少な過ぎ…;;)

今日もKとお昼と食べました。
これから毎日食べようって、約束出来た。
なのでこれからは、毎日カフェテリアでKとお昼に待ち合わせ。

Kとは同じ講義がないけど、クラスは一緒。
なんだかんだで、私の話をよく聞いてくれる(私は話し手なので)
変な可笑しな話とか、何でも聞いてくれる。ヲタクの話も(Kはヲタクじゃないです;;)

約束、って、大切なんだと思う。
大切でいて、とても尊く、温かいものなんだと。
私……今日はすっごく嬉しかった。大学に入学して、一番嬉しい日だった。

Kとは友達…なんだよね…?

あと、先生にカウンセリングの話の決着つけなくちゃ。
今保留にしてもらっているんです。

やっぱり、これから生きていこうと思うなら、ちゃんと治した方がいいんだと思う。
私自身に自覚がないけど、過去を引き摺ってる面は大きいみたい。
明日辺りに返事を出そうかな。

カウンセリング受ける・って。

本来は高1の時に、病院に通うべきだったのに先延ばしにし続けたし。
そろそろ、自分と向き合うのもいいのかも知れない。



夜に1リットルの涙観ました。初めて観ました(!?)
原作は読んでるので、大体の話は飲み込めてます。

……ボロ泣きしました。テレビの前で。

私、こうして生きていられることを幸せに思わなくちゃいけないみたい。
五体満足で、先天的な病気もなくて、体弱いけど元気なんだから。

…病気系の実話には、とても弱いです。絶対泣きます。
そして勇気付けられる。
親に「ありがとう」と伝えたい。

おまじない 

December 04 [Sun], 2005, 0:00
しゆむです。

なんかサボりまくってすみません。
他に日記を2つ付けてたりとかするんで、ちょっと手いっぱい;;

最近はまた大学に行くようになってきて、卒業目指します。
友達はKが来るようになって、少し気が楽になりました。
一緒にお昼を食べてます。

絵も描いているから、精神的には安定期に入ったようです。
浮いたり沈んだりが激しい人間ですみません…

今月の終わりにM(通信同級)とスノボ旅行に行く事が決まりました。
結構楽しみにしてます。
クリスマスには姉のところまで行って、コミケ出ます(色気ねぇなあ)
年末にはでっかいコミケあるしね(最早ヲタク街道まっしぐら)

年明けたら、初日の出を見に行きたい。
毎年恒例、親友と。
来年は無理かも知れないけどね…(なんか親友がライブ行くとか言ってるから)
駄目なら元中の誰か誘って見に行ってやる!(笑)


…大丈夫。
そう言い聞かせる分だけ、重みが減る気がしてきた。
ただのおまじないだけど。

大丈夫って言葉を口にするだけ、大丈夫じゃないってことだって言われたけど。
私はそう思わない。
だって、救われてる私がいるのも事実だもん。

大丈夫。
私は絵を描いていられる。
卒業して、就職して。彼氏でも見付けて、結婚して、子供産んで。
親に孫の顔を見せてあげたい。育ててくれてありがとうって、言いたい。

その日が来るまでは、生きていたい。

前へ進め 

November 22 [Tue], 2005, 0:00
しゆむです。

とりあえず、先延ばしし続けた先生との相談をしてきました。
一番好きな先生です。
担任はどうも好きじゃないので…(男だし)

話すだけ話して、泣くだけないたら随分落ち着きました。

一応今考えていることを話したのですが、先生は賛成してませんでした。
(大学辞めるか休学して、東京出て一人暮らしするって話)

家を出てバイトで食い繋ぎ始めたら、もう大学には戻れない。
自立したいって意志があるなら、今は大学通って就職した方がいい。
……正論です。

あと半年もしないで就職活動始めるんだから、もうちょっと頑張ってみようって。
後期は既に単位がかなりヤバイんですが、各先生に相談すればなんとかしてくれる先生もいるって。
私、履修モデルを英語系から文学系に変えたから。

あと、かなり私って矛盾した考えをお持ちのようです。
団体行動は苦手。学園祭とか、騒ぐのも駄目みたい。
でも一人でいるのは耐えられない。

矛盾してるなぁ…。

とりあえず辞めるとか、そう言う話は保留。
と言うか、頑張ってみようと思う。
自立したいから。親にこれ以上迷惑かけないために。

それにはやっぱり就職するって手が一番無難。
就職すれば、一人暮らしもなんとか出来るかも知れない。

大体絵を描いていたいなら、学生でいる方が描けるし。

友達は……いないけど、まあいいや。
ホントは全然良くないけど。
でも、もう仕方ないんだと思う。私友達作るの下手みたいだから。

お昼はこれから弁当作って貰うの止めます。
一人淋しく食べるくらいなら食べない。
一食くらい抜いても人間生きていけるし。
(ダイエットじゃないヨ。そんな無謀なことしない)←出来ない

明後日の大学は行けるように頑張ります…
P R
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プロフィール
紅葉月(クレハヅキ)

11.30生
神奈川県出身のB型

父母、弟、祖母と同居。他姉
高校中退、リスカ経験有

人見知り激しいが元気なヤツ
男性苦手気味らしい
携帯は必需品
のクセに返信率は頗る悪い
基本明るく、根は暗く
ちょっとヲタクも入りつつ

趣味は創作とインターネット
漫画大好きっ子デス
同人サークル作ってしまった

通信制高校無事卒業
只今都心の女子大生
過去の経歴
田舎娘
元気に中学まで普通に卒業
私立高校にて不登校
リスカと知り合った

勝手に中退
通信制高校に入学
友達Mと知り合う

持ち前の元気さ取り戻し
危うくもなんとか無事卒業
夢は作家と親孝行
大学ライフを楽しみます

の予定だったんですが
どうも上手くいってません
辞めよう辞めたい彷徨って
やっぱり行こうと思います

親からいつか自立して
私は今を生きたいから
登場人物
■姉様
 尊敬する現役医大生な実姉
 私をヲタクにした張本人
■弟
 生意気な高校生の実弟
 心臓病持ち
■親友
 小学校からの付き合い
 現在遠恋(違)
■テト(弖虎)
 サークルの相方
■しー(慎莉)
 発行者繋がりのメル友
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