もどかしい 

August 11 [Thu], 2005, 17:05
好きな歌詞を書こう。俺は常日頃この曲を良く聞く。好きだから。
君の胸キスをしたら。君はどんな声だすだろう。白い塩素ナトリウム。水色のの鈍い?(あまり聞き取れない。)音がしたよ。君乗せた。水風船が。夕暮れのかなたに消えて、光るプラネタリウム、いっそのこと僕を吸い込んでよ
君に彼氏がいたら悲しいけど君が好きだというそれだけで僕は嬉しいのさ。
幻みたいなメリーゴーラウンド。一瞬がえいえんに感じて僕の汗のにおいが君にばれたようなきがした。君に彼氏がいたら悲しいけど、君が好きだというそれだけで僕は嬉しいのさ。ああー、夢であえたらいいな。君の笑顔にときめいて、夢であえたらいいな。夜の波を越えてゆくよ。
君に好きな人がいたら悲しいけど気味を思うことがそれだけが僕の全てなのさ。
ああー、夏の終わりが君をさらっていく。君の髪だけを残して。夏の終わりが君をさらっていく。夜の波を越えてゆくよ。ああー。夢であえたらいいな。君の笑顔にときめいて、夢であえたらいいな。夜の波を超えてゆくよ。
こんな歌詞だ。
くそ。もどかしいな。好きな人と会話もできないなんて辛いな。一方的にメールを送る事しかできない。彼女はそのメールをみているのか。それすら不明だ。もどかしすぎる。辛い。苦しい。でもいいさ。俺がかの字よを好きという気持ちはかわらないからね。チクショウ

だらだらと 

August 11 [Thu], 2005, 16:56
ちょっとはけ口がないためここに書く。どうせ誰もみてないだろうしね。
親に対してふざけるなボケ。俺を人間と同じ扱いをしろ。何だよ、ほかの人にたいしていい子なんですよとかいいながら後で説教を俺にして、そんなにほかの人に自慢をしたいのか。それで俺を説教して罵るのか。ふざけるな。毎日他人を育てたほうがいいわ。お前はいらん、死んだほうがまし。どうでもいいわ。ごく潰し。いつも反対のことする。精神異常者。きちがい。病院いくか?精神病院いくか?施設いくか?毎日そんな言葉ばっかりいうなボケ カス。真面目にむかつく。ふざけるな。俺の気持ちがわかるか?くそ。大切なものを捨てて取り上げられる俺の気持ちがわかるか?人前だけいい人ぶるな。実の母親である婆ちゃんをいじめるな。くそやろう。俺の友達とかのことを悪くいうな。だからお前は子供の頃からの友達がいないんだろ。八方美人しやがって。お前がいるかぎり俺は幸せになれないんだよ。幸せってなんだ。お前の頭にはお金のことしかないのか。お金お金。ふざけるな。お金を抱えて死ね。お金はお前の欲望を満たしてくれても救ってくれないぞ。本当に大切なものはてにはいらないぞ。
自分だけ正当化するな。人にぶつかってもあやまらないくせに。こんな言葉が平気ででる俺もたしかに悪いよ。でもお前はもっと最悪だ。絶対に復讐してやる。くそ野郎・・・まじめに施設にいったほうがましだ。うざい。

普通に少しのけんか 

August 11 [Thu], 2005, 16:49
車で親に出かけようといわれる。ただの親の用事だった。俺がいなくてもいいのに車運転させるためだけにわざわざ呼ぶ。レンタルやのカードもってるか?と聞いてくる。昨日返したよといったらぶちきれる。そんなの知るかとか・・・・わけわかんない。
それでコンビニに行くと聞かされてたのでコンビニ行くよといったらぶち切れられる。違う。花やとケーキやもいかないといけない。・・・・はぁ?
信号で止まる。まずどこにいったらいいのかわからないのでどっちいけばいい?と聞く。またぶち切れられる。帰りたくなった。花やケーキやへといく。次どこいく?と聞くとスーパーにいって帰るといった。スーパーに行く為に車はしらせているとコンビニ行かないの?みたいな事を聞いてきた。はぁ?スーパーいって帰るんだろ?といえばぶちきれられてもういいわ!家に帰れといわれて家まで運転。はづんした言葉全てが切れている。なんだこれ。
わけわかんない。毎日こんな調子。ご飯いらないといっても勝手に作られて食えといっていらないというぐらいだから食えるはずもない。そして親が何で食べないのという。
寝るにしたってだ。俺は寝るとき大体2~5時間ぐらい考え事してしまってなかなか寝付けない。ハルシオンがあれば一番いいのだ。親はそのことをしらない。もっと早くねろ。異常者、精神異常者。もうやだ・・・
一日俺は10回以上切れる。はけ口はないといってもいいだろうな。いっそのこと車でまじめにころしてやろうかなと何どか思った。 ふさけるのコンチクショウ

