真実。 

2006年02月01日(水) 0時04分
真実はいったいどこにあるのだろう。
こんな電子媒体でキミの本心を知ろうなんて
できやしない。
メールの向こうできみはどんな顔で言葉を打ち込んで
いるのか・・・
ボクにはまだ見えない。
見えるのはいつ・・・
キミの言葉にココロガミエナイ。。

どうなのよ。これ・・・ 

2006年01月26日(木) 23時45分
3日間で睡眠2時間てどうなのよ。。。

今日はなんとか5時間寝れたけど

早く休みてぇーってか

思ったより起きてられるのが不思議。。

ひとり。。 

2006年01月08日(日) 22時53分
ぼくはいつもひとり。

きみに出会うまえからひとり。

きみに出会ってからもひとり。

きみを思ってるときもひとり。

そしてぼくは

きみに恋してることに気づく・・・。

ガンガン・・ 

2005年12月18日(日) 22時11分
今日は今までにないくらいの

頭痛に悩まされ一日潰れてしまった・・・。。

ワインを飲みすぎるのはよくないな。。

未来。。 

2005年12月11日(日) 19時56分
気がつくとそこは真っ白で

見渡す限り真っ白で

あたたかい日差しがあるだけ

そこに道はなく

歩けど歩けど真っ白で

ぼくはなにに向かって歩いていくのだろう。。

やさしさ。。 

2005年12月09日(金) 21時16分
ひとにやさしくあるには

自分を強くしなきゃいけない。。

それじゃなきゃ

ほんとには優しくはなれなんだ。。

もっと強くなりたい。

もっと強くありたい。。

きみを包み込んであげられるように・・・。

もっと強く・・・

そして優しく・・・。。

そっと。。 

2005年12月05日(月) 17時20分
きみの手にそっと触れると

その温かいやわらかさにのみこまれていく

きみと手を繋げるだけで

ぼくは幸せなんだ。。

ぬくもり。。 

2005年12月02日(金) 22時48分
だれか温もりをくれないか・・・

孤独なこのむねに・・・

この手に・・・

だれでもいいから

オレを眠らせてくれ。。

fallinto 

2005年12月01日(木) 23時17分
君には助けを乞う人はたくさんいるかもしれない
ただ、僕には君しかいなかったというだけのこと。

君の一言があれば僕は頑張れるのに
君はそれさえも許さなかった。

君は僕のことを好きとか嫌いとか別れたいとか話したくないとか
そういう次元ではないのだろう。
君には必要のない存在であって、無に等しい存在なのだ。
ただそれだけの存在だったのだ。初めから無なのだから君の中にははじめから全く存在しないということになる。いくら僕が悩んでもこの思いは成就するわけはない。
全然知らない、通りすがりの人と同じ存在のように
気にしようにも気にしようがない。初めから存在しないのだから。
そんな人たちはどうなったって関係のないことで
そんな人たちを気にかけたり思いやるほどの暇など持て余してもいない。
君の中の僕は初めから生まれてもいない。
この世に存在しないものなのだから君の心を動かそうとするのが
物理的、科学的にも、相対性理論など使っても無理なのだ。

そうして僕は精神異常者のようになにを勘違いしたのか
まだ君のなかに僕の存在があることを信じて追いかけ続けている。
まったく君の中に存在しえない僕の存在を信じて・・・。

僕は僕の存在を無視して君の中に入り込んでいく。
精神異常者になった僕は、君以外の視線など痛くも痒くもない。
ただ君からの痛みだけを感じる。
君が存在しないにもかかわらず、ただ君からの痛みだけを感じる。
この痛みはどんな痛みにも敵わないほど濃く、深く、傷つける。

僕の脳とカラダは君に侵されている。
どんなに無視されようと、君の中に僕という存在がなかろうと
僕の中には君という存在しかないのだ。
TVを見ていても、車を運転しているときでも、街を歩いていても
どの女の顔や胸、足、尻を見ても君が侵入してくる。
寝ているときだって夢の中に出てくる。
これでどう君の存在を消し去ればいいというのだ。
もう僕は存在しないのだからこの世にいること自体おかしくなってくる。
陽に照らされても影さえ出来ないのだ。
誰に何を言われてももう記憶には残らない。
君の事だけでもうメモリーは使い果たしてしまったようだ。

誰を頼ることも、相手から必要とされることもない。
これはもう死んでしまったも同然である。
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