ももクロ 

October 14 [Sun], 2012, 9:55
まさかの1年半ぶり。

とりあえず、
3年弱付き合った彼氏と別れて辛すぎて死にそうになったり、
しかし半年後に結局よりを戻して今に至ったり、
その出来事のおかげで恋愛における考え方が180度くらい変わって
おかげで浮気とか遊びも絶対ナシではない、と思うようになったり、
苦手と思っていた合コンを割と好きになったりw


仕事では今年の6月から営業デビューして
あれだけ無理だった車の運転が一応一人でできるようになったり
(浦和から自宅まで一人で帰り着けた時は感動しました)

直属の上司が仕事はできるがとんでもないジャイアンでめんどくさかったり。

そんな日々を送っております。

ここのログインIDももはや忘れてたけど何回か試してみたら意外と入れて自分でもびっくりw


最近だんだんと誕生日に対するネガティブイメージが付くようになってまいりましたw
次の誕生日で24歳だからねぇ。

24と言ったらもう誰が何と言おうと大人、であるべき年齢だと思うものの
あいかわらず実家暮らしで上げ膳据え膳。
ご飯炊事洗濯、だいたい全部母任せ。(もちろんお手伝いはするけども)

実家のほうが貯金はもちろんできるし生活も楽だけども、
これでいいのかなという思いもちらほら…
でも実際あの月給じゃ一人暮らしはきつい…
今学生時代に親にした借金の返済も毎月続いているしw

借りてる時はなんとなく半分くらいは踏み倒すつもりだったし(←
ちゃんと記録付けてたわけじゃないけど、
親が「100万は絶対貸した」とか言うから
あと2年以上は返済生活w
うそーんww



そんな日々。
仕事は担当もらったのが今月からなので
ここからががんばりどきな感じです。

できるかな。

8か月ぶり? 

March 10 [Thu], 2011, 15:20
書く間隔がどんどん開いていくという・・・

近況はというと、卒業2週間後にひかえ最後のモラトリアム期間を大いに満喫、
するはずが1カ月で免許を取らなきゃならず教習所通いの日々に。

会社からは免許取ってほしいって面接時に軽く言われただけだから・・・
親も反対してるし、もし配属が営業じゃなかったら使わないし、いっかな・・・

みたいな甘い考えで動いてたらまあ、こうなりましたよね。
会社に念のため確認したら「面接時に言いましたよね」的なこと言われました。
まあそうですが。


そうそう、そしてなんと!
入社から3カ月間、研修で小豆島に行かなければならないことが判明し・・・
小豆島って・・・
3か月って・・・


ながいよ!!!!!泣


新人研修は例年は1週間くらいなんだけど、今年はなんかしらないが会社の都合で
秋にやってた営業研修を春にしたらしい・・・

内定者ふたりっきりで(本当は3人だけど一人は経理配属なので行かない)
3ヶ月間も島ですか・・・
小豆島をgoogle航空写真で見たけど、ほぼ緑色ですよ・・・

いや小豆島自体は行ってみたかったしのどかで良さそうな所だからいいんですよ?
でも3か月も行きたくはないよー(;;)
何が嫌って、彼氏と会えないのが嫌すぎる。
ゴールデンウィークには一時帰宅できるとはいえ、こんなに長く離れてたことない・・・
10日間の旅行ですらけっこうつらいものがあったのに・・・

しかも向こうが就活中っていう大変な状況の時に近くにいられないのがかなしい。





そういえば携帯ギャラクシーSにした!
母に「何これ韓国製じゃない!日本製を買わなきゃだめじゃない日本は沈没しかかってるんだから!!」って言われたw

携帯替えどきだったしせっかくだからスマートホンにしたかったからいいんだけど、
タッチパネルあんまり好きじゃないや(´・_・)
まあ便利ですけどね・・・
意志の弱い私は部屋でもYOUTUBEとか見てしまうよね、うん・・・
少女時代のgeeのPVめっちゃ可愛いわ・・・



