妄想の世界 

2006年08月08日(火) 1時35分
自分の創った世界に耐えられないのに、もう嘘だと言えない自分。
あんな友だちもいないし、あんな所にも行ってない。
毎日が寂しくて、でも寂しくないふりをして今まで強がってきました。
強がって、じゃなくて、ただのバカなんだと思う。

大学出てから1年間は必死に就職活動してたんだ。それは本当。
結局内定は取れなくて、それから1年半は最近増殖中のニート生活。
親には今日○○の会社に面接に行ってきたけど・・・・みたいに話して、
ネットゲームの友だちには、社会人のふりをして。
私が操る友だちで、私を話の中心にする。
すごくバカで悲しい行為。
今は彼氏もいない。ラブラブ〜とか言いつつ、一人ぼっち。
彼氏とどこ行ったここ行った、全部ウソ。
必死に調べて話しているだけ。

もうウソだと言えない。言いたいようなでも言えない。
洗いざらい話してしまおう!と思ってる・・・・・・
とかどっかで書いたけど、そんなの思ってない。
今は今まで吐いてきたウソをどうやったら最後まで守れるか、
そんなことしか考えていない。

妄想の世界で私は遊んでる。
現実にはいない友だち・彼氏・面接・・・
欲しいもの全部創って言葉にした。
言葉は温かいのに、ウソは寂しい。
ウソだから悲しい。

結局、今日もなにも解決しない。

お母さん 

2006年08月03日(木) 2時02分
母が最近よく私を叱る。
叱ると言うか、なぜ就職見つからんのだろねって話から
結局なにも考えてないからダメなんだ・・・な流れで。
なにもやってないから仕事ないんだ。
面接行ってるなんて真っ赤なウソ。
行ってるつもり。履歴書出してるつもり。
つもりが全て現実の話に。何もしてないのに。

この話は限界が近づいてる。
そろそろなにかしないといけないと感じてる。
感じてるけど、なにしたらいいか分かんない。
分かんないから、今日もなにもしない。
そんなだらだらだらだらだらだらだらした日々が続く。
もう大学出てから2年半。半分ぐらいは就職活動してたんやけど。
不合格の電話とか来る度にどうでも良くなった。

母は仕切りに経理の資格とりゃーとか言う。
事務系受けてることになってるから、そう言うんだと思う。
経理ってさ・・・なにやってるの?
調べようと思いつつ、なんもやってない。
資格は持ってると強いよ!と母は言う。知ってる。
知ってるけど、頭脳も最低な自分には無理だと思う。
本を読んでも何度読んでも「ふうん、そうなんだ」で納得したふり。
数日後には内容を覚えていない。そんなレベル。
覚えるつもりがないの。仕事は始めたいけど、やる気が無い。
きっと私は無理だと思うって思ってる。思ってる。
パソコン検定1級も二度落ちた。
教採も三度落ちた。
漢字検定準2級も三度落ちた。
こんなバカがなんか受かるって思う?

誰も思わないのに、母は応援してくれる。
母は、私の出来が悪いのは自分のせいだと言う。
私になにも無いのは、自分が何もしてこなかったからだと言う。
そんなの違うに決まってるのに、母は嘆く。
その母の姿を見て、私は泣いて決心したように自分に言い聞かせて
でもなにしていいのか分かんなくて、お母さんを苦しめてる。
叱られたらウソ吐きな自分の愚かさと過去の悔しさで涙を流して、
今度こそは!と誓うくせに、口だけでふり出しに戻る。

今日も今日こそは・・と思ってるのに、なにもできない。

死にたいって言う人 

2006年08月01日(火) 1時52分
まれにネットサーフィン中に「死にたい」とか「消えたい」とか書いてる人を見る。
死にたいって、どんな気持ちなんだろう。
人生に疲れてもう何もしたくない・・・とか、私より若い子たちが書いてる。
いったい何に躓いてそんな気持ちになったんだろう。
正直、ただの格好つけにしか思えない。
なんてバカなんだろうと思ってた。

けど。

こう・・・なんの目的もなく一日を過ごしていると「消えたい」気持ちは分かる気がする。
消えたら何になるんだろう。別に今不幸じゃないけど、幸せでもないし。
でも死にたいとは思わない。だって死ぬのって怖いじゃん。
死にたいって書いてる人はさ、絶対死ねない人だと思う。
ブログや日記に書いてる時点で、まだまだ生きる人だよ絶対。

私がこの世界からいなくなったら何か変わるかなあ?
誰も困らないけど、きっとお母さんが泣いてくれると思う。
出来が悪くてバカでダメな娘だけど、お母さんは探してくれると思う。
でも世界は何も変わらないと思う。
無力でやる気無くて何もしてない人間を世界は相手にしないと思う。
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