住田先生へ 

2006年04月02日(日) 23時11分
ここではあたしが先生に言えなかった事、伝えたかった事を
手紙形式(?)にして書いていきたいと思います。
_________________________________


Dear  住田先生


お久しぶりです。
季節の変わり目ですが、体調を崩したりしていませんか?


突然ですが、あたしは先生にどうしても伝えたい事があって
今これを書いています。





1年近くもの間、たくさん迷惑をかけてすみませんでした。
会う度に変な事を言ってしまったり変な事をしてしまったり・・・。

そして最後の日は駅で泣いてしまって・・・。

こんなあたしに優しくて力強い言葉をかけてくれて
ありがとうございました。


いつもは照れくさくて言えなかったけど、
あたしは先生はすごくいい人だと思ってました。

優しくて、まっすぐで。

とにかく今までに出会った事のないタイプで。


今まで生きてきて先生以上にあたしに
影響を与えた人はいませんでした。


それぐらい尊敬してました。



そして、ずっと言えなかったけど
あたしは先生の事がずっと好きでした。




お久しぶりです 

2006年04月02日(日) 22時39分
更新するのは今日と明日で終わりにしようと思います。
そして、来月の19日になったらランキングからも外そうと思ってます。
(ブログ自体は無くしませんが)



早いもので、先生と最後に会った日から一ヵ月半ぐらいの
年月が過ぎようとしています。


もうきっと一生会えないと分かった時
駅で最後に話した時
お互いに違う電車に乗った時

あたしは壊れそうでした。

悲しくて寂しくて仕方なくて。


離れる前まで
「先生がいない所でなんか生きていけない」と
思っていたけど
実際に離れてみると意外と
先生のいない所でも今まで生きてこれてたみたいです。



離れてから一ヶ月ぐらいの時は
あたしは駅に行く事、塾にいく事すら嫌で怖くて仕方ありませんでした。


駅に行くと先生を思い出してしまうし
塾に行けば先生じゃない新しい先生の授業を受けなければならない。

だから駅の中を走って早く外に出ようとしたりしてたし
駅に行く度に胸が苦しくなったりしてました。


新しい先生を見た時は
無性に悲しくなって「あぁ、本当に先生はもういなくなっちゃったんだ」なんて
思ってトイレで泣いたり。





学校では友達の前で泣いたり
たくさん弱音を吐いたり・・・・






とにかく精神的にすごくキツいし辛かったです。




もう少しで1ヶ月 

2006年03月11日(土) 19時33分
ずっと放置しててごめんなさい

書く気になれませんでした

“あの日”のことを思い出すのは
すっごく
悲しくて切なくて痛いです

だから
思い出すのが怖くて

もう思い出したくなくて
自分の中にしまいこんできました





先生がいなくなって
あたしから全てのものが
失われていきました

あの日からあたしは
「何の為に生きてるのか」
「何の為に生きればいいのか」
「何の為に頑張ればいいのか」が
分からなくなっています

今まで
先生がいたから生きてこれたし
頑張ってこれました

だけど先生のいない世界では
どうしていいのか
どうすればいいのかが分かりません


生きること
頑張ること

全てが無駄なものに思えて


先生のいないところでも生きていかなきゃいけない
頑張らなきゃいけないってことは分かってます

それでも
どうしていいかわからなくて
先生のことを引きずっているだけのあたしは
きっと
史上最高に最低なやつなんだと思います

最後 

2006年02月25日(土) 22時50分
今週の日曜日に
それまで確かにあった幸せが一気になくなりました
それまで目の前にいた先生がもう届かない場所に行ってしまいました

