みとめることから。 

2009年06月08日(月) 3時06分

あれから、だいぶたった今。

新しい彼氏もできた今。

やっぱりTのことが忘れられていないことを再認識。

ちゃんと、きっぱり、次に進めるように、

気持ちに嘘をつくのはやめることにした。



といって、別に何かアクションを起こそうとか
そんなつもりは全然ない。

だましだまし生きるのはやめて
本当の気持ちと向き合っていこうと考えただけだ。



いま付き合っている彼は7つ上。
会社の先輩で、出会ってもう3年目。

一緒にいて、本当に気持ちが楽だけど
好きかって聞かれたら、即答はできない、正直。

ドキドキすることもあるけど、
結局いつも、「心の底から好きなのかな」って
自問している自分がいる。

とりあえず今日は、決意表明だけ。

うん。 

2007年08月08日(水) 0時32分



よくわからん。



Tとのこと。 

2007年03月25日(日) 23時39分

書くのが大変なくらい、いろいろあった。

かいつまんで書くならば。

私はTが好き。

すごい好き。


再認識してしまった。

Tにそれを告げると、Tは嬉しいような、困ったような、そんな顔をした。

お互いの意志を確かめ合うかのように、強く抱きあった。



だけど今は、調停中。

私はTの真意を聞きだすべく、長くて重ーい、メールを書いた。

Tはまだ考えがまとまらない様子。

この答えがノーでも、今の私は前向きに進める気がする。

それもこれも全部、Tのおかげだ。

Tの存在は、本当におっきい。

たとえまたやり直すことができなくても、

私が一生好きであり続ける人。

Tが大好き。

一切の自分の行動を悔やんだ。

距離に耐え切れなくなって、しまいにはTへの気持ちが冷めたと勘違いしたあの頃。

寂しさに負けて、Kに寄りかかったあの頃。

その時々、それが正しかったと思っていたから仕方がないけど、

やっぱり後悔は消えなくて。



Tはそんな私を、いったいどううけとめるんだろう。

今は、人事を尽くして天命を待つのみ。

こんなにつらいって。 

2006年12月20日(水) 23時21分


たった1ヶ月とちょっとで、K君と別れた。

私は、なんてめちゃくちゃな人間なんだろう。

優しすぎるK君に、自己嫌悪しか浮かばなかった。



しばらく、一人でいよう。



そう、思った。

思ったはずなのに。

K君と別れたら今度は、Tのことを強く思うようになった。

自分の気持ちに嘘をつくのはきらいだけど、

正直今は、ついていけてなくて。

Tに関しては、本当に、付き合ってる頃から、

気持ちのコントロールがきかないことが多い。

バイト先の忘年会で、幸せそうにのろけるカップルを見てたら

まるでギャグ漫画のようだけれど、

本当に切なくなっちゃって、壊れちゃいそうだった。

私だってね、結婚したいって思える相手がいたんだ。

周りにうっとうしがられるくらい、大好きでのろけてた人がいたんだ。

別れてからもう100回くらい、「距離さえなければ結婚する。」って思った。

本当に最悪だけど、K君と付き合ってから、より一層そう思えた。

たとえばK君がきらいとか、そういうんじゃなくて、

ただ単純に、「結婚したい」ってところまで思うかどうかってこと。

理由を述べよって言われたって、困っちゃうかんじ。



Tとは、別れてからまだ一度も連絡をとっていない。

いま、いちばん気になるあの人。

どうしてるかな。

元気かな。

風邪ひいてないかな。

相変わらず、保護者や上司との飲み会で嫌な思いしてるのかな。

相談相手はいるのかな。





好きな人、できてないよね?

わかんない。 

2006年11月04日(土) 0時07分


別れました。


そして、新たな男性と付き合いまた。



正しいのか、正しくないのか。



よくわかんない。



自分がよくわかんない。



いまは、見極め期間です。



自分のことも。



新しい彼氏のことも。

長丁場 

2006年10月25日(水) 21時53分


5時間電話した。

お互い号泣。

きゅうきょ今週末、彼はこっちへ来てくれるらしい。

あたま、ぐっちゃぐちゃ。

話し合い 

2006年10月22日(日) 0時33分


Tと3時間に渡る話し合いをもちました。
私は、この先付き合って行く自信がないこと、
つきあって行くことが二人にとってよいことかわからないこと
などを正直に話しました。

泣きながら。


30分近くに及ぶ、沈黙の後、
私は「とりあえずお互い頭冷して考えてみる?」って提案しました。
だけどTは私を制して自分の考えを述べ始めました。


そこまで追い詰めさせてしまってごめんな。
俺は最近、忙しさに負けてるなあって思う。
それでもお前の気持ちが離れていくのが怖くて、
好きか?って聞いたりしてた。
最近本当に思うことだけど、俺はお前じゃなきゃだめだよ。
いざとなったら、関東にだって行けるなあって思う。


Tのことばは、どれもとっても嬉しかったです。
嬉しかったけれど、「やっぱりダメかも……」って冷静になってしまう自分がいました。
私の回答は保留。


日曜にね、っていったけど、電話、今日でもいい?ってTからメール。
「ごめん。。まだ考えがまとまってない……」
私、逃げました。


たぶん、考えたって、出てくる答えは一緒なのに
私、逃げちゃった。


情けなくて、申し訳なくて、また一人で泣きました。
私はTを傷つけたくないよ。
こうしてハッキリしないのが既に彼を傷つけてるってわかってます。
それでも、私、「別れよう。」なんて、Tに言える自身がないです。
でも、言わなくちゃ。


