Eriと仕事と結婚と

入籍・挙式・新婚旅行・・・ようやくひと段落ついた今、いろいろなことを考えるようになった。

自分の生き方とか。
今の仕事をいつまで続けて、そのあとは何をして生きていくのか・・・。

毎日、仕事と家事に追われている今だから余計かなぁ。

就職したとき、父親のことを尊敬した。
毎日いやな顔もせずに会社に行って、一生懸命働いて。

結婚した今、母親を尊敬する。
仕事をしながら、家事を完璧にこなして・・・。

私は何をしてるんだろうね。

結婚生活は幸せだし楽しいけど、色々迷いもある。

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一番最初に、結婚祝いを持ってきてくれた祖母。
きのう、その祖母が亡くなった。

『ありがとう』の一言も言えないまま、突然の別れだった。

最近の私は、仕事が辛くて、生きてるのも辛くなってきて、何度か死にたいって思ってた。
そんな私の気持ちを全部持っていくように、祖母は亡くなってしまった。

自らの命を、自らの手で絶ってしまった祖母。
私へのお祝いも祝儀袋に入ったまま…。

お礼も言えなくて、何もできなくて、本当にごめんなさい。

どんな形であっても、人が亡くなるのは悲しいことだし、遺された者には後悔もあるけれど、自殺ほど悲しいことはない。遺された者の心に刻まれるのは、後悔と行き場の無い怒り。そして、ぽっかり空いた穴。

これは、絶対に忘れてはならないことだし、これを読んでくれた全ての人にも忘れて欲しくないこと。
どんなに辛くても、どんなに苦しくても、自分で人生を終わらせないで。
きっと、周りに助けてくれる人はいるから。

そんな人に後悔だけはさせないでほしい。
遺されて、自分を責めて、悔やんでも悔やみきれなくて…そんなことを思わせないで。

明日は通夜。
言えなかった『ありがとう』を胸に、しっかり見送ろう。

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本屋さんで何気なく手に取った本の中に、『うるさい上司の言葉は、天使の声と思いなさい』というようなことが書いてあった。

なるほどなぁ。。。

何だか少し軽くなった気がするよ。

何か言われても、くよくよ泣くんじゃなくて、大きい心で受け止めよう。
そして、こっちが正しいと思ったなら毅然とした態度を取ろう。。。そう思えるようになった気がする。

いよいよ引越しもスタートするし、いつまでも泣いてばかりいられないから。
少しでも元気にならなくちゃ。

だって、これから幸せになろうとしてるんだもん。

幸せな花嫁が泣いてばっかりなんて、ダメだよね。

どんなときも笑顔でいよう
感謝の気持ちを忘れないようにしよう

もっと周りを信じてみよう

明日はきっと明るい1日になるよね。

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頭が働かない
急に涙が出て止まらなくなることがある
全てに対して不安になる

…こんな今の自分の状態をネットで検索すると、『適応障害』とか『うつ病』とか、そういう病名ばっかりが出てくる。

仕事で課長に怒られて、でも自分が何をしたらいいのか考えても分からなくて…
結婚に対する漠然とした不安もあって…

そういう今の環境が苦しい。

私は何も出来ない人間だし、器用でもない。

課長に『情けない』とか言われても、その情けないのが私の本当の姿なんだから、どうしようもない。
「何を期待されても困ります」そう言えたらいいのにね。

それがいえたなら、どんなに楽だろう。

部長とか取締役とかにはペコペコ頭下げて何も言えないくせに、下に対しては権力を振りかざす。
中間管理職はそういうものだって分かってるけど…でも納得できない。

自分らしい生き方をするために、自分らしくない生活を全部捨てられたらいいんだけどね。

でも、生きてくには仕事で嫌な思いするのも仕方が無いことだから…。

今日、退職願を書いてみた。
日付は空白。

いつでも出せる、その思いをお守りにしてみよう。

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帰り道、家の明かりを見ると安心した。
どんな辛かった日でも、『お帰りなさい』の声を聞くと温かくなった。

当たり前だった日常。

家には母がいて父がいる。

26年間の当たり前が、今、変わろうとしている。

そう思ったとき、急に寂しさがこみ上げてくる。

もう少し子供でいたかったけど、そういう年齢でもない。
でも、私はそんなに大人じゃない。

色んな不安と期待が混ざり合って、急に涙が止まらなくなる。

いつか笑い話になる日が来るだろうけど。。。
出口の見えないトンネルを歩くのが、一番不安で怖いから。。。

せめて、『出口まであと何キロ』とか、目印があればいいのにね。

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昨日の夜は、大泣きしました。
母親に、今の不安とか色々話してたら涙が止まらなくなって。。。子供みたいに、抱きついて大泣きしました。

