きえたい 

2007年01月25日(木) 10時20分
わかれたくない

けど

じゃま

じぶんのそんざいが大切なひとの夢をじゃまするなんて

あんまかんがえてなくて

あんまかんがえたくなくて

でも、やっぱじゃまだったんだなっておもった

なんどもなんどもきえてしまいたいと思ってきたけど

たぶんこれほど消えてしまいたいとおもったことないな

わかれたくないし、ほかのことしあわせになってる姿もみたくない

でも、じぶんがじゃましてる

あたしが目の前からいなくなったら、どれだけ楽になるんだろう

ぐちぐち 

2006年11月14日(火) 4時11分
さっき、電話ちょっとしてちょっときった。
へんなひと。
どうおもってんだろ。
もう、しなないってきめたのに。
今は過食と下剤ばっか。
体重が増えるのがいやでいやで仕方ないのにたべる。
ばかか。
でも、下剤飲んで気持ち悪くなってはいちゃうの。
だからプラマイゼロ・・・とおもいたい。
ほんとは違うけど、おもいたい。
今はやすらぎたい。
誰かにずっとよりそっていてもらいたい。
可能な限りそばにいてもらいらい。
しらないひととねてもいいと、本気で思う。
それで殺されたら、てっとりばやい。
殺されなかったら、傷つきながら傷つけながら生きていくのがさだめなのだと。
もう彼に頼る勇気がないんです。
だんだん過剰な要求がいともたやすくできてしまう自分がこわい。
際限のない愛は時に凶器になりえるのだと実感する。
かみさま、たすけてください。
いっぱい勝手に傷ついて、いっぱい勝手に傷つけました。
これ以上何を求めますか。
これ以上何をすればいいですか。
それすらわからないで、地面を這いずり回るように生きることは残酷だとおもいます。

ぐあーーーーーーーー 

2006年11月14日(火) 3時57分
たすけてほしいよー。

つらい。

ほんとうは、すごいそばにいてほしいけどいえません。

だって、忙しいのしってるから。

ほんとうは、もっとかまってほしいけどいえません。

だって、お勉強してるってしってるから。

もう生き地獄におもえてくる。

きっと言ったらわかってくれる。

でも、もう過度な期待はよせないの。

裏切られたときの死にたくなるくらいの絶望感がつらいから。

もう、きっとダーは義務になってるに違いない。

だから、電話もメールも何もしなくてもいきていけるんだ。

だから、電話ごしでだけ声を聞いてないと落着かないとかいってくれちゃうんだ。

ぢゃあ、なんで電話してきてくれないの?

本当は声なんてどーでもいいんだ。

ただあたしが荒れ狂わないようにいってるだけなんだ。

自分の睡眠時間のためなんだ。

もう誰も信じない。

もう誰も信じない。

もう仮面を脱がない。

もう人前でおこらない。

もう人前で涙しない。

血が流れ落ちるほどこぶしを握り締めながら

それでも仮面は笑っている

こどもの日♪ 

2006年05月05日(金) 11時45分
まだGW途中だけど、この大型連休中は合計4日間もダと一緒でった
そりゃ、もうボキュご機嫌ちゃんな訳さ
付き合い始めて、初めてプリクラを撮っていただきまったし
いっぱいいろんなとこいって、いっぱい笑って、いっぱい注意されまった(笑)

「お腹すいてないのに食べちゃダメでしょ」
「ご飯食べれなくなるからお菓子はダメ」
「もうちょっと我慢したら休憩しよーね」



お前はボキュのおかんかっ

まあ、そんなダがだいちゅきデッが
いろんなとこに家族サービス中の光景が見受けられましたけども、
かまわずラヴラヴしてまった。
とゆーか、ボキュが勝手にくっついてただけ(笑)
それに、ボキュなかなか衝撃的な格好をしておりまったので、
通り過ぎる方々にガンミされてまった
ボキュ一人でダに絡み付いておりまったので
年寄りが「あー最近の若者は・・・・」みたいな顔してたで

しょーがないやん。大好きなんだもん


とにかくこのGWは、常にダと一緒だったので嬉しすぎだのでありまつが
ボキュ施設に泊り込みで行くでつので、なんだかんだで一ヶ月くらいダと会えないかもしれないのでつ・・・。
反動がでかそー
ってか、死ぬんぢゃないだろーか・・・・。
ダはそのためのプリクラですよ
とかのたまっておりまつが、もうイヤ。わかってない。プリクラは所詮プリクラぢゃねーか
とにもかくにも、イヤでございまつ。。。。どーしよー。
ってか、ダはそんなに会えなくてヤダなーとか思わないのかしら?
なぞでござる。


温度差 

2006年04月19日(水) 1時00分
ダーとボクとの間の温度差がひどい。
こんなに好きなのにどーしてわかってくれないの!とか思う。末期?
ダーはお忙しくて、正直僕にかまうじかんなどないのでつ。
昼も夜もお忙しい。
で、土日の休みは僕といてくださる。
さて、ここで問題。
ダーはいつ休むのですか?
正直僕はずっと一緒にいてほしいし
最近ダーが帰るときに駄々っ子しまつ。きもす。
駅の改札で見送って泣いたりしまつ。
そのくらいずっと一緒にいたいし、離したくない。離れたくない。
無理だってわかってるけど。ダにだってやることいっぱいってわかってるけど
何もかも投げ出してよと独りよがりに思うのでつ。
そして、ダと一緒にいてほしくて僕空回りしはじめてまつ。厄介。
ほんとに精神病院が近くなってる。着実に。
ダが来てくれるならなんでもするもん。
ダが来てくれるならしんでもいいもん。

