お久しぶりです 

May 20 [Thu], 2010, 5:54
最後に日記書いたの2009.7.27だってよ
ぎりぎりで頑張り続けていた私に拍手
それから今までを簡単に思い出すと、
8月、夏休み、忙しくて訳がわからん。
9月、社会科見学が鬼のように来る。
10月、上に同じ。
11月、3日の文化の日の館最大のイベントを終え、病に伏す。
12月、有給消化
1月、病休開始
2月、欠勤開始
3月、上に同じ。
4月、新年度になり、再び病休
5月、上に同じ。

こんな感じで生きてきました
今回の病はひどかったです支えてくれたヤツもいなくてひどかったです。

ヤツは26歳の若さで…3月にチョココロネさんと結婚しました
私が一番辛かった11月に教えられました
約束したのに、結婚式には呼んでくれませんでした。行きたかったかは微妙だけど
そこから泣いて泣いて泣き続けて、もうなんで悲しいかもわからなくて、
それから3ヶ月弱経った今もまだ涙がこぼれます
でも、私はヤツと結婚したかった訳じゃないんです。強がりでもないんです。
ただ「ずーっと今まで通りに一緒にいたかった」だけなんです
でも、もう無理。しょうがないけど、なかなか割り切れない

このブログには2人でした楽しいことがいっぱい書いてあるから、
忘れてたこともちゃんと残ってるから、大事にします
本にするかもしれません(笑)

もう想い出にして、新しい道を生きます

日常からの逃避 

July 27 [Mon], 2009, 23:30
最後に日記をかいたのが4月だってよ大昔じゃん。

こないだ一泊二日で神戸に行って来ました
地元の病院に行ってることにして、むりやり休みをもぎとって。展示替えの初日に
だって、ヤツに誘われたんだもん。
「兵庫の重文と国宝を見る旅に行かない?」
って。行くしかないじゃん

残業後に新幹線に飛び乗り、新神戸まであっという間だったなぁ。
それで学部の時の友達と三ノ宮で待ち合わせて、御飯食べて、ホテル泊まって
ふたりで
「彼氏ほしいねーなんでわたしたち一人なんかねー」
って散々言い合って。
友達は次の朝6時半出勤で、ホテルで
「いってらっしゃーいまたねー」
と爽やかに別れて、私、二度寝

で、新快速で姫路まで戻って、姫路駅でヤツと待ち合わせ新快速超速い
姫路駅でレンタカー借りて、寺社めぐり素敵すぎて、夢だったかもしれない。

結局あわせて三つ寺と神社まわって時間切れ

しかも、ヤツがミニとヒールじゃないと一緒に歩きたくないっていうから、寺と神社に行くのに、私、ジルのミニと卑弥呼のパンプス
最後の国宝の三重塔がある寺は、階段が室生寺並みにあって、死ぬ覚悟でのぼった(笑)

でもね、最初の寺で先に階段を上がってる私を下から見て
「やっぱその短さだとパンツが見える」
ってことで、階段を上がる時は常にヤツが後ろにぴったりつくということに(笑)変なの。途中からは後ろから押してくれたよ
で、建物を見て、散々感動して、下りるときに、
「遅い。ばーさんみたい」
って言うから
「せめて普通の人並みの平衡感覚が欲しい」
ってぶつぶつ言いながら下りてたら
「そっか、まだ病気だった」
って言って
「おんぶしちゃる」
って二回も言われたよ。
「落ちたら二人とも死ぬからいいよ」
って断ったけどびっくりした。なんであんなに優しくなったんだろう。昔は私が階段でこけても
「立ち直ったらゆっくり上がって来い」
って言って手すら貸さなかったあの男が

ひとりごと 

April 19 [Sun], 2009, 0:51
いつの間にか年があけ既に4月も半ば
やっぱりヤプログは可愛いなぁ
いいなぁ

私のアンパンマンは日記書いてない間にちょっと痩せました(笑)
そして私は、ヤツの我が儘の深さを垣間見る体験をしてしまい、ものすごく
「こわっあんなのと一生一緒にはいられない。やっぱり友達」
とあらためて実感するにいたりました。

でもやっぱ、嬉しいときも悲しいときも困ったときも、一番に聞いてほしいのは変わらず
なんか変だけどしょうがない。だってそうだもん。人間なんてそう簡単に分類できてたまるか。

仕事を始めて、頑張りにも限界がきて、はかりしれなく重たいメールを送って、珍しく返事なくて、
「とうとう重たすぎでだめになったか」
と思ったら、ヤツは沖縄にいた
仕事か遊びか知らないけど、今年に入ってから3回目の沖縄底なしの財布め
「今沖縄だからまた時間あるとき連絡する」って
こういうとこがあるから、きっとチョココロネさんも我慢できるんだろう。

