どこか 

April 22 [Sat], 2017, 20:06

家にいるのがしんどい
どこかへ消えてなくなりたい
どうかたった1日でも
全てのことから解放されて
ぼーっと空を眺めていたい



甘ったるいココアかコーヒーを持って
たった1人でぼーっとしたい



本当は誰かと一緒の方が寂しくないし
たくさんおしゃべりすれば気分転換にもなる
そしてそういう時間が好きだし
そういう人を求めてる
カウンセリングで話を聞いてほしいと
もう毎日のように思っている



薬を使ってでも心を安定させたい
誰かに思いきり話をして
言いたいことを溜め込んでることを
全部全部吐き出したい
そうだねって共感されたい
カウンセリングに行きたい



でも
いずれ働くから
精神科に既往は持ちたくない
克服できないかもしれないなら
診断なんていらない
それが就職の妨げになるのが怖くて
そういうところは行けない

だから、1人でどこかに行きたい
誰もいない原っぱで
甘ったるいココアかコーヒーを飲んでいたい

どうして 

April 11 [Tue], 2017, 2:40

こんな気持ち、いらなかった
知らないままでいたかった
あれからずっと
気持ちが整理できないままだよ


吐き出したい
でもどうしてほしいのかわからない
何が解決かわからない
これが許せないってことなのかな


今はただただ不安で悲しくて
それは時々大袈裟な怒りにも変わって
でも責めたところで

過去は消えないとわかってる


私は今も苦しんでるよ
私は今も辛いんだよと
伝えてどうなるの?
責められてると感じたら
君は何も話さなくなってしまうだろう

もう大丈夫だよと
そう言ってほしいだけだとしても
たとえ言ってもらえたとしても
これからも不安と恐怖は消えない
そして多分
君を追い詰めるだけだろう


どうして裏切られた私だけが辛いの?
辛い気持ちをずっと抱えていることをわかってくれてるの?
そう思う反面、
これ以上、溝を深めたくない自分がいる





君を壊したくない

でも楽になりたい

答えはずっと出てなくて
解決しない悩みなんて悩んでも意味ないと
何も知らない君に言われて余計に辛くなる


















ずっと曇りない幸せに

満たされていたかった

*** 

January 29 [Sun], 2012, 0:14
久しぶりの更新。

最近、凄く、寂しい。




どうしたら、いいんだろう。

もっと、一緒にいる時間を大事に使いたい。

理想ばかりが高くて、
ちっぽけな自分がばからしくて、
素直に頼ることができなくて。






テレビ見て笑って、
娘の笑顔に癒されて、
たまに体を寄せあって。










それだけ。
「お願い」の一言が言えなくて。
胸の底に暗い水が溜まってく。




「悲劇の主人公を気取るな」


昔、母に言われた言葉を思い出す。
そんなこと言われたって。
そんなつもりじゃない。
じゃぁ、みんなこんな苦しい気持ちをどうしてるのかな。


苦しい。
今はただ、消えてなくなりたい。
P R
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「頑張れ」って言葉は好きではなかった。
毎日一生懸命頑張っていたから。

頑張れと応援されてたあの頃も
一緒に頑張ろうと言ってもらえて嬉しかったあの瞬間も

もう通り過ぎた過去になってしまった

今はもう、
その言葉を聞きたくない
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