全てが本当に突然で
一瞬で何もかもがあたしの前から消えていったような気がします



いつもは木曜日にある塾は、今週だけ日曜日にやる事になりました

いつもと違うのはこれだけ
他は何も変わりませんでした

普通に授業をして
普通に先生と話をして






これから先生と離れることになるなんて知りもせずに

久しぶりです 

2006年02月23日(木) 15時11分
ずっと更新してなくてすみませんでした:)
テスト期間中だったのでランキングからも一時はずしてました

明日でテストが終わるので明日以降からまた更新します

あたしは 

2006年02月19日(日) 1時34分
きっとあたしは先生のいない世界で
生きていく事なんかできないんじゃないかと思う

あたしの原動力は全て先生で

頑張れたのも幸せになれたのも全部
先生がいたからで


知らないうちに先生の存在がこんなにも大きくなってた事に
最近また気づかされて


そしてそれと同時に

「先生がいなくなったらどうなる?」

なんて事を考えてて




先生のいないところで生きていくあたしを
想像することなんて出来ない

これからのことを考える時も
必ずどこかに先生がいて

いつでもあたしの中から先生は消えていかなくて

あと7回 

2006年02月05日(日) 21時16分
この前先生が
授業が始まる前に

「あと7回ぐらいかな」って
ボソっと言った


はっきりとは言わなかったけどそれは
あたしと先生がこれから会える回数で


自分であと何回会えるのかを
数えた時よりも

別れがすぐそばにあるように思えて


去年の11月頃には
「あと20回ぐらいは会えるかな」なんて
思ってたけど

気づいてみればもう
2月で
おまけにもう7回しか会えないという事実が迫ってきてて


何度
このまま4月が来なければ良い
このままずっと先生と会える日が続けば良い

もう先生と離れたくない、と思っただろう

悩みの原因 

2006年02月03日(金) 21時36分
昨日、塾がありました
久しぶりに先生と会えたので嬉しかったです**

だけど悩み事が何個かあったし
色々と疲れてたのでいつもよりかなりテンションが低かったんです

それでももっと先生と話したいし、分からない所を聞きたかったので
ちょっと残ったんです


分からない所を教えてもらった後
帰ろうとしたら
「大丈夫か
 話してくれるなら真剣に相談にのるけど」って言ってくれました

悩み事は2つありました

1つは先生の事
そしてもう1つは“自分”の事です


廊下を歩き出す先生の後姿を
見ながら
「悩み事の原因は先生です」
なんて思いました

だけどそんなこと先生に言えるはずもなくて


「あたしが先生の“生徒”でなければ今、
 思いを伝えられたのかもしれない」
思ってはいけないし思うべきではないかもしれないけれど
でも思わずにはいられなかった

1年以上も 

2006年01月31日(火) 22時18分
スキン変えました**
特に理由があるわけでは無いけど
とりあえず「気持ちを入れ替えて頑張ろう」っていう意味で♯



今日帰りに友達に恋愛相談をしました

「先生」を好きになってから何かと人(友達)に詳しく恋愛の話を
するのを避けてきました

多分“おかしい”とかそんな言葉を言われるような
気がしてたからだと思います
だけど今日は何故か口が勝手に動いて
先生との一部始終を一緒に帰ってた子にほとんど全部話しました
(直接“塾の先生が好き”とは言いませんでしたが:)

もう1年ぐらい好きだとか、本当に大切な人だとか
だけど3月になったらまた離れてしまう、ということとか

とにかく無我夢中で喋ってました

「その人がとにかくめちゃくちゃ好きなの
 けど
 3月になったら会えなくなる

 そんなの考えたらね、辛いし切ない
 だから忘れたいなんて何回も思った
 
 なのに
 忘れることなんてできなかったし
 多分これからも出来ないんじゃないかと思う

 もうさ、どうしたら良いのか分かんないから辛い」


なんてこんな弱音ばっかりで
意味不明なことしか言ってないのにその子は
何も言わずに聞いてくれました

そして最後に「あたしもそんなに真剣に恋したいな」とだけ呟いて

あたしとあなたの昔から今       V 

2006年01月29日(日) 18時45分
昨日の続きを書きます++++


**木曜日、塾に行く前にあたしは友達と一緒に
  塾のすぐ近くにあるデパートに行きました

**そこでたまたまあたしの目に入ってきたのは
  後姿が住田先生にそっくりな人でした

  ただ「ありえない
     こんな所にいるわけない、めちゃくちゃ似てるけど他人なんだよ、きっと」
  と思いました
  
  だけどその人に声を掛けたくて仕方がありませんでした
  他人かもしれないけどでも____________

  その時、あたしの脳裏に考えたくないことが浮かんできました

  「もし声を掛けて、それでもし本当に先生だとして・・・・
   “お前、誰?”なんていわれたらどうする?」

  そんな事を考えてるうちにその人は遠くに行ってしまって
  あたしは友達が隣にいたので追いかけることも、
  話しかけることも結局できませんでした
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