冴-->>を結んで死体の癖に恋する

俄太不容易了！我終于把login郵箱想起來了！！！
日日日
最近沒聽VK很想死
感覺自己步伐被侵擾 可是仔細一想也根本就沒有既有軌道所以也無所謂改變
看見雨のオーケストラ還是有些崩潰
在某人提醒下莫名其妙想起了好些本該忘記的人
事實上所有人都還在
都在各自軌道上好好活著 糾結著該糾結的東西
我也很好地活著
想看羊團live想看農民live想聽痛絕是空最終列車
哦這什么日子啊OTL

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分裂這種事情早就已經習慣了
自己旁觀自己哭 旁觀自己在人群中癱下 旁觀自己跳下站臺 旁觀自己飛身從窗戶跳出去……
怎樣都有吧
現在卻如此不可忍受
已然不是旁觀 而是兩個自己并存在身體之中
一個自己不知死活 無所謂而心靜如止水
另一個自己歇斯底里 狂叫狂哭拼命喊著一些腦中早已重復千百遍而永遠無法說出口的話
不知歇斯底里的自己是否是在爭取最后一絲生的希望呢
好像只要這樣就可以繼續活著

至于某人
只為自己怎樣也無所謂而若是為了誰卻可以堅持下去的心情……我自然了解
只不過如今我早已放棄所有這些
并不存在什么人 包括自己 可以讓我堅持

請妳務必要存活于世
這是我唯一想說的話
不為任何人 務必要 存活于世

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人生基本上是世界上最沒營養的話題了

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電腦已經慢到不可忍受
習慣般堆砌的謊言
狀態一成不變
我就是在冰箱里以不思議速度腐壞的蔬菜和牛奶
過了保質期不放心去吃又不甘心扔掉

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于是我現在終于可以平靜下來寫點什么
經過4個小時的等待
10分鐘不到的尷尬
雖然自己覺得什么也沒有
最后還是發現自己失控了
我還從未試過從國教到中商只走了17分鐘||||||平時至少47分鐘的路程啊！= =
吃東西吃到吐
在疲憊中睡去
即使什么也沒做還是覺得exhausted 難道這就是所謂的崩潰？- -b
想要寫的東西還未能開始
還有許多未能完成的事情而我必須完成
于是我又忘記想要寫下來的是什么事情了orz隨他去吧

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第一次想要認識人
新的人
可以殺了我的人
一直在猶豫 到底是謀殺好還是自殺好
被殺的話不能被自己控制那就太悲哀了
但我太弱自己沒法殺了自己 也不知怎樣才比較好沒有痛苦
其實我現在如果吃上一瓶藥死在房間里過一個月也不一定能有人發現
想象一個月不接我娘電話她怒氣沖沖跑到我房間發現一具腐爛的尸體的情形 也蠻有喜感
不過我更想要遇到一個人
他/她可以殺了我 要是一個我喜歡的人 如果是male那最好是gay如果是female那最好喜歡我

好困難啊
這樣的說辭越來越像逃避死亡的借口了

如果要死 一定要死透 才不要被救起來 不然被我娘罵死有的是活罪受了

不然 讓我生日的時候死吧
生在那一天 死在那一天 一定很有形式感

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oyeah把這里從豆瓣除掉了于是應該不會再有人光顧
慢慢地開始喜歡起琴酒了
最初是因為名字而買 買來又覺得太甜不好喝
現在什么東西里都放一點 蠻靈的 �K咖 可樂 蘇打 紅茶
盡管我還是喜歡清爽而不是這種粘粘的球狀感覺的酒
想喝whisky啊好想喝

MP3里的歌聽厭了
終于開始覺得 頹廢到此為止了 從初三到現在從未真正好過 夠了
不要再聽聽過幾百遍的歌
不想再去想無用的人
放低一切該放低的 然后我 就算多接近一點也好 我想念那個02年9月之前單純明亮在現在羞愧得無法多看一眼的自己

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看字幕是很有勁的事

those people who cannot be saved and cannot save themselves

譯為
無可救藥的人

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-How did u get over it?
-U don't get over it, and u never will.

啊啊真像死刑宣判啊

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道子哈金19集最后 敦子對道子說的話

「You cannot just cut off love」
算是因為這句話我才對south of nowhere執著的吧

如今想來 一直執著著的無謂的東西
很想對被我煩到的各位說聲ごめんね
我說我看著當初寫的あなたへ的comment 并不是顧影自憐
說只是提醒自己在找到屬于自己的人生之前這一切并不屬于我而不能浪費 也許不完全是真的
其實我會覺得有很溫暖的心情 也許是旁人無法理解

昨天看そうか、もう君はいないのか
其實沒有什么代入感的 只是這個人消失了 也許她本來并不能成為那個使所有人都成為將就的人 也許本來可以慢慢修改 和后來的ABCDK一樣
可是她沒有給我機會沒有給我權利現在她霸占著那個位置而我無法移動無法觸及

我也不會為這些事情和什么人絕交（笑）我也不是有意要搬出來有意喜歡沉湎
只是她存在著 就那么存在著 而已

anyway 這也許也屬于需要被斬斷的事情之一 我也明白被人訴說的心情 所以 屬于我這片齒輪的功能 也許是盡我所能來聆聽 做我必須做的事

再次對被我煩擾到的皆樣說聲對不起
謝謝

我還是最喜歡這張啊〜

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