辛い 

August 11 [Thu], 2005, 5:10
毎日が辛い。寝れない。考え事をする。音楽を聴く。泣く。本を読む。泣く。
だめだ。これだめすぎるよ。今俺は自分のなりたい職業のために精一杯がんばっているし。親の酷い仕打ちにも耐えている。お金で愛せる人が救えるのならその職業で稼ぐ。全部あげるよ。彼女にね。それで救えるのなら。スタイリストの職業で億を稼いでいる人はいる。億のお金なんていらない。彼女をすくえるのなら全部差し出すよ。
体系も俺は貧弱体質だろう。でも俺は維持したい。好む服装が細身だからだ。彼女がそれにたいして不満なら変えるよ。貧弱体質だけど俺はいろんなことを学んでいる。格闘技とかね。知り合いに色々格闘技している人がいるから聞いている。彼女に何かあったとき守りたいからね。自分ができることはしたいから。
髪型だって変えるよ。嫌いというのならね。色とかもね。正直おれは見た目ビジュアル系とかいわれる。かっこいいとかいわれる。うざいよ。あんたらうざいよ。かっこよくないし、ビジュでもないんだよ。かっこういいとか聞き飽きた。ビジュとかも聞き飽きた。嫌だよ。コンプレックスになるよ。どこがかっこういいいのさ。最低のくそだよ。性格がいい?知るかよ。俺の生き方なんだよ。俺が俺であるためにこうなってるんだよ。チクショウ
告白とかいろんな女の人してくるな。愛する人がいるんだ。やめてくれ。辛い。だめなんだよ。
今日はこんなところでやめておくか。
日記も色々かいてるしね。一日でここ設立して日記の文章をうつすだけで疲れた。

俺は 

August 11 [Thu], 2005, 5:04
俺はここまで考えている。どんなに俺に貢いでくれる人でも彼女を選ぶ。億単位のお金がほしいんじゃないんだ。彼女がいいんだ。不細工だけどお金持ち。貧乏だけど格好いい。そういう選択あるよね。俺は答えれない。答えるとしたらこうだ。本当に愛せる人だったらどちらでもいい。これが本音。愛がないとだめだよ。どちらもね・・・
俺は人間としてくそだよ。人にすばらしすぎるほどの人といわているけどダメなんだ。弱い。ダメすぎる。俺に死ぬなとみんな言う。だめだ。プレッシャーだ。愛せる人が貧乏でも不細工でもなんだっていい。愛しているのならそんな事きにならないよ。
ぶっちゃけ今の彼女は可愛すぎるよ。ありえないよ。普通にね。性格についてはよくわからない事が多い。でも愛せる。顔で選んでいるわけでも性格で選んでいるわけでもないんだ。お金でえらんでいるわけでもない。ステータスで選んでないんだ。愛しているからなんだ。
色んな人が俺に告白をしてくる。お金もち。顔超可愛い。性格やばいぐらいにいい。全部そろっている人もいる。でも愛せるほどの人ではない。だめだな。。。なんか変だけどダメだ。
彼女以外はだめだよ。彼女は俺のことをきらっているかもしれない。でも俺は愛している。諦めているわけではない。でもメールが帰ってこないことは辛いことだ。でも俺は時間があるとき。すこしでもあれば送る。送る内容は彼女にとって返しようのないことかもしれないけど送る。愛してなかったら送らないよ。半端な感情なら送らないよ。俺自分からメール送る人間じゃないからね。