歯車がどんどんずれていくのがわかる。
手にとるように。

相手を思いやれなくなったらおしまいでつ。
そう、おしまいなのでつ。

あう。 

2006年03月29日(水) 17時12分
もう愚痴らない。
もう泣かない。
もうテンパらない。
もう発狂しない。
もう止まらない。
もう困らせない。
もう甘えない。

何度も何度も何度も何度も何度も何度も・・・。


何回言ったら自分に伝わるんだろう。
何回言ったら真実になるんだろう。
うそつきうそつきうそつき。

すっごく自分うそつき。

最低だ。



ダーが調子悪くなったのだって絶対にボクのせいに違いない。
早く捨ててくれ。
疲れちゃうよ。
共倒れになってしまう。
ダが倒れるくらいなら
一人で自滅していきますよ。
フェイドアウトしますよ。

なんでこんなんなんだろう。
なんでいきてきちゃったんだろ。
なんでこんなになっちゃったんだろ。
いつから?さいしょから?
生まれてきたときからおかしかったのかな。
どーすればいいんだろう。

いつも答えないのに考えてる。
いつも無駄な涙を流してしまう。

でも、本当にもう決めました。
もうダーには何も言わない。
なきつかない。
ツライって訴えない。
甘えない。
助けてってすがらない。

だから、ダがいつまでも幸せでいてくれればと思います。


早く幸せにしてくれる誰かをみつければと思います。


その誰かは絶対にボクではない。

切ないけど事実なんだろーとおもう。

えへ♪ 

2006年02月20日(月) 0時11分

統合失調症でつ。
ボキュは。
いわゆる分裂でつね。
鬱でなかったのかいな。
もう、最近自分が誰かに殺される気がして
昨日もダーにわがままを言って会いに行って
なのに、すごい泣いた。
たのしいはずなのに、なきすぎ。
頭おかしいでつ。
しにたい。
彼女が統合失調症ってどうなの?
ダーは全く気にしてないそぶりでつが、どうなの?
幻聴とか聞こえるし、あきらかに取り乱すしどうなの?
過食も治ったと思えば、またなるし。
また吐くし。
もう治らないんぢゃないかとおもいまつ。
病院もいきたくない。
薬のんでもどうせまたODを繰り返して
らりった人になるの目に見えてるし。
ねても、さめても自分ころされてるし。
なんなんだー。
ま、統合失調症なんですけど。
ダと別れたい。
かわいそすぎる。
だけど、ダがいないとしにます。
どーすりゃいいんだ?パラドクス?
自分では死ねないから、誰かに殺されたりしたいでつ。
他力本願。

戒めぽむ。 

2006年02月07日(火) 22時25分

ゲローするような不健康なコはダメだからね

鬱なときでも、ゆーはゆーだから別にイヤぢゃないよ。
だから、ゲーゲーだけはしないでね。

ゆうは一人じゃないぢゃないじゃん

ゆっくり治せばいいんだから

ゆうは全く太ってないよ。






これ以外にもいっぱいいっぱいの言葉。
ボキュ馬鹿なので全部覚えられないけど
すぐ忘れちゃうけど(笑)
でも、忘れても忘れても何回でも言ってくれるらふぃでつ。

ゲーゲーいくない。

そうオモタ。
やめなきゃ。。。

痩せなきゃ・・・。
でも、それよりもっとやめなきゃなのでつ。



まめまき〜♪ 

2006年02月04日(土) 23時43分

オマメくいすぎたー。げろー。

最近さ、ボキュ過食症なの。でぶ。しね。

あまりにも食べてはげろー、食べてはげろーなもんで悲しくなってまつ

1日で体重が3キロくらい増減するもんでげんなりでつ。

昨日はダと電話ちうに鬱になりまって

何も話せなかったし。

鬱になると口もききたくないの

ダは痩せてはいけまてんとしきりにいうもので、

デブになりたくないボキュの気持ちをくめよと思ってまった。

だいじょうぶ、デブぢゃないよ。ってやさしくゆわれればゆわれるほど

おまえになにがわかるんだよーっておもってしまうでつ。ダメなこ。

過食がヤバイんでつよ。

お菓子とかエンドレすに食ってまつもん。

しかも、胃が弱いので気持ちワロくなる

最終的には、げろーでつ。

ダはきっとボキュのこと理解でけなくなって去っていくのだとおもゆ

そいだら、ボキュもこの世から去っていってやる!!!

って、げろーしながら考えてまった

おんなはこあいね

あまえんぼシンドローム★ 

2006年02月01日(水) 14時07分


まあ、色々大変なことがありまって、昨日また帰れなくなったでーつ!

そんな酔っ払いなボキュをダーが迎えに来てクレタだす

そいだら、もっそいあまえんぼシンドロームなの

昨日はエロスの神がボキュに宿ったね(笑)

絶対!!!

確信しまった

なんか寂しかったのもあるし、大変だったてのもあるし、女として見られてないサークルでの自分と

女として見られたいダーの前での自分がごちゃごちゃになってしまいまった。

自己分析

もっともっと可愛がって欲しいと思うのはダメなのかな?!

欲張りなのかしら・・・。

最近セクスについてしか書いてないので欲求不満なエロガキのよーでつけども

そのとおりでつ

そいで、セクスを通してボキュが求めていることはいっつも満たされてない愛されてる感なんだろーなって思うのでった。

ダがどーこーぢゃなくて、生育暦といいまつか、恋愛育成暦の中で勝手に自分の中で作り上げられた不満足感なんだとおもゆ。

たしかに、ことごとくヒドイ扱いをされてまったもんね

ダといていっぱい愛されてるて思わせてもらっても

もっともっと

って思ってしまうのでつ

これって、ダメなことなのかちら・・・


P R
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