意志が弱いと言えば、会社から教材送られて、やらなきゃいけない簿記やら財務諸表のテキスト3冊

まだ、1冊目の前半。

しかも、わからなすぎて1か月以上前から、先に進めていない。


3回分のレポート(テスト)みたいなのを提出しなきゃいけないのに、
しかも3月中におわらせなきゃなのに、



なんかもう。

仕事なんだからちゃんとしなきゃいけないのは当然なのだろうけれど、

私のこの怠けっぷりはやばいものがある。


といいつつ、今日も家にいたのに何もやらず。

大学時代も散々なまけて、でもなんだかんだ何とかはなってきたから
この悪い癖は直らず、むしろ悪化してきてしまったけど


これからは、給料もらうんだよね。



どうなることでしょう。



久しぶりなのにまったく進歩の見られない怠惰日記でしたw

まじどうしよ。w

ビレバンダイナー 

August 29 [Sun], 2010, 20:10
てすと

夏かぜ 

July 27 [Tue], 2010, 0:00
風邪です。

喉ガラガラ、全身だるい。(だるいのはただの夏バテかも)

本当は今日、彼氏の家にお邪魔して
初めて母上にご挨拶する予定でしたのに
当日の朝キャンセルというていたらく・・・
印象良くなかったかなとは思うけど、移すよりマシだししょうがない;><

そんなわけで今日は一日中家にこもってゴロゴロしてました。
テスト前でレポートも手をつけてないのになーんにもやらなかったな、相変わらずダメ子さん。
もう自分のこういうところ諦めてるんだけど
(やろうやろうと思ってもいつもけっきょくギリギリまでやらず、ストレスでやけ食いとかになってたのでいっそのこと諦めてしまうことを身に付けたw)

こんな向上心のないのってだめだよね。
どうしたらいいでしょ。
単位落とすとか、痛い目もみたのにね。
卒業できないとかだったら、高い勉強代になるだろうけど、さすがに恐ろしすぎる・・・。
がんばろ。


彼氏の話にもどるけど笑、

こないだ彼氏の祖父母に会ってきました。
会う予定なんてなかったんだけど、彼氏が祖父母家にお使いを頼まれてて
届けに行かなきゃいけないからついてきてって言われて(´A`)

前置きなくお邪魔するのも迷惑だろうし、緊張するからやだっていったんだけど
「きっと喜ぶし、いつお亡くなりになるかわかんないんだから(←)」って言われて
なかば無理やり連れてかれましたw

家族に会わせようとしてくれるのは嬉しいからいいんだけど・・・
いきなりお邪魔しちゃ私が常識ない子だと思われちゃうじゃないの><;

おじいちゃんおばあちゃんは二人とも高齢ながらとてもしっかりしていて、
会話の中に「戦前」とか「学徒出陣」というワードが出てきて、時代を感じました。
時間なかったから10分くらいしかいなかったけど、緊張しちゃって全然しゃべれませんでした。



そしてそのあと、彼氏の母の習い事の発表会に行きました。
なんというご家族な日w
遠くから見ただけで挨拶はできなかったけど、
なんかきれいでカッコ良いお母さんでした。



夏休みは鳥取のおじいちゃんちに一緒に行こうとか言われてるし
どんだけ家族ぐるみなのw

母に話したら「えええ?嫁でもないのにおじいちゃんちに泊まりに行くの??」と言われたし
むこうのお父さんも「ええっw向こうの親御さんは大丈夫なの?」と言ってたそうで

彼氏があまりに当たり前のように誘うから普通のことかと思ってたけど
常識的に考えたら親のような意見になるんですねー・・・


というわけなので行くかどうかは未定です。


そんなこんなで1年と2ヶ月たったわけですが。
昔は「1年2ヶ月」なんてきいたら「長いー!」と思ってましたが
全然ですねーあっというまです・・・
まだまだ仲良しだけど
相変わらず自分に自信のない私はいつかふられるんじゃないかという不安に襲われることもあります
そんなこと考えても仕方ないとは思ってるんですけどね。



今TVで雑学王を見てるんだけど、おもしろいわ〜
「赤ちゃんに安らぎを与えるCDとは、何の音を録音したものでしょう?」
答えは文末







木曜日のテストとレポートが
や ば い ^^



けど、今日は何もせずに寝ると思います←






答え:「母親の心臓音」

オーダーメイドで、それぞれのお母さんの心臓音を録音して制作されるんだって!

