浪漫喫茶

スーがおれへんくなってもう1週間になったよ。
本当に死んじゃったんやね。

毎日帰って来て玄関のドアを開けるのが　こんなに辛いと思わへんかった。

お腹すかせてニャーって呼んでたり
帰ってきたのも気づかへんほど爆睡してたり
スーがおった時のこと想い出して淋しいよ。

毎朝起こしに来てたのもなくなって
エサが嫌で食べへんのを怒ることもなくなって
スーが歩くと転がってた砂ももう　たぶん全部掃除機の中。
もう砂を掃除することもないんやね。

あんなにイライラしてたことが本当に懐かしくて
スーをいっぱい叱ったことに後悔ばっかりしてる。

ごめんね、スー。
なんであんなに叱ってしまったんかな。
そんなに遠くはないお別れやって覚悟はしてたはずやのに。
なんでもっともっと優しく
もっともっとかわいいかわいいしてあげられへんかったんやろ。

叱ってはよく後からゴメンネって誤ってたなぁ。
そんときスーはゴロゴロゆってくれたなぁ。

スー。
私とおるのが嫌で逝ってしまったん？

スー。
時間を戻したい。
それでもお別れしなあかんくっても
時間を戻してその日まで
ずっと一緒におってずっとナデナデしてあげたい。

ほんまにごめんね。
大好きやで。
かわいいスー。
スー。
無理やってわかってても帰って来てほしい。
また、抱っこしたい。

またスーと一緒に居たい。

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