過去に誇りを 

2014年02月18日(火) 1時12分
  


ついさっきのことです


元クラスメイトが
半同棲をするということを
きっかけに
どう思考回路が回ったか
知りませんが
どんどん自分のなかで
ぐるぐる回って

自分はビッチであることでしか
存在価値がないのだろうか

とか

不特定の誰かと(今回はその元クラスメイトかな)自分を比べて悶々とし、
何故か人より早くに処女を捨てたことが悪いことみたいに感じて、否定されてる気がして
人の幸せを祝えないことに自分が醜く惨めに見えて。
元彼であるおにぃに
LINEをしたわけです。


後悔はしてるか

と。


バイトかもやし、 
彼女といるかもやし、
別れてからは嫌われることも多かったし 
返事なんか来るわけ無いかと
送ったあとに後悔。

でも即刻

いんや全然

と、一言。
更に、

俺は初めてがお前で良かったと思ってるけどな

って。


すいません、にやけました。
てか、一気に楽になったんですわ。


どこか人より経験が早いことが
自分の自信で、でも世間や不特定の誰かと勝手に比べて引き目を感じて。
唯一の自信なのか追い目なのかわからず、その時の精神状態で(都合よくともいいますが)使いわけてきました。
処女じゃない自分を誇らしく思ったり、処女じゃないことを嘆いたり。

でも、いま。
この瞬間だけかもしれません
また嘆く時が来るかもしれないけど。
いまは早くヤッたことに後悔はありません。

すこしおにぃの言葉で救われました。

自分で自分自身を否定してたんだって思いました。
当時愛していたから、ちゃんと好きだったからできた行動なのに、それを後悔なんてしたら過去の自分の恋愛、生き様を否定することになる。


そりゃ、向こうの彼女にも
たかにも悪いとは思います。
何言ってんだって自分でも思います。
でもこれは自分の中の大きな葛藤で、傷で、苦しみなんです。
それが少し和らいだんです、救われたんです。

たかには数え切れないほど救われました。いまここにいれるのはたかのお陰だと本気で思ってます。
でもこのことはたかにも悪くてあまり言えない話ではありました。
事情は知ってくれています。でもたかと出会う前の過去のことまでたかがどうにかできないことも分かってたんです。

別にあの言葉はたかに言われても勿論嬉しいです。
でも当時一緒にいた、傍にいたおにぃに言われたことがあたしは救いなのです。

自分自身を否定されなかったことが。


勿論自分がビッチだと言いふらしてるだけに聞こえるかもしれません。
読んで不快に思う人もいるでしょう。
でも、後悔はしてません。
いままで、勝手に比べては引き目を感じ、隠そう隠そうとしてましたがいまは胸はって言えます。
過去の自分に後悔はしてません。
正しいとは思ってません、間違ってるとも思ってません。

ただあの時やらなきゃよかったとは思いません。
おにぃにそれほど愛された自分がいたんです。
むしろ誇らしいことでしょ?



歯医者のことを最初に打ち明けたのもおにぃでした。
避妊に失敗した時泣きついたのもおにぃでした。
頼ってばっかでした。

さっきの言葉でもう少し頑張って生きていこうと思えました。



ぐだぐたと自己満足な文章で申し訳ありません。
あたしは頑張って生きていきます。
皆様どうかよろしくお願いいたします。

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