しゅーかつおわりっ 

July 26 [Mon], 2010, 23:05
…って話について、長々と書いたのに消えました(^ω^)はい




要約すると
前回書いたごま油の会社で働くことに決まったこと
親は大手企業でないのでがっかりしているけど、
まあだんだん諦めもついてきてるみたいだということ

内定先にアルバイトで4回くらい行った時、会社の雰囲気が自分には合ってそうだと感じたこと
社員さんに良い人、おとなしそうながらも面白い人が多かったこと
バイト前よりも来春から会社で働くのが楽しみになったこと
(営業か内勤どっちかに配属される予定なんだけど、内勤がいいな・・・)


そんなようなことをつらつらと書きました。

いっこだけ。
今回のアルバイトで、ほぼ二人で作業してた女性社員(Tさん)がいるんだけど
そのTさんがめっっちゃ可愛いんです。優しいし、なぜだかとても謙虚だし。

初めて会った時「こんな地味な会社にこんなカワイイ人がいたのか・・・!」と思ったくらいw
おめめぱっちり。パスケースがサマンサティアラ?とかだったから、もしかしてスイーツかなと思ったけど
「○○ですな!」とか言い出すのwwちょっとwwww好きですw



内定後に人事に言われた
「必要最低限の人数でやってるので、正直仕事は結構大変です^^」
っていうのもちょっと感じた。
一人の仕事量が多いというか、何でも任されるというか、任されざるをえないというかw

年収もそんなに良くないし、儲かってる割にケチみたいです。
まあオーナー企業ですからね、母はそういう点でも心配しているみたいだけど。

でも残業代とかはちゃんと出るそうなので
何とかなるんじゃないかなと。


まあ、とにかくとりあえず、残すところ2か月となったサークルをなんとか乗り切るだけだ!
あと卒業も気をつけないと危ないけどw


もーほんと、サークルきついです。
36度の炎天下を一日中走り回るとか、気が狂ってるとしか思えないw

こないだなんかね、いつも河川敷で練習してて、
たまに光化学スモッグ出てて軽く気持ち悪くなることあるんだけど
先日は「光化学スモッグ注意報」が出てたんですよ。
区の警報車が呼びかけて回ってたくらい。

みんな咳き込み始めて、気分悪くなる人続出。
私も気持ち悪くて、息を吸い込むとオエッてなって咳が出るからずっと息苦しくて。

それでもみんな練習続行でしたからね。
どんだけスポ根。
しぬっつの。


まあその道を選んだのは自分なので
ひたすらあと2カ月耐え抜きますw
これからが本当の地獄。大会・合宿、各2回ずつ。この酷暑。


早く過ぎ去れ夏休みw


なんだかんだで長くなってしまった。
いったんおわります。

しゅうかつのこと 

June 25 [Fri], 2010, 2:14
ちなみに就活ですが、新たに一つ内定をもらい、少し落ち着きました。

いちおう就活は続けてますが、もうほぼ決定かなぁ、という感じ。
まだいろいろ迷いもあるから続けてはいるけど、正直もう疲れたし、がんばったし、よくない?
っていうのもあります。。w

仕事はそんなに面白い!ってものではなさそうだけど、
条件はそんなに悪くない(はずだ)し。
私のようなダメ人間にはもったいないくらいの安定企業だと思いまふ。老舗だし。
ちなみにごま油の会社です。



親ともいろいろもめて、やっとの思いで内定もらったのに何が気に入らないのなんでこんなにつらい状態を無理につづけなきゃいけないのってなって反発したり喧嘩して目がカメレオンのように腫れたりしてたけど、最近は少し落ち着いてきたかな。
親はもっと「いい会社(=待遇が良くて働きやすい会社)」に入ってほしくて、やる気失せてる私が歯がゆいそうですw
ごめんねモチベーション保てない子でw

ほえw


まあ、そんな感じです。

今はそれよりサークルのほうがすごい大きな悩みごとになってますw
練習行きたくなさすぎて、学生最後の夏休みをそれに費やすことに大きな抵抗を感じていて
でもいろんな意味でやめられやしない状況で(やめたくない気持ちも実は大きいし)

ただ単にダメっぷりがフィーバーしちゃってる感じです。

ま、あと3カ月だしなんとかなるだろう。

ふむ。

ひとりライブの感想にっき 

June 25 [Fri], 2010, 0:13
人生二回目のライブにして初めての、
一人ライブに行ってきました@渋谷GUILTY(^O^)/

ちなみに人生初のライブは先月彼氏に付き合って行ったやつだったんですが。
それがまあ疲れましてw
最前列だったけど4時間立ちっぱなしで、出演バンドは2組で
就活中で心に余裕がない時だった上に正直好みのバンドというわけでもなかったので
最後の方は足痛いわ眠くなるわで正直早く帰りたくなる始末でしたw

