気持ちが切れた。 

2016年12月21日(水) 22時02分
今日はじまったことじゃない。
でもなかなか回復しない。
終始泣きそうだ。

なんとか気持ちを切り替えたい。
月曜日の時点で、今週片付けなければならないことが多いとわかっていた。
でも色んな対応があって、全然進まない。
だけど、20時に帰るって決めてたから帰った。
火曜日は研修だったから定時後、研修に行った。
その時点で今日は24時コースだとわかっていた。
明日、来週は飲み会があるし、残れないから今日が勝負だと思っていた。
なのに、結局何も終わらないまま19時になった。
絶望感なのかな。
今日は精神的にマイナスな情報が4つ。耐えられなくなってしまった。

さらりと帰る上司。
ぐちゃぐちゃな机の上。
膨大なタスク。
心がいっぱいいっぱいだ。
それでまた迷惑をかけている。
正直年明けにまた教えることを考えると嫌気がさす。
逃げ出したいけど、そういう訳にはいかないんだよ。
戦わなくちゃ。
戦うための体制を整えなくちゃ。

うーんと 

2016年11月02日(水) 20時36分
色んな気持ちが入り混じる。
とにかくまず私は疲れてる。
また最近仕事中に涙がでる。
忘れてたけど、先月ほとんど22時くらいだったから、また発症。
頑張る気持ちはあるし、
頑張れそうなんだけど、
やっぱり続くとダメなんだよね。
心が病気。
治ってないのに再発させてしまっているよ。

でもね、
新しい人が入ってくれて
とてもエネルギッシュで
言葉に愛があって
一緒に頑張りたいって思うんだ。

彼女一人の力は大きいけど
それだけじゃ変えられない。
私が最後だと思って
もうひと頑張りしなくては!って思うんだ。
そうしなきゃ、会社は変わらない
社員のみんなが幸せにならない。
せっかくステキなメンバーなんだから
このメンバーを集めたんだから
なんとかしたいって思うんだ。

自分が壊れてしまったらダメだけど、
頑張るのはこの1年が最後だと思って
やってみようかな。

出来ないことの多さ 

2016年10月10日(月) 23時05分
みんなが普通にできるコトが、出来ない。
そんな自分に落ち込む。

休日なのに、連休だったのに、涙が出ます。

自分のことが上手く出来なくて
ちょっとしたお誘いにも気軽に乗れない。
自分の作業なんて上手いこと調整つけたらいいのに。

もちろん少し猶予がある時は
人と過ごすほうを優先する。
そればっかりしてて、結局自分の作業が溜まっていく。

仕事もプライベートも結局一緒。
程よく、上手くできない。
ちょうど良く、適当に。

不調になった原因はなんだろう。
ごはんのお誘いとか、色恋沙汰の対応があると、自分に罪悪感出て、不調をきたしている気がする。
放っておいてください。

合格!! 

2016年09月20日(火) 12時33分
試験受かってた!
過去問より全然難しかった。
試験終わっても泣きそうだった。
一週間前の合格者の半分!
やっぱり難しかったんだと思う。

でもあれだけ頑張ったから
目指してたゴールまでやり遂げられたから
合格できたんだと思う。

私のゴール設定に間違いはなく
それに向かって努力すれば
結果が出るということがわかった。

勉強がお金に直結するわけじゃないから
勉強、実務とバランスよくやって、
それで会社に貢献してお給料につながったらいいと思う。
勉強は達成感得られやすいから、趣味感覚で続けよう。
ダンスも上手くなりたいし、
仕事もできる人になりたい。
幅広い知識や広い視野を持てる人になりたい。
友達と楽しいことたくさんしたいし、
素敵なお部屋にして、キレイに保って過ごしたい。

何はともあれ、本当によかった!!

ご褒美 

2016年08月28日(日) 10時28分
昨日ATSUSHIの東京ドームライブに行った。

加山雄三がゲストで出た。
包まれるような素敵な歌声。
キュンとした!

そしてアンコールではBOYZ2MENが!!!
驚き過ぎて、嬉し過ぎて、そして歌がすばらし過ぎて、泣いた。
そして、なんて素敵なことが起きるんだろう。
人生っていいな。って思った。
悲しく辛いことがたくさんあるけど、こんな風にご褒美をくれるんだね。

そして感動できる心を持ってることも感謝だなって。
その反面弱い部分があって、落ち込みも激しいけど。
こんなに幸せな気持ちになれるなら仕方ない。受け止められそう。

今日もがんばろう★

キツイなぁ 

2016年08月24日(水) 22時55分
また精神崩壊してしまった。
頑張りすぎてるんだよ。
毎日仕事に終わりが見えない。
うまく進められてない。
みんなが大変なのに応えられない苦しさ。
それなのになにも生み出さない仕事に手間がかかる苛立ちと、そんなことをしている虚しさ。
絶対必要な仕事ではあるんだけど、ただの作業でしかない。