おい。あたるなよ 

August 11 [Thu], 2005, 4:56
いや。まさに結果そのとうりだな。うんあせったよ。びびった。
頼りないといわれる。俺は言い訳になるからあまりいいたくない。でもこのさいだから言う。
人を失いたくない。強さをみせつけたくない。人に辛い思いをさせたくない。それだったら自分が犠牲になる。そんな人間。だから頼りないといわれる。俺は色々なことを考えている。考えすぎといわれる。哲学、心理学いろいろ学んできたけど。うん仕方ないか。だから人を不安にさたりもする。情けないといわれるのは辛いな。
チクショウ。俺今まで好きといわれることはたびたびあった。というか頻繁だ。でも愛された事はと聞かれると・・・あるのか?わからない。親の愛情はゆがんでいる。俺ってだれかの愛がほしいのかもね。よくわからないけどね。不自由ばかりと俺は共に過ごしている。自由?ないに等しいな。数ある不自由と戦っていかないと真の自由はないと思う。でも俺は自由にはなれないだろうな。そんな気質がする。ぶっちゃ普通に彼女がすきなんです。愛しているんです。恥かしいやつやな、とかいわれるかもしないけど普通に好き。彼女にウザイとかしつこいとか言われそうだけど普通に好きなんだよな。変えられない現実。
俺が付き合う人って一生その人と一緒にいていいって人だけと付き合う。硬い考えなのかな。
でも物事に真剣に考えすぎてるのかも。でも普通に彼女が好き。でも彼女の気持ちは分からない事が多い。でも色んな事を許せる。信じれないところもおおいけど信じるしかない。好き。この気持ちは常にある。どうでもいい人なら心配しない。愛しているからこそ心配をする。この日記はいろんな人が見ている。友達とかいろいろね。俺の考えをしってほしい。

でも 

August 11 [Thu], 2005, 4:51
俺は元ホストなんだよな。人間観察の延長ではいって。期待されてプレッシャーとの戦い。俺じゃなく別の奴に期待しろよと思う。枕とかそういう行為はしたくない。ホストなんて女を金としかみてない。どんな女でも話かける。電話番号を聞く。最初はおごったりして後々金ださせたり体を目的となる。俺はそういうのは嫌いだ。俺は考えが大人すぎるといわれる事がよくある。正直まだまだ子供だよ。俺はそういったホストと思われるのも嫌だったし仕事上謎の女ができるのも嫌だった。彼女に心配させたくなくて情けない話色々な手助けをうけてやめた。
そして今ひまだから占いをした。こんな結果がでた
現在エセさんのことが好きな人は8人います。
エセさんが今までに泣かせてきた女性は18人です。
エセさんはあと13回恋をすることが出来ます
エセさんの長所は優しさです。誰に対しても親切で優しいその姿に惹かれる人は多いでしょう。今時の女性は強くなった分、安らぎを求めています。あなたの優しさに癒される女性はきっと多いはず!
エセさんの短所は頼りなさです。マイペースでのんびりしているところは魅力的ですが、ある程度の頼りがいがないと、女性は安心してあなたについていけませんよ。まずは、自分自身をしっかり持つことから始めてみましょう。
エセさんにぴったりのお相手は、性格でもルックスでも、何かに秀でた魅力を持っている人です。あなたが尊敬出来て、心から好きになれる相手なら最高でしょう。そんな人と一緒にいればきっとあなた自身の魅力もアップしていくはずです
エセさんが理想のお相手と出会うきっかけは、友達の紹介を通して…という場合が多そうです。彼女募集中の時は、それとなく友達に頼んでみると、いいご縁がありそうです。
あたってやがる・・・・

うん 

August 11 [Thu], 2005, 4:45
いまの彼女が俺に気がないのかもしれない。ぶっちゃけると妥協した付き合いとかならいっその事別れたほうがいいと思っているけど別れたくない。どっちやねん!って感じだな。
うん。でも普通に愛しているんだよ。俺に気が無くても幸せでいてほしい。幸せになるのだったらできること全てするよ。俺が存在することによって幸せじゃなくなるのなら俺は死ねるよ。まじめに自殺を図ったぐらいだ。死ねる。うそじゃない。俺の全てをすててでも彼女が幸せになるためなら差し出す。彼女が誰かと付き合うとする。俺は彼女が幸せならそれでいいんだ。勝手に俺が愛しすぎただけ。でも切ないんだよ。現状俺には待つしかないのか。辛いな。でも愛しているから待てる。辛い日々を過ごしているけど待てる。友達にそれを言うと。
また怒られた。おまえほどの奴がそこまでいうな!女なんて簡単にお前ならできるやろ。なにが不満なんだ。何がだめなんだよ!と言われたな。
世の中に好きな人はたくさんできる。愛せる人。これはどんなに可愛くてどんなに性格がよくてどんなにすばらしい人でも愛せる人と愛せない人がいる。今の彼女は愛せる人だ。基準はわからない。でも愛せる人って何か自分には特別なんだ。だからどんな女でもいいってわけではない。俺は親父が死んでから大切な人を失いたくない。大切な人のためならいくらでも自分を犠牲にするよ。破滅の道だろうが愛せる人が幸せになるならいいよ。と思ってる。