ドラムの音が好きなのでひたすらドラムに集中して聴いたり、
彼氏がベースを弾くのでベースってどんなんかなぁと見たりしてやり過ごしてました。

片方のバンドは彼氏が大好きなやつだったので、彼はかなり楽しんでいたみたいです。よかったよかった。



そして今回一人でライブに行くことになったいきさつはというと


こないだ家の近所を一人で徘徊していたところ(笑、
駅前の広場で無料ライブイベントがやっているところに遭遇

→彼氏の影響で最近にわか音楽ファンな感じになっていた私は、吸い寄せられるように観客席に腰掛ける
※土曜日の午後なため、周囲には親子連れがたくさん

→いくつかバンドが出てきて、どれもなかなか良かったのでしばらく聴き入る

→そのうちの一つのバンドが気に入ったので、CDを買いに行く(500円)w

→「初めて僕らの曲を聴いてくれた方限定で、ライブチケットを無料で差し上げてるんでよかったら来て下さい」とチケットをもらう



それが今回のライブでした。



チケットもらった時点で他にも出るバンドをネットで調べてみて、
その中の「カレイロ」っていうソロの人のHPで試聴してみたところすごくそれが良くて。

チケットくれたバンド(Pleasnt Noiz←バンド名もだけど、曲名やら歌詞がやたらダサいんです←失礼)よりも
そっちの方が楽しみになるくらい気に入っちゃって。


そんなわけで、キョドりながらも一人でライブに向かったわけです。




結果から言うと、



すんごーーーーーーく



楽しかった(*´∀`*)



最初の方こそアウェイ感におびえたけどだんだん楽しくなってきて、
最終的には体が勝手にノリノリ状態に(^O^)/

リズム感のない私にしてはたいした盛り上がりようだったのではないかと思います。

カレイロはライブだとさらに良くて、サポートメンバーの演奏もすごく上手くて
久しぶりに感動で涙出そうになりました。

その場でCD購入して(サインくれた)、
次回のライブにも行こうと心に決めました。
だいたいにおいてケチで無趣味な私なので、CD買うなんてめずらしいです。
絶対ライブ行こうと思うなんてのもめずらしいです。
でもそんな自分にちょっと喜びを感じてます。笑



Pleasnt Noiz(略してプレノイだそうですw)には熱心な固定ファンがいるようで、
彼らの番になったら最前列に若いファンたちがずらりと。
ゆーても狭いし6人くらいだけどw

そのうちの一人は、駅前広場のライブの時に見かけた、
歌を口ずさみながらノリノリだった女の子でした。
あ、熱心なファンがいるんだ〜と思って見てたから覚えてた。

駅前ライブの時よりさらにはじけてて心の底から楽しそうで、
ああ本当にファンなんだなぁとななめ後ろからしみじみ見てました。笑

プレノイさんたちは、演奏は上手いし曲も分かりやすくて盛り上がりやすくて私好みな感じで、すごく楽しかった。
(私のセンスは単純です)

いかんせん歌詞がね…。
もったいないというか残念というか←何様w

だって「エンジェルに微笑みを」とか
「太陽に手を振って」とかですよ。
……。


まぁ曲が好きなら別に歌詞はいいのでね。


次回のライブ(未定)が楽しみです♪



ちなみに私がカレイロとサポートメンバーを絶賛したため、次回は彼氏も一緒に来てみるそうです。笑


http://kareiro.com/
右上で視聴できます♪
私は流転と1Rとナイトライダーと論理的LONELYあたりが好きであります(´-`)