『頑張りすぎちゃダメ。』
何度もそう言ってくれた母。自分のことを一番よくわかってくれてたのは、やっぱり誰でもない母でした。

何でも完璧にこなさなくちゃならない
何でも私がやらなくちゃならない
人を頼っちゃいけない

そんな考え方を、少し変えようと思います。

今の自分を好きになることはできないけど。。。でも、いろんなことに悩んで苦しんだ先の自分を信じて、好きになろう。


きっと、目の前の坂を上りきれば違う景色が広がるはず。
心地いい風が吹いて、透き通るような青空が広がって、達成感も感じられるはず。

そうなったときの自分を信じてみよう。

もう頑張らなくていい。
頑張らなくても、目の前のことを確実に片付ければいい。

迷ったら、遠慮しないで相談すればいい。
それは、指示待ち人間なんかじゃない。

人の意見を聞いて、そこから自分で考えればいい。

私は一人じゃないんだなって、改めて思う。

父がいる。母もいる。
彼もいる。

決して一人じゃない。

皆で助け合って歩いていけばいいんだ。。。
一人で頑張ることなんてない。

もうちょっと気楽に生きてみよう。

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細かく指示されたことは、誰にでもできる。
でも、漠然とした依頼から相手の望むことを汲み取って行動することはむずかしい。

これが、『作業』と『仕事』の違いなのかなぁ。。。

最近、自分が仕事のできない人間なんじゃないかって思えて仕方が無いんだ。
今の会社に入ってもうすぐ2年。

そろそろ『若手』の中でも甘えられない立場になってきて、どんどん自分で行動しなくちゃならないんだけど。
というか、それができなくちゃならないんだけど。。。

でも、自分で行動するのと、勝手に行動するのって、紙一重なんだよね。

上司の指示を仰ぐのと、上司に相談するの。これも微妙に違うような気がする。

仕事って難しいね。

こんなことを考えて、自分のことを思うと、どんどん自己嫌悪。。。。

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もう2ヶ月も前に私が作って、先方にも提出済みの書類。
今になって課長に『分かりにくい。』とグチグチ言われました。。。

何で今更？？
承認したのは、どこの誰ですか？

そう言いたかった。
もうちょっとで言ってしまいそうだった。。。

課長にも確認とって、OKもらったから先方にだって提出したのに。
修正すべきところがあるなら、どうしてそのときに言ってくれなかったんだろう。

その時に言ってくれたら、私だって今日みたいな気持ちじゃなくって、もっと素直に受け入れられたのに。
もう提出が済んで2ヶ月も経ってから、思いついたように怒ったって、聞くほうだって気分が悪い。

素直になんて聞けなかったし、社会人として取ってはいけない態度を取ってたかもしれない。

人間、時間が経ってから後ろを振り返ると、冷静になって色んなことが見えてくる。それが『反省』。
省みたからこそ見えてくるものがあるわけだけど、それは『次』を考えるためのもの。

決してそのときのことを怒るんじゃないと思う。

「次に作るときは、こうしてほしい。」

そう言うべきなんじゃないのかな？

今日は、そんな上司の姿勢にムッとした私でした。
まだ私が若いからかな。。。

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今から8年前の6月7日、あまりに突然の訃報だった。

身近な仲間の死。

今の私は、生きることが少し苦しくなっていた。仕事の悩みと忙しさと、結婚への不安が混ざってて。。。
でも、どんなに苦しくても生きなくてはならない。
決して自らの手で自らの人生を終わらせてはいけない。

今はそう思う。

8年間という時間の中で、私は高校・大学を卒業し、就職して結婚しようとしている。
2008年6月7日、幸せな気持ちに包まれてウェディングドレスに袖を通している自分がいる。

皆に平等に、当然彼女にもあると思っていた『8年間』という時間。
当たり前のように過ごしてきた自分が、少し情けないとも思う。

そして、生きることに疲れていた自分が許せなかった。

もう一度自分を見つめなおしてみようと思う。

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仕事に疲れた
結婚準備にも疲れてきた
人に気をつかうことにも疲れた

こんなんで大丈夫かなと思う今日このごろ。
絶対に病んでるよなぁ。。。自分らしくもない。

週に1回〜2回くらい通っている、ホットヨガの時間だけが何もかも忘れさせてくれる。
とことん自分と向き合って、汗を流す。。。そんな時間が今は一番楽しいかもしれないなぁ。。。

明日からまた1週間がはじまる。

どうしたら前向きに生きていけるんだろう。
前はどうしてたっけ？？

そんなことが思い出せなくて、結構辛い。。。

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