苛苛苛苛苛苛 

2006年01月23日(月) 2時08分
リスカ願望

腕を切りたい

血が見たい

あぁ

こんなあたしなんて死んでしまえ

調子が悪いのはきっと明日から学校だから

調子が悪いのはきっと今日が楽しかったから

調子が悪いのはきっとあつに逢ってないから

温もりがほしいときに限ってあつに逢えない

なんだよ

なんで邪魔するんだよ

あたしの意識が前向きになってるときに限って

あたしの意識が交代してるときに限って

なんで俺の邪魔すんだよ





あぁ

腕が切りたい

切り刻んで

血を見て

そうすればきっと落ち着く

しないよ

でも

リスカ願望は止まらない



あぁ

死ね

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ 

2005年12月04日(日) 18時14分
久々の闇日記です



さっきまで楽しい気分だったのが台無しだよ
ふざけんな
うちの家族
家に帰ってきて早々愚痴愚痴言ってる母親にもムカつくし
その原因になってる妹もムカつく
妹が部屋に行ってからも愚痴愚痴言ってる母親に文句言う父親もむかつく
みんなみんなムカつく
ふざけんな
うるせぇんだよ
こっちは楽しい気分だったのに
台無しじゃねぇかよ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


そうじゃなくてもあつが帰った後は
調子悪ぃんだから
いちいち喧嘩してんじゃねーよ
ガキじゃねぇんだからよ


 

苛苛続き 

2005年11月21日(月) 11時31分
あっこれから結構こういう日記増えると思うんで、
こういう日記読みたくない人はマイミク外しちゃってください。
わからない人にわかってもらおうなんて思ってないからw
こんな書き方したらみんな外しちゃうかな?クスクス
同情とかもいらないからーw
そういうの大嫌いwww
偽りの友情とか、そういうのはっきり言ってウザイからさw
って自分で偽りの友情振りまいといて何言ってんだこいつって感じだけどねー。
ま、本性はこういう奴なんでぇーw
騙してた皆さんごめんなさいねwww


あっ説教臭いこととか書かれてもばっちりスルーするんでw
書くだけ無駄なんで書かないでくださいーw
説教する気になるぐらいならマイミク外してくださいーw
ってかそういうこと書いたら僕から外すんでwww

苛苛 

2005年11月18日(金) 13時49分
mixiというサイトで書いた日記です。
あっちには不適切だったなァと朝になって思ったので移します。


明日からのまた始まる一週間を過ごしたくなく、
現実逃避で無理やり眠いのに起きてるあきです。
只今頭がショート、エラーしてます。
ぶっ壊れかけてます。
多分今の僕は危ないです。
あー。
なんつーか一人称が僕になってるときは危ないです。
学校。
やだ。
行きたくない。
やめたい。
でもやめても何にもすることない。
何かしていないといけないのに。
仕事したい。
バイトでも良い。
ふつーにファミレスとかのホールとかできれば良いんだけどな。
接客業は何気に好きなのに。
でも料理運べないから無理だな。
あー。危ないな。
わかってるなら寝ろよって思うけど、
寝たくないんだよ。

明日なんて来て欲しくないから。



あーあつと当分の間会いませんー。
仕事入ったんでー。
まーこれからのこと考えたらもっと会えなくなる可能性もあるし。
しょうがないよなー。
応援してるよ。
あつへの愚痴を此処に書くとあつに読まれる可能性が高いので、
(ってかぜってぇ読む。)
書きませんが。
1つだけ。
あつ日記に「また明日」って言葉が好きって書いてたー。
今日も「また明日」って別れた。
「また明日」って言葉は「また明日会える」という約束。
しょうがないけど、破られたよな。
よくあるんだよね。
「また明日」って言った次の日になって、
「今日は作曲してから帰ろうと思ってた。」とかさ。
「いとこのおばあちゃんの誕生日で行かないといけない」とかさ。
守れないのならら言って欲しくないな。
明日に希望を持って生きてる僕が馬鹿みたい。
「また明日会えるから頑張ろう」って思う僕が馬鹿じゃん?
今回の場合はしょうがないけどね。
だからこんなところで愚痴ってもしょうがないんだけどね。
吐き出さないときっと壊れるから。



愛しすぎて 殺してしまいたくなるよ


ま、殺せないけどね。
あははははは。
狂ってるよね。こんな愛情。
わかってるよ。わかってるけど止まんないんだよ。
どうしようねー。
危ないねー、僕。
悲劇のヒロインぶってる?
それでもいいさー。
そう思う奴は勝手に思えばいい。
別にそういう気持ちで書いてるわけじゃねーけどな。

淋しい… 

2005年11月14日(月) 2時31分
淋しくて淋しくて仕方ない
あつと一緒にお昼寝したベッドで
一人で寝るのが淋しい
ベッドが物凄く広く感じて
いくら布団をかけても暖かくない

淋しくて
哀しくて
空しくて
苦しくて

幸せの代償だから仕方がないけれど
それでも
淋しいものは淋しい
ずっと傍にいて欲しい
一緒に眠りたい

いつかあつを闇の世界に連れて行ってしまうかもしれない
きっとあつは拒むけれど
僕を光の世界へ導こうとしてくれるだろうけれど
そうなったときはきっと無理だ
あつを殺してでも連れて行くだろう
そうなるのが怖い
自分で自分がとてつもなく怖い
あつを闇の世界に連れて行きたくない
僕の闇に落としてしまうのは嫌だ
でも
でも
でも…
きっといつかそういうときがまた来る
一緒に死んで
と言ってしまうときがまた来る
来てはいけない
もうこれ以上誰のことも心配させてはいけない
悲しませてはいけない
苦しませてはいけない
僕が頑張らなくちゃ駄目なんだ
駄目なんだ
駄目なんだ…
でも誰か…





助けて…

 

2005年11月09日(水) 20時43分
体調悪くて寝てて
飯いらねぇって言ってんのに
無理矢理起こすなよ
この馬鹿家族

 

2005年11月07日(月) 11時01分
リスカしちゃいました…。
しないって約束したのに…。
学校に行きたくない…。学校は嫌だ…。
行かないとって思うとどんどん深みに落ちてって、
もうどうすればいいかわからなくなる。
いくら強がり言っても、いくら笑顔でも辛い…。
ずっとずっときってなかったのに再発した…。
このままじゃまた悪化していく一方だと思う…。
精神科にまたかかって薬をもらうか…?
でも親を心配させたくない…。
飛び降りで車椅子でずいぶんと心配かけたから…。
もう心配はかけたくないのになんでこんなことになってるんだろ…。
自分が嫌だ。
自分が嫌いだ。
死にたいけど死にたくない。
生きたいけど逝きたい。



もうわからない…。

どうも 

2005年11月07日(月) 10時55分
ここは本館「幸せは子猫のかたち」の闇館です。
こちらは暗いものしか置きません。
僕の闇の部分や、辛いときに吐き出す場所として借りたものです。
明るい詩や小説をお好みの方は本館の方へ行ってください。
僕のオフでの知り合いの方は、
教えた方にしか見てほしくありません。
たまたまたどり着いちゃったっていう感じの人も見ないでください。


それでも良いかたはどうぞ…。
P R
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