ここだけの話



あたしはあたしっていう人間が心底嫌いです。
大嫌いです。
だからみんなもあたしのこと大嫌いでもおかしくないと思ってます。
日々そう思いながら生きてます。
だからって別に誰かにフォローされたいとも思わない。
そんな捻くれ者。
自分でしなきゃいけないけど、してないことを誰かに指摘されることが嫌い。
分かってるからこそ腹が立つ。
そんな捻くれ者。
だからやっぱりあたしはあたしが嫌い。
ただどこかで自分を好きな時もある。
でもやっぱりよく考えると嫌い。大嫌い。

悪い所いっぱい知ってる。
すぐ泣く。
忍耐力がない。
努力しない。
すぐ口に出す。
何でも投げやりになる。
いつも中途半端。
結局何も出来ない。
人に頼りっぱなし。
挙げたらキリがない。
内面的なこと以外を挙げたらもっともっと出てくる。

あたしは、あたしは、
本当に自分はダメな人間だと思う。

それでも。
自分のことを棚に上げてると十分分かってる上で言いたい。


もう知らない。
勝手にしてくれ。
自分たちがやりたいなら好きなようにやればいいよ。
もちろん、あたし抜きでね。
もういっぱいいっぱい過ぎて、全然楽しみじゃないよ。
任務でしかない、もう。


今回味方がいてくれてよかった。
聞いてくれる人がいるから、
頼れる人がいるから、
相談できる人がいるから、
よかった。

みんな勝手だよ。

でもそういう風に思う自分が一番勝手だって分かってるよ。
嫌っていうほど分かってるよ。
だからこそ自分が今一番嫌なんだよ。



見たい顔があるの
聞きたい声があるの
でも本当は・・・？

たまにすっごい不安にあるときがあって。
どうしようもなくて。
こわくてこわくて。
みんなから嫌われてるんじゃないかと心底不安になる。

自分は本当に脆い人間だと思う瞬間。

きっとみんなそうじゃないと思っても、やっぱり不安で。
こんなこと何度も経験したし、何度もここに書いてみんなに励ましてもらった。
なのに、やっぱりまだ怖くて。

自分に自信のない証拠。

でも、やっぱり大切だと思ってる友達には、出来る限り好きでいてもらいたい。

そう思うのは欲張り？見返りを求め過ぎてる？

こわい。やっぱりこわい。
何がこわいのか分からないから余計にこわい。

あたし大学で何してたんだろう。
誰を頼ってきたんだろう。
誰に頼られてきたんだろう。
誰を信じてきたんだろう。

最近学校行ってなさ過ぎて。
みんなに会わなさ過ぎて。
どんどん１人ぼっちになっていってる気がする。

もしかしたら最初から一人だったのかな？

何にしろ、最近これからが不安で仕方ない。
あたし、大丈夫かな？


久しぶりにパニックになったよ。
泣いたよ。
泣きじゃくったよ。
目の周りが腫れるほど泣いたよ。

あたしやっぱりまだダメだ。

どうしてもパニックになると全部放り出したくなる。
ダメだなぁ、ホント。

「消えたい」なんて思わない、そんな芯のある人間になりたい。

ため息をひとつ
白い白い
湯気

弱音ばっかりで
心が弱くて
ごめんなさい。


ただここに書くことで、今日を生きた証として、記憶として残させてください。
そして誰かに伝えないともうダメになってしまうと思うから。
だから小さい人間のしょうもない独り言をここに呟かせてください。

(´ｰωｰ｀)ﾌｩ



今の今まで友達(＠青いお札の子)と電話してました＊
約１時間４０分くらい？
深夜の長電話なんて久しぶりやな(*´∀｀*)ｱﾊﾊ


とにかく色んな話した！
途中２人とも黙ったりしたけど(笑)
それでもやっぱりあの子としゃべってたら落ち着く。
本当に大切な人やな−って思った。


おかげで吹っ切れた部分がいっぱいあったし。
今はショックやけど、その内に落ち付けそうな気がする。


妙な期待とか、
変な後悔とか、
重い未練とか、
その他諸々無くしたほうがいい。
うん。たぶんそう。絶対そう。



だからもうちょっと時間がいる。



しばらくは例え辛くても、干からびておこ^p^

そばにいてって言えないくらい好きだった人がいて



この歌詞が妙に残る今日この頃。


チャットモンチーがあたしの癒し＊




えっちゃんの声に励まされてる。




だから今は結構落ち着いてる気がする。




毎日泣いて、苦しくて、辛かった日々がかなり前のことに思える。




たくさんの
｢もしも｣や｢でも｣や｢もしかしたら｣が、
あたしの頭を駆け巡る。




もう何もかも綺麗さっぱりなくなって、いなくなればいいのに。



心の片隅にある微かな望みに賭ける自分が憎い。



本当に自分勝手な自分。

悪いのも自分。

本当に嫌になってくるね。




さてと。
そろそろ寝ますか(´ｰωｰ｀)

ごめんなさい。
ちょっと書いてもいいですか？
どこかに発散しないと、あたしこのままダメになりそうなんで。

うん、ただの独り言です。

あたまがいたい。



しんどい。




また何もかも嫌になってきた。



部活
ギター
就活
友達
私自身
…

もう全部いや。



私この一年何してきたんやろ。
全然成長出来てない自分が嫌になる。
どうしたら出来るん？
どれくらい練習すればいいん？
練習不足なん？
仕切るのも本当はしたくないよ。
自分が出来やんの露呈するだけやもん。
でも私なりに時間配分考えたり、みんなの様子見たりして頑張ってたのに。
なんなん、もう。



何が嫌って、それでもうやりたくないって思った自分が嫌。
きらいきらい、だいきら−い(´;ω;｀)



やりたいことも
やろうとしてたことも



結局何も出来なかった自分。




情けないな、ホンマに。









グチグチ言ってごめんなさいです(´･ω･｀)

寂しいよぅ(´･ω･｀)





ぬぬぬぬぬ(´･ω･｀)




夜って何でこんなに寂しくなるんやろね(´･ω･｀)





はぅあ(´･ω･｀)

やっと寝れる(´;ω;｀)



自分がやりたくてしたことやし、やってて楽しかったからいいねんけどね。
でももう時間がなさすぎて笑うしかない＼(^O^)／

バイトさえなければいいんやろうけどさ、如何せん１日以外はずっとバイトなのです(´･ω･｀)
だからいっぱいいっぱいなのです(´･ω･｀)
グッズってやっぱすごい人かな(´･ω･｀)？
買えないとかだとかなり悲しいな(´;ω;｀)
人少ないといいな(´;ω;｀)

ていうか、本気で時間がない…
そして予想するだけで荷物が多い…
めげる…
かなり切ない…



あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−＼(^O^)／
※パニック状態



もうなんかいいや。
知らないや。
バイト最後までおってやろうかな(´ﾟ∀ﾟ)
会場着くのギリとかでもいいかな。
うん、もう完全に戦意喪失。





あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−あ−＼(^O^)／



本当自分ダメだ＿|￣|○