かくれんぼ

January 31 [Mon], 2011, 21:48
愛されたい
居場所がほしい

だけ










こう書かれた文は
絵文字も何もなかった。
ただ、文だけ。
いくら名前を変えようがわかるって。


なんでそんなこと書いたの?
構ってほしいの?
お子ちゃまね。
貴方何歳?
本当に我が儘。
自分から言ったくせに。

ヘラヘラしてるけど
やっぱり無理だわ。
じゃあどうして振ったの?
あたしは愛情を与えたのに。

確かに愛情が相手につたわらなければ駄目なのは知っているけど

自分だけ悲劇のヒロインみたくなって


あの文みたらまた思い出してきた。嫌だな。もう思い出すのはやめようって自分に言ってきたのに。
だから極力自分から言わなかったのに。



今日、学校の12階で試験勉強してたけど付き合ってすぐ、デ論の宿題を一緒にやったの思い出した。あのあと確か浮間舟渡まで行って土手で話したんじゃなかったっけ。
あとは普通に電車乗ってるときも仙台から帰ってきて朝の始発に乗った事とか必ず思い出すのは高速バスに乗るとき。
あたしの中で一番よかったと思う想い出がこれなんだ。
あの頃は話が止まらなくてあっちから話題出してきてなんでだろう。
いまじゃあっちから話かけることなんてもうないのに
日常の生活から彼が消えることなんてできない。

わからない。

どうしてあんなに違ったの。

どう接すればいいんですか。

恥ずかしい。

愛に溺れた自分が恥ずかしい。

その姿をわたしだけじゃなく、他人に見られていたのがもの凄く恥ずかしい。

もっと続くと思ったから、もっと好きになると思ったから

自分のすべてをみせたんだ。

だけどそれは思い違い。

欲に溺れたんだ。

嫌なことっていくら消去しようとしても機械のように消えられないんだ。

履歴を消すことは不可能。

それは本体。

元を壊すしか方法はないのだから。

この八方美人な性格を直さない限り

データを消去することはできないと思う。

息苦しい。仮面を被って生活している自分はなんて痛々しいのだろう。

次に付き合う人は誰だろう。できるかな。ほしいな。

だって、あたしだって

愛される
居場所が欲しいのだから。
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