○silly thing●

だれか元気を分けてください。
どーも。なんか笑えない感じですんませんｗ

最近めっきり寒くなりました。
山形はもうすぐ初雪の予感。

昨日熱々のココアを飲もうとして、唇を火傷して、唇の内側の皮がベロンチョと剥けました…
うぅ染みる…
無糖の純ココアを砂糖控え目の苦めで作るのが好きです。お湯で割ったココアは認めません。

明日は給料日だー！
先月はもうマジで金欠で、ここ2週間以上ほとんどお金を使えない生活でした…
夏カード使って遊びまくった末路です…
なんとか生きて行けるのは実家暮らしなんで…ありがたさが身に染みます…

懐寂しいと、身も心も貧しくなる…
人間お金を使わないとこんなにもストレス溜まるのか、とｗ

外に出るとお金使うから、うちでじっとしてないといけないし。
かと言ってすることないから、食ってばりだしｗ

さらには風邪引いてはぶり返しの2週間だったなぁ…最悪。

ライブも無いし、随分人とも関わってない生活なので、寂しくなって友達を片っ端から誘ってみるも、みんな冷たい返事…
所詮他人は他人なのかなぁ…
私友達いないのか？
気付いてないだけで、自分は都合の良い時ばっかり連絡してるんだろうか…
確かに負のオーラ出まくりで、どーせ愚痴しか話さないような友達とは会いたくはないよね。

正直今人が何言おうが、完全に自分のこと以外は考えられない状況…。

先月起こした自虐的事故がかなり笑えない展開になって、なんかもう死んだほうがいいと思いますｗ
寂しさを埋めようとしたけど、余計寂しくなっただけだった。
ほんの一瞬だけだった。
この悔しさをどこにぶちまけたらいいんだろう…泣き寝入りするしかないの？
あまりに惨めすぎて、自分が情けないよ。
こういうときに泣きをみるのはいつも女だよね。
恨むつもりはないけど、いつか痛い目に遭えばいいのにｗ

なんか不謹慎だけど、ふとこんな時に手首とか切っちゃう人の気持ちわかる気がした…

とにかく寂しいんだ。
その寂しさを誰かにわかってほしい。構ってほしい。

どうしようもなく寂しくなったとき、自分を傷つけることでその行き場のない寂しさを紛らわそうとする。

でもさ、それじゃなんも解決しないんだよね。
所詮他人なんて可哀相だなってくらいにしか思えないだろうし。
必死で止めてくれるような友達がいれば、最初から自傷なんてしない。

結局体以上に心にさらに深い傷が増えるだけなんだよ。
それが悪循環になって、どんどん傷が増える。

ポジ思考な自分には、今まで自傷する人の気持ちとかさっぱりだったけど…今多分相当病んでるｗ

話かなり逸れたけど…
でも私はそんなこと絶対しない。
する気もないけど。

あと女の価値を下げるようなことも二度としない。
もう自分を安売りしない。
もし万が一のときリスクは結局女が背負わなきゃならない。

理想だけで、なんもわかってない自分が甘かったんだと思う。
かなり代償はデカかったけど、良い勉強になったかも。
痛い目にあって目が覚めた。自分は盲目だったんだね。

もっと自分を愛してあげよう。大事にしよう。

そんな自分を愛してくれる人がきっと現れてくれる…はず…だよね（苦笑

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失恋のダメージは予想以上だった…

自分を傷つけてもいいやってくらい、寂しかった。
でもこんなに苦しいなんて…

誰でもいいからそばにいて欲しかった。

求めること求められることで不安から逃れられた。

でもそこに愛がないと気付いたときに、ますます虚しくなった…
こんなに切ないなんて。

人との繋がりってこんなに軽薄なものなの？

自分のしたことに後悔しかない。

でもわかっててしたことだから、悪いのは私。

自分を責めるしかない。

事実は変えられないから。

辛いけど、こんなこと誰にも話せない。
相手が誰であれ、自慢にもならない。
自分がこんな汚い人間だったなんて…
軽蔑されるよね。

バカみたい。
あんだけ嫌っていたことを、深入りしちゃいけない世界に踏み込んでしまった。
結局私も昔忌み嫌ってた類いの人たちと一緒だった。

今回のことで何かが弾けた。
自分の中にこんな自分がいたなんて…

異常なほど寂しがり屋だった。
人といることであんなに安心することに驚いた…
これが本当の自分？

これからは自分の中のふたつの感情の戦いだと思う。
幸せになれるかは、その戦い次第。

でも今の状態では、また同じことを繰り返しだ…
寂しさが悪循環してる。
弱い自分に負けてしまいそう…

誰か助けて。

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お久し振りです☆
恋愛メーター相変わらず0のかおりんです（￣▽￣；）

