冤罪キネマ

なんかもう今更かも知れないけど、こっちの日記もちゃんと書きます。
と言うか、書かせて下さい。
（サークルの日記は毎日つけてたりとかするんです）

……ちょっと不安を抱えてます。
爆発しちゃいたい。全然ぶちまけてしまいたい。
でも、そんな場所なんて何処にもない。

気付いたんです。私、居場所なんてないじゃない。
弱音吐ける場所、ないじゃない。

親友サンの住んでる場所は遠いし、かといって会っても全部言えない。
（親友なのにね、変な話。距離が離れて心も離れちゃった）
親とはそこまで深い話なんてしないし。

……あんまり言いたくないけど、今一番仲が良い友達にも、多分話せない。
なんか、ダメだ。
むしろ私が今必死に距離置いてる。置こうとしてる。
近付きすぎると、私がダメになるから。だから、我慢。これ以上仲良くなっちゃダメ。

だから、弱音は此処で吐く。
マガもダメ。弱い事言うと、やっぱり読者が減るし。
その減った現状を見て、落ち込むから。
弱音吐くために始めたはずなのに、吐けないなんて変なの。

気にしないで吐けばいいのに、やっぱりそれは出来ないから。

……怖い。怖い怖い怖い怖い。怖いよ。
もうやだよ。怖いよ。明日なんて来なくていいよ。
私、今のままでいいんだもん。この幸せ、失いたくないよ。

失うくらいなら死にたい。死にたい。死にたい。もうやだよ。
あたしから全てを奪わないで。

• 将来 |
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サボり癖と言うか、まぁサボり癖なんでしょうね;;
読んでいる方がいるか分かりませんが、すみません。

再び原稿期間突入のため、忙しいです。
切羽詰りながら、机に向かっていたり。
楽しいんですけどね＾＾

学校もないし、煩わしい人間関係に四苦八苦することもない。
好きな絵を、好きなだけ描いていられる。

そんな毎日に幸せを感じていて。

でも、これがずっと続くわけじゃないから。
来年は学校も卒業で。今年に進学するか就職するかを決めなくちゃ。
（私は別にフリーターでもいいんだけど、親が許してくれない）←当たり前

どうすんだろう、ね、ホント。

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「私、アンソロに載るんだよ」

そう、母に報告した。
サークル活動が活気付いて、商業誌ではないけれど、アンソロにお呼ばれされたから。
大好きで尊敬する方と、合同誌をＨＡＲＵコミで出すことも決まってる。

幸せなんだ。今が。
今、こうして絵を描けるようになれたことが、幸せでたまらないんだ。

「別にいいけど、やらなきゃいけないことを先にやりなさいよ」

お母さんの返事がそれだった。
少しはびっくりしてくれるかな、と思っていた私には期待はずれな言葉で。
正直ちょっとがっかりした。

分かってる。お母さんもこの世界にいたことがある人だから。
だから、この世界がそんな生半端な気持ちでやっていけるものじゃないって。
分かっている人だと思うから。

未来がないって、分かってるんだと思うから。

でも、でもね、お母さん。
私がいたいのは、この世界なんだ。
こうやって、絵を描いていける世界で、私は生きていきたいんだ。

無謀なのは百も承知。
才能も、何もないのも分かってる。

でも、どうしても、諦められなくて。
何度も何度も、叶わないものだと理解しようとしても。
無理だったんだ。
無理だったんだよ。

私、ただ、ずっと、絵が描きたいだけ。

＊　＊　＊

なんとなく、小説（？）風に書いてみた。
この間の母とのやりとりです。

どうしても、諦められない。
ずーっと願ってきた夢。
そんな気持ちが、母の元にも届いてくれればいいと思う。

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しゆむです。
とりあえず、近状報告。

１月３日に親友と会い、彼女についての問題は解決しています。
親友に言われた言葉は確かに彼女にとっての本音でしたが、いいんです。
すごく嬉しい事を聞けたから。

多分、これからも、私は彼女と親友でい続けるのだと思います。

学校の問題についてですが、カウンセリングを始めました。
といってもまだ一回しかしていませんが。
ごちゃごちゃになっている今の私の脳内をすっきりさせようって感じです。