でも嬉しかった。ただそれだけ。
不器用で生意気で実は心配性で我が儘でウソツキで口が悪いけど
肝心なとこは優しい。そこが好きだからずっと友達

合コンで 

December 04 [Thu], 2008, 23:01
「好きなタイプは?」と聞かれて
「うっとおしくない人」
と答えてその場を凍りつかせた過去がある私です。

今仕事場で直属の上司が宇宙人です。初日に好かんと思ったけど、もはや限界にいらいらします。

一人部屋に閉じこもってMacで遺物の照合をしています。全て同じものに見えます。

泣きべそをかいて
「○○に会いたい」
と一時間毎に思います。毎日会いたいのは好きだからです。でも実際会うと言葉よりも涙が先に出るので何も話せません。

メールも電話も出来ません。朝起きて仕事場に行って帰って。人生ってつまらないですね。何のために生きるのか…全然わかりません。

ブログ 

November 05 [Wed], 2008, 18:20
完全放置して久しいですが、こんばんは☆お元気ですか?

いつの間にか一万アクセスを超えてるし♪


私のアンパンマンはどこかにいるらしいチョココロネさんと結婚を決めたそうです。

じゃあ私はもっと私がワガママを言っても優しく聞いてくれるアンパンマンを探そうかな…。だって私、海よりも広い心で何でも聞いてきたもん。

私は人を好きになれるでしょうか…?

イチズとヤキモチ 

June 17 [Tue], 2008, 0:01
一途とヤキモチを妬かないっていうのは両立すると思いますか?
私は無理だと思います。一途だったら自分のこと好きになって欲しいし、自分だけ見て欲しいものではないでしょうか。それとも、誰か別の人を好きでも私はあなたが好きとかいう次元になるのでしょうか。
「一途でヤキモチ妬かないってすごいよね
って言ったら
「それなら是非彼女にしたいわ」
って言われました。都合がいい奴だなぁ。
最近、甘ったれな私です。疲れてるから
メールもついつい今まで出したことのないような、甘ったれで
「本当にベタ惚れやね」
って2回も言われました。
2人とも何を考えているのやら
何も考えてないけど。たぶんお互い。
いつまで続くのか。私は誰かを好きになれるのか。
誰も知らない、みたいな(笑)

ベタ惚れ 

June 16 [Mon], 2008, 23:24
寝ぼけてフライパンで火傷をして、化膿して皮膚科に朝から3時間くらい拘束されました。やられた
土曜は、退官した先生が急に亡くなったので、お通夜。
日曜は、お葬式で受付の手伝い。
何もなくても最近疲れてぼーっとしてるのに、一気にいろんなことがあって、疲労困憊へろへろです。
お葬式は私の「大学関係」という受付だけでも通過した人が180人、あと2つ分かれてたから、単純計算すると約600人弱の人が来られました。会場から人が溢れる溢れる。
霊柩車がリムジンで長い長い。
でも先生連れて行かれちゃった。
お手伝いの人に配られたお弁当が超豪華でふたを開けた瞬間に
「なんじゃこりゃ〜」
と言ってしまいました。家でひとり。

でもお葬式のお手伝い、やらせて頂けてよかったです。先生は最後までたくさんのことを教えてくださいました。お葬式のお手伝いをまかして頂けるような研究室にいることができて私は幸せです。
いつもは教壇に立っている先生方が、みんな裏方として、香典のお金の計算をする姿は圧巻でした。みんな、亡くなられた先生の教え子ばかりです。
会場のドアを開けた瞬間に、9人もの黒い服を着た若者が一斉に立ってお辞儀をするのが目に入るのもまた、圧巻だったことでしょう(笑)あの人たちは何!?みたいな。
遅刻して、「大学関係」のところにいらした方がいて、まず、「大学関係」の担当3名が立ち上がり、
娘さんのお友達ということが判明し、
「一般・親族」の2人が自動的に立ち上がったのが面白かったです。
みんな出来る子です。
そんな学生を育てたのは亡くなられた先生です。

東京出張から、ぎりぎり間に合った私の担当教官は携帯電話を持っていないので、まさにミラクルでした。私は間に合わないと思っていました、本当によかった。
今日、私は先生に言っておきました。
「私は、先生が大往生をされた暁にはどこにいても駆けつけますけど、あと50年くらいは嫌ですからね」と。
そしたら先生に
「いくらなんでも50年はちょっと無理じゃないか」
と言われました。ま、先生100歳を超えますけどね。
採血が大嫌いで、ここ2年健康診断をサボっている先生に
「健康診断の件は前向きに考えさせて頂きます」
と言わせました。今日。
検査しないと悪いとこ見つからないんですからね、まったく。
先生は、
「深キョンが看護婦さんだったらどんなにへたくそでも我慢するのに」
と夢見がちでした。