友達 

August 11 [Thu], 2005, 4:38
親友に会う。自殺の事を言う。怒られる。そんな事情も知らないまましなれても絶対葬式いかんわ。あほか。とか色々いってくる。心に染みる。
でもこれだけは嫌だ。みゆきちゃんのほうに移れ。彼女はメールとかも送ってこないんだろ?お前は辛いんたろ。何もわからないんだろ?心配なんだろ?それでいいんか?みゆきちゃんって滅茶苦茶いい子やん。こんな子おらんぞ。そんなに今の彼女じゃないとダメなんか?と言ってくる。うん。みゆきじゃだめなんだ。たしかに結婚とかも普通にみゆきと付き合えば普通にそこまで持っていく事は簡単だろう。でも俺は今の彼女と一緒にいたい。共に歩みたい。みゆきじゃなく今の彼女。そして俺は怒る。
友達は言う。おまえほどのやつが心動かされる相手って一体どんなんや。俺は何度もいってきたよな?彼女つくれと。でもお前は断ってきたよな。そこまでの人なんか?お前も普通にかなりありえないぐらい個性ありすぎるけどいい人どころじゃなく人間としてできすぎているんやぞ。と言ってくる。俺はそんなできすぎている人間じゃない。でも友達は言うんだ。どこがだよ!って言いたいよ。友達は俺に感謝をはげしくしている。俺がファッション 髪 音楽 本を教えた事によって友達は救われた。俺をまるで聖人みたいな扱いをする。俺はそこまでの人じゃないんだよ。ただの一般人なんだよ。特別扱いはしないでくれ。
今の彼女じゃないとだなんだよ

泣かれた 

August 11 [Thu], 2005, 4:30
また泣かれた。俺は言った。俺よりいい男。いい人は星の数ほどいる。だから俺のことは忘れていい人生送って。みたいな事を言った。さらに泣かれた。バカといわれた。みゆきはこう言った。「私はゆうきが好きなの、ゆうきじゃなきゃだめなの、祐貴以外の人だったらだめなの。忘れてとか言わないで。ゆうきが死ぬのだったら私も死ぬ。ゆうきがいない人生なんて嫌だよ。私があのときまで告白できなかったのは付き合う前からこんなの考えたくなかったけど、付き合って別れでしまったらそこで縁が切れてしまう気がして、私はゆうきとはなんらかの形で繋がっていて一生を生きたいの。だから死ぬとかいわないで、絶対ダメ、いまからゆうきの家いく。止める。何でもしてあげる。」と簡単にいうとそういうことを言われた。みゆは俺のことをかなり大切におもってくれてたくさんのことをしてくれる。励ましてくれる。でも俺はみゆきとは不釣合いだ。俺には何もしてあげれない。でもみゆきは泣きながら言うんだ。正直俺最悪だな。こんなに思ってくれる人がいる。でも俺は今の彼女がどうしても愛しているしみゆきとは付き合えない。どんなにみゆきが俺を幸せにしてくれて助けてくれても彼女がいいんだ。
それで俺はまぁ自殺を図ったんだけど。体が拒否して朝吐いた。全身に力がはいらずに倒れこむ。うごけない。最悪だった。でもみゆきがいなかったら絶対俺死んでた。今でも俺は死にたいと思うことがある。でもここまで色々おもってくれるみゆきの為にも死ねない。
浮気といわれうだなこれ。でも本当のこと。彼女にはみゆきの存在を教えたい。俺はそう思っている。でも修羅場になるかもしれないし、彼女は俺のことを思ってないのかもしれない。
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