今日は朝一で健診。

夏太り（または失恋太りともいう）してかなりやばい。
きっとお酒の量が増えたせいだ…
最近飲み過ぎ（￣□￣；）
芋とかワインに手を出しはじめ、ますますおっさん化…

おかんに顔アンパンマンみたい、と言われ…
体重計には恐くて乗れず…

でも健診で嫌でも現実を突き付けられるので、なんとかならんかと一週間前から話題の夜キャベツを始める。

夕食前に生キャベツを食べるだけなんだけど、実は2年前に本格的にダイエットしたときにも夜キャベツしてました。

他にもいろんなダイエットしてたので、実際夜キャベツだけでどのくらい減量したかはわかんないけど、-2〜3キロの効果はあったと思う。

メタボが気になる人ｗ、夜ついつい食べ過ぎちゃう人、夕飯食べたのに、おやつや夜食を食べちゃう人にはおすすめ。
晩酌のおつまみをキャベツに変えるだけでもかなり効果あるはず。

私は野菜大好きだから、毎日キャベツは全然飽きないんだけど、生野菜苦手な人とかやっぱ毎日はきついのかなぁ。

一応味付けは毎日変えてるけど、お酢は必ず入れるようにしてる。
最近お気に入りの老陳酢は、和風・中華・洋風にいろいろアレンジできてすぐれもの！

醤油・ごま油・オリーブオイルと相性良。
さらに普通の米酢よりも栄養価高。

久々にキャベツ食べたらハマっちゃって、バリバリ食べてたら、家族にウサギかｗって言われたｗ
でもキャベツうまい☆
最近の仕事終わりの楽しみはキャベツ（笑

一回にキャベツ1/6を食べるので、かなりのボリュームと食べるのに時間かかるので、それだけで結構な満腹感。

あとは普通の食事を摂るだけなんだけど、あんまり重たい物は入らないし、食後に物足りないって思うこともなくなるし、翌朝快腸だしｗ

で、今日の健診の結果、まぁぼちぼち元に戻ってました。
多分1キロ前後の違いだとは思うけど。
とりあえずよかったε-(´ω｀)

これからもしばらく続けます！

ちなみに夜キャベツは一品ダイエットみたいに、一食キャベツだけっていう、偏った感じは栄養のバランスも悪いし、確実にリバウンドしそうなので、絶対にしてません。
必ずお肉とか魚、豆類のタンパク質を含むものも一緒に摂ります。

短期間で結果を求めないで、まず3か月で-2キロ減くらいを目標にするのが成功の秘訣だそうです。

健康的にダイエット！
そこは私もかなり注意を払ってるとこ。

お陰様で1年くらいかけて地道に-10キロ痩せてから、急激に太ることもないし、普通に食べたいもの食べても現状維持中。
前よりもずっと健康です。
まぁ最近は油断しすぎて少し太ったけど（￣▽￣；）

またやる気になったので、失恋ブスと言われないようにするためにもｗ、コツコツ綺麗目指してがんばります！
美は一日にしてならず！
日々努力あるのみ！

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誕生日プレゼントを用意してくれたらしい…

気持ちはうれしいけど誕生日もう2週間前に終わってるｗ
ほんとに誘う気あるのかな？

で、今日しばらくぶりに会うことになりそうなんだけど…
ご飯行こうか？ってメールしたら、

「じゃーマックに行きますか！」って……

どこいく？じゃなくて、ストレートにマックって…
久々に2人で会ってご飯なのに、マック直行って…（´□｀|||）

ないなｗ
全っ然ドキドキしない。むしろ笑えるｗ

天然なのかな？不器用なのかな？
私甘く見られてる？

私に対して興味を持ってないのかな…
こっちももう会いたいって気持ちにならん。
恋愛以前の問題だわ。
もしくは完全に私は女として扱われてないかだねｗ

まだ知り合って浅いのに、いきなり誕生日プレゼントってのも意味不。
自分からねだったわけじゃないし、お互いの好みもまだ把握してないってのに、何をくれるんだろ…？
気持ちはうれしいんだけどね☆いろんな意味で楽しみｗ

別にレストランに行きたいわけじゃないし、普通にマック好きだけどさ。
学生カップルじゃあるまいし…
ましてや、付き合い長くもないのに、マックデートは…せめてファミレスくらいに（￣▽￣；）

