なんかふと思ったから書かずにはいられなくなった＾ｑ＾
んで、mixiにのせようかと思ったけどやめた。
集中してるときに相手から電話がかかってきて、
私は一回それを止めて電話に自分を切り替える。
でもその傍ら集中してたもののことが気になってしまう。
話にも集中できず、集中してたものをやりながら電話をしようとしてもそれに集中することができず。
どっちつかずな訳で。
話の内容は台湾からの留学生が明日いっぱいで日本を発つということ。
私はその人とは言うほど仲良くなかったし、メルアドも番号も知らなかった。
でもやっぱり別れは悲しくって、でも私は今日バイトで明日までにやらなきゃいけないことがたくさんあって。
電話の状態では私は自分のことで精一杯だった。
むしろ深夜2時で早く寝たいとかも思ってたし、電話は早く切り上げたかった。
そんな態度が出たのかな、なんか相手も怒りだして、軽く怒られて。
そのあと別の話題になって私は履修の話をずっと相談してた。
っていうか一方的に話してたのかな。電話沈黙になるのも嫌だし。
そしたら、相手がなにも話題ふってこないくせに私に対して
話題はそれしかないの？とか。
まじ意味わからん。
なんで電話かけてきたの？自分の悩み話して私の悩みは結局そっちのけ？
なんだかもう何もかもが嫌になって我慢できなくなってしまった。
でもイライラしても私はタバコ吸わないの。
昔の私。
タバコはちょっとの間吸って、1箱もいかない間にやめた。
だけどまた吸いたくなったから吸って、今度は2箱もいかない間にやめた。
やっぱり自分の子がほしいし、自分の子は健康であってほしいから。
勝手なことだけど、わかってるんだけど、幸せを感じてほしいから。
後は、やっぱり早死にしたくないからかな笑
でも最近無性にまた吸いたくなってきてる自分がいます。
それでも、バイトの人や、周りの友達の声や言葉を励みに私は今は吸ってません。
タバコと闘って、進路と闘って、
今まではいろんなことから逃げることしか考えてなかったけど、
でも今はちゃんと向き合ってみようと思ってる。
ちょっとしたひとことでまた喫煙者になりそうだけど、
今はみんながいるからがんばれてる。
自分の意思があるからがんばれてる。
自分の進路が今は不安。
でも私の身近な人やライバルでさえも応援してくれてる。
でも1人は応援してくれなかった。
辛いことがあっても、周りの人に励まされて、我慢もできる。
ていうかやりたいことだから全然がんばれるとか思ってるんだけど。
なんかひとことでそれを砕かれると、イライラとしてしまう。
何も私のこと知らないくせにとか、そんなことも考えてしまう。
今はそんな言葉必要としてないのに、どうして言うのかとか考えてしまうのは私がまだまだ子供だからだと思うけど、
やっぱり周りと一緒にしてほしくなかった。
なんかその話をしてた時泣きそうだったし、その人のことが嫌いになってた。大好きだったからこそ、そのひとことの裏切りは大きかったんだと思う。最初と書こうとしてたこと全然違うんだけど、なんだかこの日記書いてる時も泣きそうで必死に涙をとめて。
…こうやってまた鬱になるのかな。
可能性が低いことはやっちゃいけないの？
余裕がなきゃだめなの？
今を必死で生きたいと思うからその道を選んだのに。
自問自答を繰り返す日々がやってくるのかな。
松本人志みたいになれたらいいのになぁ。。
