2011年7月9日

July 09 [Sat], 2011, 23:59
えー、みなさまお久しぶりでございます。

今日はNANANINEの日ですよー!

やっぱり忘れませんね。



最近、人生を見直すことがあって。
このままじゃイカンなぁと。
なんとなーく今までを過ごしてきてしまったから、
自信を持って未来に進んで行けない感じ。

今の自分には何がある?

そんなことを考えたら胸を張れることが思いつかなくて。
今まで何してたんだろうなぁ…って。
どうやって生きていくのよ、あたしってば。と。


で、まず一番にするべきことに気づいたのよね。
だから勉強始めることにした。

自分を生かすのも殺すのも自分次第でしょ。
遅いことなんてないんだわ。
気づいて本気になったときがその時なんだわ。


それを決めたときから決意はブレることなく、
無性にNANANINEを聴きたくなった。
けっこうマメに聴いてるよ。

背中を押してくれるのも、
大丈夫って勇気をくれるのも、
やっぱりNANANINEなんだよね。

今も『ありがとう』を彼らに。

そんな感謝の気持ちで7月9日を迎えられて良かったわ。


ナナのファンの皆さん、元気してますかー?

夜はとっても深くて苦しい。

April 11 [Mon], 2011, 3:00

素直であること

それはあたしの長所であると思っている。

人の言葉を疑わず真に受けてしまう。

それはすなわち

騙されやすい ということでもある。


別に騙された経験はないですけど(笑)


ただ、自分が相手の言葉を信じて、
常にそう思ってくれてるって考えてしまうことがよくあって。

自分の気持ちのゲージと
相手のゲージが同じであるとは限らなくて。


引き戻したからには突っ走るんだろうって、
素直にそう信じるあたしは甘いんだろうか?

必要なの?って思えてしまう現状で、
相手の気持ちもハッキリ見えなくて、
あたしは何なんだろうなぁって戸惑うばかりで、
その時を信じたあたしがバカなんだろうかって思えてしまう。


引き戻されたことであたしの苦しみは2倍どころじゃなくなるのに。

本来なら強気に出ていいとこなのにそれができないのは
きっと惚れた弱みなんだろう。


今までお互いの中でそうしてきたことを、
あたしは変わらず求めてしまうから、
だから少なくなると余計に不安になって、
そう求める自分が悪いって言い聞かせてしまう。


こんなんで幸せなときなんてくるのかなぁ…。

あの時の判断を間違ったのかな…。

不安に押しつぶされそうな日々が続く。

ツイッターではつぶやけないのでこちらに吐き出す。


あぁ…どうなるんだろ。

どうしてかしら。

March 21 [Mon], 2011, 18:59

簡単に会えない日々が続く。

もうすぐだったのに。

分かってる。
仕方ないことだから。

けど、

もう顔もぼんやりして忘れそうなのに

どうして気持ちはぼんやりしてくれないんだろう…。


繋いで繋いで乗り越えたら

明るい未来が待ってるのかなぁ。

胃の痛みも胸の苦しみも報われるのかなぁ。


何度も折れそうになって

それでも

ぼんやりしていかない気持ちが

あたしを解放してくれない。

ホントずるいよなぁ。

決断できない。

とても弱すぎる。


それでももうちょっと頑張ってみようかな。

だってぼんやりしないんだもん。

計画停電ちゅう。

March 18 [Fri], 2011, 16:56
あの凄まじい出来事から一週間。

皆さま無事でしょうか。

被災地の方々や福島原発の現場の方々、今でも頑張っておられる。

あたし達が今できることは
節電・節水、義援金の募金や寄付くらいでしょうか。

とにかく身近なとこから、まず節電。

今も計画停電中でやることないので携帯からコレ書いてます。

地震があった日、
栃木も停電したまま夜を迎え、
携帯の電波も圏外になり使えず、
いつ復旧するのか分からない不安と薄暗い中での余震の恐怖で
どうなるんだろう ってずっと思ってた。
幸い、家も家族も無事で、ただ停電しているだけという状況ですらそう考えたのに、
被災地の人たちの不安と言ったら計り知れない。


停電で一夜を過ごしたら、電気の有り難さがすっごく身に染みて。
普段の生活でムダに使いすぎてたってのを実感。
節電を心がけようって思った。


今回のことで全国の人が節電を意識するようになって、
それが身について日常的に続いていったらいいと思う。
それで原発には頼らなくても良くなる国になったらいいよ。

…ふぅ、停電中に思ったことを書いてみた。

今17時半。
19時まであと一時間半か。
計画停電は三時間て分かってるからいいよねー。
電気の有り難さを感じる時間です。


そうそう、

地震の時にツイッターが大活躍して。

電話もメールも繋がりにくい状況でもツイッターは生きてて、
いろんな人たちの安否が確認できた。
東京にいる地元の先輩達に「こちら大丈夫です!」ってツイッターで連絡したら安心してくれた。
実家と連絡取れなくて、こっちがどんな状況なのかも分からず心配してたみたいで。
こっちの状況を知らせたら感謝されて、
ツイッターやってて良かったなぁって思った。