仕事中に涙が止まらない。
ヤバイと思って外にでたり、トイレに行くと、ゼーゼー言うほど号泣してしまうんだ。

もう病気なんだよね。
一度なった病気はなかなか治らない。

考え方は改善されたと思うんだけど

勤務時間が長くなる。
仕事のコントロールが出来ない。
気持ちも乱れる。
上手く集中して進められない。

そんな悪循環だよ。

LINEも全てがめんどくさくて
みんな放って置いて。
ってそんな気持ちになる。

でも、働いて稼いで楽しいことに、やりたいことにお金を使いたい。
私は今の感じだと恋愛も無理だから。
自分で頑張らなくちゃならない。

仕事ばかりして、苦しむ私を見て、辞めたらいいのにって言いながら寂しい思いをさせて別れてしまった。

最近会ってるひとに働きすぎだと言われると、それを思い出して心が痛んだ。
でも何より、こないだの感覚。
恋愛に踏み込むのが恐怖でしかない感覚。
これがある限りダメだ。

まだ決着はついてないから、
思い出すけど、
なんにも信じられなくなるよね。

結構きてるなと。。 

2016年08月21日(日) 0時26分
恋愛恐怖症っぽい感じ。
近づかれると気持ち悪いっていう感触はなかったのに、なんか怖くなった。
なんか泣きそうな気分でした。
誰かと付き合うとか考えられない。
まぁいっか、無理しない。

ローンに頭を抱えています。 

2016年08月14日(日) 18時52分
住宅ローンを決めなきゃいけない。
自分のことを決めるのはいつも得意なのに、これに関してはちんぷんかんぷんで全然わからない。

いまは金利が安いから、35年固定のがいいと言われるけど、そうすると金利は高いし、融資手数料も高い。
団体信用生命保険とやらは35年で200万近くかかる。
金利が安いとこれが自己負担になるみたい。

変動も考えた方がいいのかなぁー。
誰か教えてくれ。

これでいいのだ。 

2016年07月29日(金) 22時18分
我が部署の飲み会。
私もそうだけど群れない女たちの飲み会。
でも随分居心地がよくなってきたなー。
ここ、ホームかもなー。
って思いました。

飲みに行くために仕事急かされるのも
必要とされてるからって気がする。
今週は4日も飲みに行ったけど、
水曜日以外はよかったなぁ。
サシ飲みだと、自分の必要性を感じるしね。

上司が私たちの部署はパフォーマンスが高いって言ってた。
私も含めてなのかな?
そうゆうことだよね?
私の仕事ができているからって訳なのかはわからない。
でも違うとしても、自分の仕事に全うさせてくれる部下ってことかな?
いろいろ言われても着いて行きたいと思う飲み会でした。

行きたくない飲み会 

2016年07月27日(水) 21時47分
に行ってきた。
メンバー的にそのノリについていけないのわかってたから、行きたくなかったけど、
私の中で大切にしている人が、誘ってくれたから(人数合わせでも)行こうって思った。
他部署の人と関わる機会も大事だし!

そしたら案の定どこからか、悪口。
あの人が辞める。やったー!
だの
あいつとは関わりたくない。
だの
乾杯早々そんな話題。
仲良くしていた風だった人のことも平気でいうのね。
どんな表情したらいいかわからない。
うちの会社もこんな風になってしまったのかと悲しくなった。

こんな士気の低い会社だとは思ってなかった。
でも気づいていたよ。
知らないフリして、自分のこと、
自分のキャリアばかりを考えていたのは
私だ。

二人きりだとあーだこーだいう
あいつも、はじめは乗っていなかった。
そして最近仲良くなって
仲良くしたい女の子も。
それが救いだ。

ダメな人を、仕事ができない人を見捨てて
蚊帳の外にする。
そして、おかしい会社だと罵る。
誰かと群れなきゃやっていけない。
省かれたら終わり?
そんなレベルの会社。
まぁ普通の会社。

私は適当に笑って、たぶん苦笑いだけど、
早くその時間が過ぎないかと思っていた。

はぁーーーー
どうせどうせ
会社みんなでやるボーリング大会にも誘われてないしなぁ。
群れたくないし、
人といるの疲れちゃうし、
それでいいんだけど、
あーそうなんだね。
さみしいな。
とは思うよ。

そうなるとここではなく
違うところに居場所を求め、
そういう居場所を作れる人にならなきゃって
そういう方向にいくよね。

良くも悪くも自分の人生。
楽しく過ごす。
大切な人と笑顔の時間を過ごす。
それが大事だけど、、
それでいいのかなぁ。
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