おごってもらうつもりもないしなぁ。
まぁいつも会計は割り勘か、私持ち（?それもどうかと思うよねｗ）だし。

だめだ。一気に引いてしまった…まったく魅力を感じないです。
最初は年下だからしょうがないと思ってたけど、だんだんめんどくさくなってきた。
彼の今後のために、いろいろとはっきり言ってあげたほうがいいよ、とも言われたけど、恋愛事まで姉御肌にはなりたくないなぁ。
年下は向いてないのかな。弟ととしてしか見れない。
やっぱり甘えられるより甘えたい！！
堤慎一みたいなお兄さまがいい！ｗｗｗ

新しい恋をしようと焦りすぎたかな…
誰でもいいってわけじゃないんだけどさ…

久々の更新こんなんですみませんｗ
いろいろとあったけど、やっぱり女の子は恋をしないとだめなんだなぁと思う。
最近かなり心も体もたるんでる。
ときめいてないだけで、こんなにも違うもんか…

まだ失恋の傷が癒えてないので、しばらく恋をする気にはならないんだけど…
このままだとまたおブス街道まっしぐらだ（￣□￣；）！！

失恋すると女はきれいになるっていうけど…失恋を力に変えるって難しい…（￣〜￣;）

あとがきですが…
やっぱり今日会うのやめました。
マック食べるより、父親の作ったじゃじゃ麺が食べたかったからｗ
本気で会いたかったら、マックでもなんでも飛んでいくんだろうけど、そういうテンションにならないってことは、結局私の中で彼はそれまでの人ってことなのかも…
彼は優しい人だし、まっすぐでまじめな子だから、純愛タイプだと思うんだけど…
年上の男友達と比べるとまだ女性の扱いに慣れないのかも。
これからに期待ｗ

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会ってきた。
すべて終わらせてきた。

覚悟はしてったけど、ちょっと期待してた部分もあった（￣▽￣；）
でもやっぱり期待するだけ無駄でした。
なーんも変わってなかった。
相変わらずのだめっぷりですねｗｗｗ

直接会って話したことで、あんまり良いことなかったけど（苦笑、メールで済ますより、ケジメつけられた感はあるかな。
改めて奴のだめっぷりを身に染みて、諦めようと思ったしｗ

結局最後まで彼は自分に答えを出せずに、もう悩むくらいならいいやーって感じでバイバイしました。
これでよかった…んだよね、きっと。

よく泣かずに頑張った、私。
年下くんに泣き付きそうになったのを、ぐっと我慢ｗ

っていっても、来週遠征先で嫌でも彼に会うんだよなぁ…
あんだけもう会わないって言ってんのに、なんで来るの？空気読めやー！

来週で本当の最後。

ぜっーたい奴より良い男見つけるんだからー！
うぇーん（つω｀）゜

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電話出ない…

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お久し振りです。
しばらく更新しない間にいろーんなことがありました。

とりあえず年下くんは、全然お子様で相手になりませんでした（￣▽￣；）
まだ学生上がりだしね。やっぱりどうしても弟目線になっちゃうし。
あと2、3年経ったら、男として認められるかなぁって感じ。とりあえずもう少し大人社会を勉強しましょう。いろいろと頑張れ（笑
かわいいとは思うけど、私は甘えられるより甘えたいし…


そしてあの年上の彼。
もう考えるのも辛くて、わざとらしく素っ気ない態度を取ったりして、もうだいぶ会ってなかったけど…
相手もさすがになんか気付いてきたようだけど、やっぱりなんもわかってない。
これじゃただのわけわからん感じ悪い女になってしまい兼ねないので、突き放そうとした真意と、今の自分の本当の気持ち、そしてあの後輩のこと、全部ぶつけてこようと思う。

本当は会いたくないから、メールで済まそうとしたら、友達にちゃんと直接話した方がいい！って言われたので、電話は苦手だし、今日これから連絡して 会いに行こうと思う。

めちゃくちゃ緊張する。不安。
でもここでケジメつけなきゃ。
結果なんて求めてない。あの人に求めても無駄だし。
彼にもう2度と会わない覚悟で自分自身に決着つけてくる。

雰囲気悪く別れたくもないから、落ち着いて話そう。
泣かないようにしなきゃ…。

ってか今にも泣きそうというか、かなり不安定で過呼吸にでもなりそうだ…

頑張れ、わたし！

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年下がかわいすぎるｗ
弟とタメとかほんとは有り得ないんだけど…

今まで大人っぽいとか、しっかりしてる、とか落ち着いてるとかはよく言われるけど、まさか年下に可愛いなんて言われると思ってないから、たとえお世辞だとしても、照れくさくって(*ノωノ)
そういうとこに関しては単細胞だから、嬉しくてテンションあがっちゃったｗ