言えないよ…どうしよう。


明日、言わなくちゃいけないのかな……

つらい 

2006年10月19日(木) 0時23分


「すき?」

「すきだよ」




電話で話すのがつらいよ…

くるしいんだよ……

最悪だ 

2006年10月17日(火) 23時53分

最悪だと思いました。

もはや決定的だと思いました。

昨日の夜、Tと電話していて、明日の朝起こしてほしいな、って言われた。

起きた後でも、お前の声が聞けたら仕事頑張れるからって。

「がんばるね」

言ったけど、アラームセットしなかった。




その代わり、今日の朝、K君に電話した。

実は昨日の夜中、遅くまで飲んでたから2限間に合うかなー言ってて。

起こしてーって。

冗談だけど。

パス!って受け流したけど。

普通にアラームかけてて、電話した。

「起こして」のダブルブッキングで、彼氏は放置して友達に電話かけた。

なにやってんの

最悪にもほどがある。

K君は普通に感動していた。

「まじすげ〜、ありがと〜」って。



Tには「起こそうと思ったけどごめんね」ってメールした。

さっき、電話来てでようか迷った。

でも、やっぱり無視できなくて出た。

別に怒ってないけどすねてた。

しかも会話も超盛り上がらず最近じゃお決まりの「そっけない」発言。

沈黙したところで涙。

涙はばれてない。

でも、危うく本題に入りそうだった。

Tは今日も仕事で疲れてる。

とても思い話なんかできないよ。

「仕事つかれた?」

「もう、すごいつかれた。」



ごめんね、今Tを癒してあげられるのが私じゃなくて。

結局私のテンションの低さに耐え切れずTが「寝るね」っていって電話を切った。

普段は絶対自分から電話を切らないT。

Tから切るのは怒ってるか落ち込んでるかの合図だ。

たまらなくなってメールで「ごめんね」って送った。

なにが?我ながら。

なにに対してごめんなの?テンション低いことが?それとも気持ちがないこと?



ぷーっ ぷーっ っていう電話の音を聞いて号泣した。

わけわかんない。

気持ち悪い、胃が気持ち悪い。

もうやばい、末期だよ。

SOS 

2006年10月16日(月) 21時56分
私は何がしたいんだ?

私はK君がすきなの?

それともTがまだちゃんとすきなの?


Tとこのまま付き合いたいの?

Tと別れたいの?


自分がわからないよ。



おととい〜昨日でまたオールをしたんだけど、楽しすぎて笑い死にするかと思った。

4(男3女1)人で映画をみにいったんだけど、うち一人がふざけて

私の横の席争奪戦を始めた。

密かに期待して、実際K君が隣になって密かに喜ぶ私。

なにそれ。

むかつく。

自分がむかつく。



相変わらずK君とのメールはすごく頻繁。

間隔は空くけど一日中してるような感じ。

昨日の深夜。やっぱりメールをしてて。

前のメールと全く関係のない内容。

「●●さんは彼氏に冷めてるの?」

戸惑った。

たしかに、私の彼氏ネタはこの仲間うちでは相当いじられてた。

だけど実際マジメに聞かれると……。

「どうしよーわかんないー」当たり障りない返事。

「どんな感じなん?」聞いてくれる。

そこで、ちょっとだけ長めの、マジメなメールを返してみた。

正直、彼氏のことをK君に相談してしまったら最後な気がしていたので怖かった。

でも、彼からの返事は「まあ気楽に考えなよー。何も言えないけど(笑)」みたいな軽い返事。

ホッとしたような、残念だったような。

そんな自分がまたいやで。

お前なに期待してんだよ。

Tのことを少し気になる男の子に話すとかほんとバカだ。

K君とのメールの際中、ウィルコムにTから着信。

布団の中に突っ込んで出なかった。

そんで、情けなくて泣いた。



翌日、Tが振り替え休日だとメールで知り、

昨日の罪悪感とかなんかあって、電話した。



Tのことは嫌いじゃないよ。

いや むしろ好きだよ。

さっき、Tがくれた手紙たちを読み返してた。

初めての誕生日も、8ヶ月記念も、クリスマスも、1年記念も、

二回目の誕生日も、二回目のクリスマスも、Tは変わらない愛をくれてた。



どうしてこうなっちゃったのかな?

二回目のクリスマス(去年)、つまり遠距離が決まった後の手紙。

筆不精のTが一生懸命書いてくれた5枚の手紙。

来年の四月から、きっとものすごく、私のことを寂しくさせちゃうと思うけど

一生懸命愛してくれるって優しく綴られた手紙。



Tちゃん。

私は勝手だね。

自分だけ寂しいみたいな、私がどうしようもないから悩んでるみたいな。

そんなそぶりも見せないくせにね。

寂しいなんて、一回も伝えてないのにね。

ごめんね、一人で悩んでてゴメンね。

でも、やっぱり今は思いを伝えるまで至ってない。

伝えたら終わっちゃいそうだよ。

そのまま別れ話にしちゃいそうだよ。

だからもうちょっと、一人で考えさせてね。





追伸; 恋愛関係の心理テストを軽いノリでやった。
  
     「情が移ってダラダラ症候群」
 
     いやいや、笑えないから……(*_*)   
■プロフィール■
○ワタシ○
■名前■R
■性別■♀
■年齢■25歳
■育ち■埼玉


社会人になって、
新しい彼氏もできました。
でも、ほんとうの気持ちは。。
今度こそ本当に
けじめをつけるために、
もう一度ホンネをつづります。
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