ヤムヤム 

May 18 [Tue], 2010, 21:54
あー、つらいつらい。

何とかなるだろうとか、
ブラックゆーてもそんなに悪い会社じゃないだろうとか、
まだがんばれるとか、
もうつかれたとか、
やめたいとか、
まだやりたいとか、

見栄とか外聞とか周囲からの評価とか、

自分の愚かさを呪ったりとか、
どうにもならない過去を悔やんだりとか、
でも前向きにならなきゃと言い聞かせたり、

誰かにぶちまけたいのに知られたくなかったりとか、
群集の中で叫びたい衝動にかられるたびに自分が怖かったりとか、


そんな感情がごちゃまぜになって押し寄せてきたり、

全部を押しやって前向きになれる瞬間もしばしばあったり、


でもやっぱりまた戻ってくるわけで。


こんなことを書きながらも
明日はキャリアセンターに行って自己PRの相談に乗ってもらおうと考えて、 、 、



限界だ。



いや、まだ始まったばっかりでしょう。



私もつらいけど、母のストレスも相当なものでしょう。


近所に住む幼なじみは、小学校から大学まで私より偏差値が低かったけど、メガバンクに決まって就活を終えたと言うし

これは母にとって結構痛手だったんじゃないかと思う。

もし私がそうだったら、どんなに安心することか。

もちろん私にとってもショックだったし、そんなくだらない考え方しかできない自分にも情けなくて涙が出た。



なんでこんなにくだらない価値観を持つ人間になってしまったんだろう。

好きなものは好き
素敵なものは素敵
自分が認める価値を得られればそれが幸せ
自分の信じる道を歩いていければそれが幸せ


何でそんなふうに考える人になれなかったんだろう。


本当に本当にくだらないくだらないくだらない


こんな軸のない人に本当にやりたいことなんて分かるはずないし
分からないどころか見当もつかないし

このままだとたとえ就活がおわったってどうしようもない人生だし



ああ電車で打ってたら涙出てきたw



自分でどうにかしなきゃどうにもならないことなんですよね。




とりあえず、サークルやめたい。

迷惑かかるから今さらやめられないけど


こんな意識でやってる人がいても迷惑だろうけどね。




破滅してるなぁ、われながら…。

つらいきもちをはきだすばとしてりようさせていただきます 

May 15 [Sat], 2010, 22:06
わぁい☆
前に日記書いてから、もう4か月近く経つんですか。

20歳過ぎてから本当に時間が過ぎるのがはやいはやい。びっくりだ。


前の余裕しゃくしゃくな日記とは打って変わって
就職活動が終わらず、しにそうになっている最近でございます。

結局あんまりメーカーを受けず、金融の一般職(またはエリア総合職)しか受けなくなっていたため
(楽な方に逃げるという悪い癖が出てたんですね、いつのまにか)

それらが終わってみればいわゆる「モチゴマがない」、ってやつになっていました。
モチゴマってどうしてもモチ米に似てますよね。

これからエントリーのところもいっぱいあるし、
これから始めるんだというつもりで前向きにやろうという気持ちではあるんです。

あるんですが


友達が次々と内定を貰って、就活を終えていく度に
おめでたい、あの子なら当然だと思いながらも

内心やっぱり焦ったりへこんだりする自分もいるわけで。。

今日も同期がまた一人、第一志望に内定もらって就活を終えました。


いやー、辛いですね。
受験と違ってこれをやってりゃいいってもんでもないし、
これまで過ごしてきた人生を問われるわけだから
今から変えられない部分もあるわけで。
性格とか、それを如実に表している成績…とか…w(悪いです)

こんなに自分に自信がないというか
自分のダメさを自覚してしかもそれを直せてない状況で自己PRとかしてもね。。困りますね。。


っていうか、なんで私こんなにダメ人間になったんだろう?

今考えてみると、期限ギリギリまでやらない性格は小学生の時からそうでした。

塾の宿題やってないからって

「塾にいぎだぐない〜」

とか言って、小学校でグダグダ泣いてた?のを覚えてます。

今考えてみればあれ、周囲はドン引きだったのでは…
ただのアホじゃないですか。w





・・・・・って今さら言っても仕方ないことなので
前向きに今後のやり方について検討しなくちゃとは思ってるんです。

月曜日にでもキャリアセンターに相談に行こう、、
と思うんだけど……


キャリアセンターで相談すると
泣いてしまうんですよねwww

1回目、ギリギリセーフ。
2回目、堰を切ったように号泣。
3回目、すんでのところでギリギリセーフ。


最高に切羽詰まってる今回なんか行ったら
絶対抑えられないでしょうw

キャリアセンターの人と親しいとかじゃないし、
むしろ3回とも別の人だったんだけど、
話してるうちに、ぐぐっ…と。

家以外でそんな泣いたことないのですけどね。

(…あ、電車で泣いたことあるか…ふいに思い出したw)

泣き虫ですね。





そんな私ですが(前回と同じ流れw)、


彼氏ともうすぐ1年ですよー\(^O^)/


結婚の話とかも、ちらほらだけどするようになってみたり。
あいかわらずちんちんかもかもです。

(「ちんちんかもかも」って、長野の方言で「ラブラブ」って意味らしいけど、すごい…ですよね。w)