年上で痛い目にあったからなおさら…
年下新鮮だわぁo(´□｀*)o

傷ついた心を癒してくれそうです…(_ _。)
というか癒してもらおｗ

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ゴールデンウィークですが、なーんも予定がありませんｗ
遊ぶ金もない＼(^O^)／

部屋の掃除とか料理してぐだぐだ過ごす予定。

休み前にフェスやら遠征でひとしきり遊んで燃え尽きたため、すべてが終わった今喪失感というか虚無感に襲われて落ちまくってます（´□｀|||）
だめだめ人間です。助けてくださいｗ

今日の料理は手抜き。
美味しいたらこをいただたいたので、たらこスパを作りました。

材料は1人分。たらこ（小1腹）の薄皮を取り除きボールに入れ、白ワイン大1弱と混ぜる。
バター大1/2とオリーブオイル大1、だし醤油小1を加えて軽く混ぜる。
好みでこしょう少々。

あとは茹であがったパスタを水気を切らずに、ボールに入れソースと和える。
（それでもパサつくなら茹で汁を大1弱加えてもよい）

刻み海苔をかけて完成。
調理時間10分。

簡単すぎるのにうまい！
今までたらこパスタは市販のソースを買ってたけど、自分で簡単に作れるのね。

クッ○パッ○のレシピをアレンジしました。クッ○パッ○神すぎるｗ

次はたらこクリームパスタに挑戦したいなぁ。





とりあえず私の恋は終わったようです。
ってか終わりにします。

フェスに一緒に行ったけど、ずーっと後輩の女が彼のそばから離れなくて、一緒に居づらくて、最初から最後まで別々に行動してました。
この時ほど他の仲間の存在に助けられたことはないな…1人だったら死んでたｗ

なに、2人は付き合ってるんですか？
私の立場は？
車の助手席にすら座れないの？

最低最悪。
もう関わりたくない。
腹立つー(｀д´#)

あの男本当にだめだ。
人の気持ちをなんだと思ってんだろう。
プライドズタズタにされた。

とりあえずいっぺん氏ね（｀皿´）凸

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きたきたきたー！
案の定きたよ。

「ご飯たべた？」（←ご飯行かない？のサイン）

予想通りの展開。本当に単純なやつだ。

多分久っ々に会って、勝手にテンション上がったんじゃん？
そんな世の中うまくいかないっすよ。

どういうつもりなの？
今2人で遊んでも私が辛いだけ、誘われても迷惑。
私をこれ以上困らせないでください。

……………………


ごめん、嘘。

ご飯に誘われるのなんていつ振りだろ？
本当はめちゃくちゃ嬉しい。

昼も偶然会って焦ったけど、正直私も一瞬すごいテンション上がった。

もしかしたら夜誘われるかも？なんて期待してた。
そしたら本当にメールきて…

辛いけど…でも2人では会わないって決めたから。
やんわり断りました。多分また誘われることはないかもね…

ほんとは会いたいし、すごい我慢してる自分がいる。
けど、どんな顔して会ったらいいのかわかんない…
やっぱりまだ好きなんだなぁ。ほんとにおバカだよ…

一緒にお花見行きたかったなぁ。

久々に顔見たけど、やっぱりカッコイイ☆（←ばかｗ）
顔はほんとにドストライクなんだけどなぁ…
そう、男は顔じゃないっ！と信じたい（笑

………

彼を知る人に今日の話をしたら、彼は今精神的に辛い状態らしい…
理由はわからないらしいけど…
まぁ私のことじゃないことは確かｗ

ほんとはね、そんなときに誘ってくれたのは嬉しいし、力になってあげたい。
けど、だからといって私に対して特別な感情があるわけじゃないんだよね。
私が彼を好きな気持ちがまだある以上、会いに行っても辛いだけだし…
彼を知る人からもそう言われた。

まぁ悪い言い方をすれば、結局逃げ場が欲しくて、都合のいい女ってとこで、今ただ寂しくて辛いだけで誘われたって感じだと思う…
ほんとはこんな言い方したくないけどさ…

その前まではギャーギャー愚痴ってたくせにねｗ

やっぱり私は自分のことしか考えてないな…相手のことなんてなんもわかってなかった。
自己中だ。まだまだお子ちゃまなのかも…


ふと頭をよぎったんだけど、もしかして私の存在が彼の重荷になってるのかな…
やっぱりもう会わないほうがいいんだろうか…


今の季節ほんと片思いの身には辛いｗ
桜が見頃になってきて、薄紅色が非常に切ない…

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