良いもんですよ、ツイッター。

佑さんからも「そっち大丈夫?」ってメッセージ来てめっちゃ嬉しかったし(笑)
心配してくれる人がいるって本当に有り難いことです。


少しずつ暗くなってきた!
もうちょっと電気のない時間を過ごします。
でわでわ。

吐き出してまえ。

February 20 [Sun], 2011, 1:48
前の記事

何ら嘘も偽りもないけども

今あたしが抱えている感情は書かないでおこうと思ってたの。


長かった片想いを終わらせて、
新しい恋をして楽しいんだと。
それだけ伝わればいいかなぁと。


けど実際は
楽しいだけではなくて。

むしろ また苦しいところにいたりする。

ツイッターではスッキリするほど吐き出せなくて。
当然、相手が見てますので(笑)

けど吐き出さずに我慢してたらしんどくなってきて。

最近のみんなのブログ見て、
みんなしんどいんだなぁって思って。

ここは吐き出していい場所なんだったって思い出したわ。


なのであたしも吐き出すことにする!

あたしの『今』

February 17 [Thu], 2011, 23:34

皆さまお久しぶり!!

ヒトの 今 を知りたいとか言っときながら、
自分の 今 を知らせていないことに気づいたわ。

なのでそろそろ書こうか、
あたしの 今 を。



あ、そうそう。

ツイッターで あやちゃん があたしを見つけてくれた!!
メッセージもらったときめちゃめちゃ嬉しかったよーーー!!!!
あやちゃん ありがとねー!

皆さまからのフォローも受付ちゅう!
ayakx で検索してくだされ!
フォローミー!

終わりと始まり。

December 08 [Wed], 2010, 23:05
今日は憲ちゃんの誕生日なのでNANANINEを聴きまくってます。
やっぱNANANINEかっけー!!


で、そろそろ報告しないと。

あたしの長い長い片想いが終わったのです。

4年半にも渡る片想いが。

向き合う時がきて、
もういい加減ハッキリさせようと。

区切るなら今だなと。

今までずっと、自分の気持ちをハッキリと言わずに、相手の答えから逃げてたから。

結果はもう分かってたから何かスッキリしたーって感じ。

ホントに、やっと解放されたって感じがした。

相手とはこれからも今まで通りいい関係で。
ここまで理解し合ってるのもなかなかないし。
そんな関係が続いていくって自信があったから向き合えたのかもしれないなぁ。


終わりは始まり。


もしかしたら、始まるかもしれないです。

とりあえず今はここまで。

お久しぶりでございます。

November 14 [Sun], 2010, 23:32
いやー、ずいぶん放置しちゃったなー。
みなさまお久しぶりです。

最近はツイッターばっかで。
ツイッターはラクなんすよねー。

ツイッター始めたって人、興味がありましたら ayakx で検索してフォローミー。

まぁ、ここに書くことって、
数年前からずっとループしてることだから、
見てる人はじれったくなるんじゃないかなぁって思って。
だから書くのもなんだかなぁと。


最近はあたし自身のことで心配事があって、
そのことですごく支えてもらってます。
居なかったらきっと乗り越えられないと思うくらい。


ここ最近、前より格段に理解が増した感じ。
相手も認める理解力。
ほんとにね、負ける気がしないよね。
あたしに言わせればあの人はカワイイ人だ。
みんなちゃんと見てないんだよ。


けど、考えてはいるさ。

他にもっと楽しいことはあるはずで、
こんなに苦しむ必要もないはずなのも。

自然に変われたら一番いいんだけどなぁ。



今日は本屋で立ち読みしたりフラフラしてたら、
すれ違った人にナンパされたりして。
こないだも別の人に声掛けられて、
断るのが少し上手くなってきた気がする(笑)
けど、毎回テンパるのは相変わらず。


あー、いい恋してーなー。

カジヒデキとリディムサウンターの「TEENS FILM」を聴きながら思う。

このアルバム最高だよ。



ブログ書くのもいいかもー。
やっぱツイッターとは違うメリットもあるよね!

平常心を忘れるべからず。

July 21 [Wed], 2010, 0:24
ごぶさたー!

ここを放置しすぎだ!

ライブの記録ですら書かなくなっちゃったな。


日々いろいろと思うことはあって、
でもそれをここに残すのをためらうのです。

元気にやってるんだけどねー。

いろんなことに臆病になってしまったんだな。


心配してくれてる友人たち、
本当にありがとね!

誤魔化すのは好きじゃない。

June 18 [Fri], 2010, 1:50

むむむ。


自分の気持ちにウソはつけず、

一番素直になれる相手ならなおさら正直に口に出してしまう。

けど、すぐ恥ずかしくなって誤魔化し気味になるのがいつものこと。


隠したくないと思うのが正直なところ。

一番伝えたい相手だもの、
なぜ誤魔化さなきゃいけないんだ、って思う。

でも誤魔化さなきゃいけないワケがある。

あたし、怖いんだな。

今と同じ人に、前にそれで失敗したから。

だから、あんまし正直に伝えすぎてはいけないんだと思って。

全部素直に伝えたい自分と、

そうしてはいけない現実、

苦しいもんです。



あたしはきっと逃げていて、

ちゃんと向き合えたら楽になれるのかなぁ…。

それもまた怖くて。

強いほどに怖さも膨らむ。


堂々と何食わぬ顔してれば平気だろうか?

いつも内心ドキドキしてるけど。

平静を装ってるんだなぁー。

素直なのがあたしらしいけど、

伝えるってとっても難しいや。
P R