Kという友達とは、お互いの時間が合うときいつもお昼を一緒に食べています。
他にヲタクの話を出来る子も見付かって、なんとかやっていけそうです。

未だに講義は一人ですが、きっと大丈夫。
別に友達が欲しくて大学に来たわけじゃないし。

同人サークルをメル友と始めて、少し勢いがついてます。
絵を描けるようになった毎日がとても幸せです。
何かを描いていられれば幸せを感じるヤツですので＾＾;

印刷所様とも仲良くなって、オフ本も作ったりしています。
夏コミに出るのが目標なので、頑張っていきたいです＾＾

今はこんなところかな？
テストも終わって、ほぼ春休み状態。
毎日のらくら文通やネーム（漫画の下書き）の毎日です。

精神面に問題はありません。
今が幸せで、これからしっぺ返しが来るのではないかと心配しています＾＾;

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しゆむです。
長い間日記をサボっていてすみません。
約２ヶ月ほど休んでます…

ちょっと最近忙しくって、日記付ける余裕がなく…。
でも２月に入って少し時間が作れるようになったので、近状も含んで近々ちゃんと日記を付けます。

こんな日記でも見てくれている人がいるって思うととても嬉しいです。
驚いたことに、この日記、１００００HITしてました（私の知らないところで）
本当に有難う御座います。

サイトも随分と放置プレイでしたが、整理・改装を始めます。
もう少々お待ち下さいませ。

紅葉月しゆむ

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なにやら日記のサボり癖が付き始めたようです。
なんかすみません。
あ、しゆむですよ〜（勿論）

月曜の夜に親友から電話があって、ガッタンと堕ちました。
火曜水曜と大学を休み、なんとか木曜に復帰。
メル友さん達に色々アドバイス頂けたお陰です＞＜。

なにやら親友にとって私は「頑張ってない」「逃げてるだけ」と言う風にしか見えないらしく。
追加で「アンタよりも好きな友達が出来た」と言われたら堕ちますよ。
お互い親友はもう作らない・と言い合った仲ですし。

そりゃ、その約束は中１の時だから。人は日々変わるから仕方ないかも知れない。
でもなんか、「私と親友でいたくない」って言われたような気がした。

一番の理解者であったろう彼女の「逃げてるだけ」って言葉はかなりキツくて。
「ああ、私ってばやっぱり頑張ってないんじゃん…」みたいな自暴自棄状態まっしぐら。
幸い今は浮上して、安定を取り戻してます。

頑張ってる頑張ってない、は人それぞれの感じ方だから。
今の私のカタチでは、親友に認めて貰えないかも知れない。
でも、彼女に認められるだけが全てじゃないはず。

彼女が世界の全てだった頃から、私は変わりたいんだ。

だから、何と言うか…親友の言葉を絶対と思わないようにします。
「それもまた逃げてるだけだ」って言われたらオシマイですけど。
でも、私は私の速度で、私なりに、私の人生を歩んで行きたいから。

そんな感じで金曜日。
寝坊して午後から大学行きました（あー…もう）

明日は待望のオフ会で、明後日はりっちゃんとシーに行きます。
んで、その後３日学校言ったら冬休み？
２３日にはＭとスノボ。２４日に姉の家へお泊り。２７日からテトがお泊りに来ます。

あいやー、やっぱ予定すごいやんか。
体力もつんか？私（特にスノボの次の日に姉宅…）
とりあえず頑張ります。


追記。
親友が私を心配してるのはちゃんと分かってる。理解してる。
それでも、やっぱり何も言わないで欲しかった。
彼女の言葉は、まだ私の中ですごい影響力があるから。

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