私の脳の75%は 

June 12 [Thu], 2008, 17:43
ヤツが占めていますすごくない?っていうか大丈夫?
残りの20%で論文を書き、5%でその時の何か気になることを考えています。
一応論文の結論を書き終わった昨日、頭痛で死ぬかと思いましただって薬飲んでも治らんし、冷や汗が出て足が冷たくなっていくんよこりゃ、死ぬわ
でも、どうしようって電話かけたくなる人はヤツなんです
近くにいてかけつけてくれるだろう人はいても、しないんです。
電話じゃ何も出来んけど、とりあえず「私、死なないみたい」って安心したいだけなんです。
他の人に言われても信じられないんです「あんたに何が分かるんよ」みたいな。かけられた方は気の毒やな(笑)
何がそうさせるんだろう。何で信じられるんだろう。そしてなぜ男として好きの区分に入らないんだろう。
でもよ、もし男として好きの区分に入ったとすると、相手側にも自分のこと好きになって欲しくなって、でもきっとヤツは私のことを好きにならないんじゃないかな。
ということは報われない片思いになって苦しいだけじゃん
じゃあ今の方がいいね
昨日結局電話かけたけどつながらなくて、漸く動けるようになって、お風呂に入って上がったら、着信履歴が残ってて
かけずにメールで「ごめんなさい」って言うか電話かけなおすか迷ったけど、かけてみたら
プルルルってコールが続いたあとにプープープーってなったんだけど、あれってうるさいから切られたってことかな(笑)
朝、起きたらメールが着て「すまん、酔っ払って寝てた」ってさ。
意識を失う前にかけてくれたらしいよどこまでもマメじゃんな。
「頑張るときと休むときをきっちり分けり」って言われたから
今日は休む日整形外科に行った後はずっと寝てた
私はいつ何時も電話に出られるように準備は出来てるけど(笑)
相手は働いてる人だから、しかも友達と会ってるとか、彼女といるとか、仕事中とか、夜でもどうなってるか分かんないから、私はメールするけどヤツは電話でかえしてくれるから、メールの受信ボックスを見ると、私の片思い、着信履歴を見ると、ヤツの片思い。
ちょっと面白い

今日は 

June 01 [Sun], 2008, 23:59
Happy June
こんな言い方があるかは知らない
昨日はわざわざ市内まで行って合コンで大はずれでした
私のお金と時間を返せ〜
分かりました。っていうか分かってたけど、気づかなかったけど

合コンで高学歴の女はモテません

別にいいけどさ。別なとこで探すからさ。あ、あと

合コンにいい男は来ません

そりゃそーだあと

私は学歴コンプレックスのある男が大嫌いです絶滅すればいいのに

学歴なんて流れに乗ってたら勝手についてくるのにね〜知らなくて可哀想ね。しかもないことを気にするよりも自分がやってきたことに自信を持てば?って感じ〜鳶だろうが饅頭屋だろうが修行してきた自分に自信を持てよ
普通にまわりにいたから気づかなかったけど、よく考えたら私のまわりの男の人って好き嫌いは別にしても、レベル高いんじゃない?みんなちゃんとそれなりに働いてるし、バカじゃないし

最近体調が激悪しの私は、いつものようにヤツに
「死ぬ〜もうだめだ〜
ってメールをしてたら
「生理前と最中は無理と思って諦めたら?」
って言われて
「なんであんた知ってんの〜
と思ったけど、そりゃ毎月同じ頃に具合悪いってメールしてたら気づくかと思いました(笑)
変な関係でもとても大事

それでさっき電話で用事があって話してたら、最後に
「それで体調は大丈夫なん?」
って聞いてくれて、
「う〜んずるずる〜」
って言ったら
「まぁしっかり寝とくことよ。またちょこちょこ電話するけ
って言ってくれましたやさしいじゃん、○○

私は具合が悪くなると、日中異様に眠くなりますかなり正確な自己分析によると、寝てる間は嫌なことがないからという理由のもと勝手に体が睡眠に力を入れるのよ。
でも最近は論文に追われてるから、何時に寝ても7時に目が覚めて、午前中は動けないというかなり効率の悪いことに
でも金土日で論文しなかったからだいぶマシになったんじゃないかなぁ…
明日からまた頑張るっぺ

なんだかなぁ 

May 24 [Sat], 2008, 0:51
今日、用事があったので、高校の時好きだった人にメールしましたのよ
その人はもうとっくの昔に結婚してて、子供もいるんだけど。
「まさか、結婚?」
って言われたのでなんか…感慨深かったです
思い返してみると、今から10年くらい前に好きになったんだな〜とか

まぁ、返事は

実はそうなん…ジューンブライド









お風呂上りに1人でにんじんジュースが飲みたくなっただけよ

っていう読むのめんどくせー系ですわ(笑)

高校の頃は、ただ好きで一緒にいるのが楽しくて、それだけで、毎日が楽しくて、
とてもきらきらした思い出ですけど。
まさか、あの時は10年後こんな風になってるとは思わなかったな
でもこれはこれでよかったと自信を持って思うからいいじゃん
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