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自分が打たれ弱いなぁとは常々思ってはいた。

新しい環境、新しい仕事、ささいなひとこと、恋の終わり、劣等感、挫折。。。
いつも些細な事ですぐ落ち込むことは自覚してはいた。

実家を出てから、、その自分の弱さとたくさん向き合う事になった気がする。
親元にいるっていうのは、もうそれだけで甘えだったのだなぁきっと。

今ほとんど、あたしの悩みの種というのは「仕事」だったりする。
社員という立場だったり、
下克上みたいな仕事、小さい社会、そういうシステムにあたしは弱い。

成績が伸び悩んで苦悩するというのもあるかもしれない。
だけど、誰かを蹴落として上に立つということにもひどく傷ついてしまう。
自分が努力して得たものだとしても、やっぱり皆で同じ高みに上りたいと思うのは違うのだろうか。


今の仕事が好きだ。
だけど、こういう会社の仕組みは好きじゃない。
会社の組織に嫌悪する。
もうとっくに大人の年齢なのにいつまでたっても子供みたい。

実家を出てから、体を壊す事が増えた。
風邪をひきやすくなったし、ストレスからかよくものもらいになる。

実家への慕情もあるけど、帰れないなぁとも思う。
帰ったら、きっともう仕事を続けないって思う。逃げちゃうって思う。

そうしてどんどん実家からも遠ざかって行く。



本当の気持ちは、なんだろう。



仕事続けたいのか
やめたいのか
実家に戻りたいのか

きっと今、どれでもなく「逃げたい」だけなのだ。


もやもやして悶々とするけど、、どこかに答えが行き着くまではこのまま。




うーん。苦い。
休みだってのにこんなつまらないこと考えてるのがなんてったって苦い。
だから、普段家では飲まないお酒を飲んでいる。
こんな昼間から。


いいじゃない。
たまにはそうやって自分に酔うのも。

それで岡村靖幸を聴いている。

最近何気なく聴いた「カルアミルク」にぎゅってされた。
それで今色々を聴いている。

岡村靖幸という人は豪快な大胆な面がフィーチャーされているようだけど
芯はとても繊細な人なのだろう。
そうでなければ書けないような詩を書く。
弱った心に、深いところに入ってくる。


　　寂しくて悲しくてつらいことばかりならばあきらめてかまわない
　　大事なことはそんなんじゃない
　

つらくてもあきらめるな！なんて曲は山ほどあるけど
諦めてもいいと言ってくれる曲はどれくらいあるのかな。

弱い人だからこそ繊細だからこそ
深く沈んで、その衝動で高みに上れるけど
また沈んで。。

でも
「諦める」ときは諦めたらいい。
そう思ってもう少しだけこのまま。

岡村ちゃん最高。

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体調を崩して、新年早々欠勤しました。
1日休んだだけだけど、前後1日が公休だったために
結果３連休もしたことに。。

あーー
こんな休んでしまったので
明日の仕事が憂鬱だーーー！


あ、
体調はちょっとよくなりましたよ。

でも本気で治しにかかってるのに、まだ完治はしてません。
今年の風邪はしつこい！！
。。。てゆーか病院に行かないのが悪いのはわかってるんだけども。



そして、今現在家の中がめちゃめちゃです。
洋服もごちゃごちゃ。
ごみも溜まり放題。

洗濯はかろうじて今日やって、

でもとっちらかってます。

世の主婦はホント大変だよね。



でもふと久々に感じた。

ああ、専業主婦になりたい！
と。

結婚すらしてないんだけど。

結婚したい波ていうか。


でもね。
あたしの場合根底にあるのはだいたい「働くのがやだ」みたいな逃げなのよね。

楽したい、みたいな。

でも実際の結婚生活を想像してみて、
毎日家に閉じこもって彼の帰りを待つだけの生活、あたしに耐えられる？？
って自問自答すると「否」なのよね。

子供がいたら違うのかなぁ。

とりあえず、今専業主婦に憧れるのは仕事に行くのが嫌というだけの逃げです。はい。


あんまり連休があるとだめだよね。甘える。


どんな一生にしたいか。

もちろん、結婚も出産もしたいと思うんだけど、
仕事も嫌いだしいつかは辞めたいなんて思うんだけど。

でも今じゃないよなぁ、って思う。

タイミングが来たら自分でわかるのかなーなんて。


それまでは
自分の足で自分で生きていくということをよく体に教えておかねば。
どんな不幸があったとしても、自分で自分を守れる強さがなきゃ。
そう思うので。

なので
仕事をします。
渋々明日から出勤してきますよ。
連勤だーーーーんぎゃーーー。

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新年明けて、早速風邪をひいた模様。

部屋も散らかってるし、洗い物もたまってるんだけど
ちょっと動く気になれない。

喉が痛いし、体がだるい。
ちょっと熱もあるようなないような。


そんなことよりも

綺麗になりたい。


いっつも言ってるような気がするけど、
もっと口にして言った方がいいと思って。


誰かと暮らすことって
時間が足りない。

なんて言って美容をさぼるのはやめたい。

仕事で疲れて、、、。

なんて美容をさぼるのはやめたい。


時間はどんどん経過してるから。


久々に見る芸能人が老けてるのを見て、はっとする。

日頃から人の目を意識して過ごしている芸能人ですら「老い」と格闘してたりするのだ。

平凡な日々を送るあたしなんてもっともっと頑張らないといけない。





はい、以上。


体調が悪くてなにかいてるのかよくわからない。。。
のでやめます。

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あたしは自分のことを寂しがりやの大馬鹿者だと思ってきたけど
どうもそうとも限らないなーって最近思う。

本当はきっと一人が一番楽なのだ。
誰だってきっとそうなんだ。


誰かと約束をしているとき
わくわくする一方で、この約束が流れてしまえばなんて思っていたりする。
そしてそれが実現すると、
落胆するもう一方で、ほっとする自分もいる。

人と過ごすのは好きだ。

自分のその時会いたい誰かに会いにいきたい。
その時の気持ちに任せていたいから、前もって約束するのは苦手だ。
でも、
その時はとてもわくわくしていて
この約束が流れてしまえば、だなんてかけらも思わない。

誰かと過ごしたいと思えるのは、
自分というか誰しもの中に、根底に孤独で一人の時間が流れているからで、
きっと誰かがいるのを当たり前に感じていたら、
本当に心から誰かと過ごしたいなんて思わないだろう。

極論かもしれないけど、孤独ってのは案外幸福なことなのだなと思った。

孤独が幸福とは誰も言わないんだけど
でもあたしはこの「孤独」な時間が、人生を幸福なものにするのかなって思った。

何が幸せかという定義って難しいけど
何が不幸かという定義だって難しい。

型にはまらないめちゃくちゃな生き方をしてきた10代や２０代前半のことだって
今はどうにかなってる。
きっと今の方がずっとよくなってる。

きっと無敵なのは負ですら＋にしていけるひとなんだろう。


あたしは今幸せ？

どうしたらもっと幸福？



あたしは、やりたいことをしよう。
別に大きなテーマなんてなくていい。
その日思うままに動くことや、その時の気持ちの赴くままに外に出てくのだって
立派かどうかはわかんないけど、その人の生き方なのだから。

一人を愛せる人は、
誰かを深く愛せる。

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