彼氏くんは早くうちに来たいとか言ってくれてるんだけど

部屋が汚いので呼びたくなく^^

就活で余裕ないし☆
っていうのを言い訳に、


就活おわったらゆっくりね^^

って言ってあります。w



しかしいつ終わるん、就活…w

あけまして 

January 30 [Sat], 2010, 14:28
おめでとうございます。(遅


いきなりですが

内定をいただきました。



面接の練習のつもりで受けた初めての選考で、まさかの。

某食品メーカーで(テレビCMやってる)、
ネットのブラック企業ランキングにインしてるところw



行きたいところではないので
就活はもちろん続きます。


しかし大したことではないとは言え
こんなご時世なので
まだ周囲には言いづらかったりもします。笑


最近は地域総合職に憧れを抱いてますw
結婚してからも続けたいとなれば一般職は適さないようだし、
かといってどこでも転勤可!バリバリ働くぜ!って感じではないし。

本当バリバリ働くカッコいい人ってのもすごく素敵だなとは思うけど。

自分には無理かなと思ってしまうんですよね。

もちろんどんな仕事でも苦労やストレスはあると思うけど、
あまりにストレスフルそうな仕事には(ノルマありの営業とか)
耐えられる力がないような気がする。。

今やってる部活でも、

「きついけど達成した時の充実感がきもちいい、やっててよかったって思える」

ってのは確かに感じる、んだけど。


4年目の今でさえ
「やめたい、けど、あと1年だからなんとかがんばれそう、でも練習行きたくない、やめたい、就活を口実になんとかさぼろう」

とか思ってるくらいw

実際さぼってるw

もはや最低限のことも出来ないダメ人間ですよ私は・・・。

前からそうだったけど、最近さらにその傾向が強まりました。

前までは、課題レポートは
「提出日直前の夜中」にやるのが当たり前でした。

最近では、
「提出日当日の数時間前」に始めるのが当たり前になりましたw

ちょっw



まあ、もちろん総合職を受けないわけではありませんが。

OB訪問も先延ばしにしてるうちにどんどんエントリー締め切り始まってるしね。
むしろES締切を「あ、もう、ここはいっか」という感じでいくつも見過ごしていく日々w
今日も、2月1日締め切りのESを書かなきゃいけないのにPC前に座ってネットサーフィン。

しっかりしてくれ自分・・・。






こんな私ですが、彼氏とは無事に8か月を迎えました。
いまだになかよしです。
できたら結婚したいし、
お互いそういうつもりではあるんですが(口には出してないけど分かるんです←)

この先何があるかなんて分かんないですからね。
まだ8か月だし。
何年も付き合ってても別れる人もいるんだし。
私が1年先に社会人になったら、価値観とかも変わってくるのかもしれないし。




「○○くんと結婚するんだ〜☆」

って冗談半分に母に言ったら、

「今が一番いい時期じゃない、浮かれてるんでしょ、あんたなんてふられるに決まってるじゃないの」等等


鬼www

まあ、おっしゃる通りかもしれませんが。


家での私の態度はひどいらしい。

すぐ怒るし、父に話しかけられてもあんまり話したくないオーラ出ちゃうし。



だっていちいちむかつくこと言ってくるんですもん。←



それがいけないんだろうけど、


好きな人にそんな態度とるわけないじゃないですか。

とは言わないけど。
(あんたたちは嫌いって言うことになりますからねw)



家族になったら思いやりを持てなくなるとは思わないし。







でも、今の両親を見てると不安というか、結婚に気持ち的な希望はもてなくなります。

社会的な安定感というかそういうものはたしかに得られるとは思うけど

あそこまで気を使わなく、というか思いやりを持たなくなってしまうものなのか??

母の父に対する態度なんて、私以上にひどいと思うけどw
(私の方がマシと言いたいわけではない)

それこそすーぐ怒るしヒステリックだし、自分が悪くても絶対謝らないし
そのくせ父のことは執拗に責めつづけるし。


あれが未来の自分の姿かと思うと・・・


よそ様の夫婦ってどんな感じなんだろう??

たぶん、うちはわりと特殊な方なんだと思うけど。
2人ともちょっと変な人だし。とくに母が。笑




とりあえず言えることは、





私の場合、今の部屋の汚さを再現したら






離婚されても仕方ない。







ということですNE☆ (何とかしろ






追記:
去年2月の日記に書いてた「人生初合コンにいたすんごいイケメン」が、
今年のミスターソフィアになってましたw

それだけです。笑
P R
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