ジンクス!?

November 29 [Mon], 2010, 1:53
かなり久しぶりの更新です。

私の日記を振り返ると、ここで書いた恋って、上手く行かなくて終わっちゃうんだよね。。

って、前々から思ってたんだけど。

だから、なかなか書けなかった。

だから、当分は詳しくは書かない(笑)

いま、好きな人いて、私なりに順調にいってると思ってる。

このまま幸せに過ごせますように

誰も見てないかもだけど、とりあえず、この日記更新です

1年振り返ると。

July 09 [Fri], 2010, 13:32
もうあっという間に7月・・・。
去年の今ごろは、短い恋愛してたな。

って、この1年、ほんと短い恋愛ばかりだ。
これって恋愛って言えないのかな。
いっつもここを更新するときは、付き合い始めたとか、別れた、とかそんな区切りの話ばかりのような気がする。

そう、この前の彼とも結局別れた。
またここで別れた報告か・・・。

今は恋愛したいっていう気はあまりない。
むしろ、しなくていいくらい。
ただ、何もないのは寂しすぎるから、お友達みたいな人が欲しい。

お友達と思ってた人からは連絡が来なくなったり、サイトから退会してたり・・・。
退会してた人はきっと身体の関係はないだろうと思ってたけど、ずっとおしゃべりできるお友達でいてほしかったんだけど。
携帯にメールしてもいいかなぁ?
返事来なかったらそれはそれで凹みそうだけど。
どう思う?

この1年で何人かの人と付き合ってみて、のめりこんだら傷つくのは自分だってやっと気付いた。
頭では分かってたつもりだけど、歯止めがきかなくていっつも悲しい思いをするのは私。
あとは、来る者はちゃんと吟味して、去るものは追わずって感じかな。
逆に割り切った気持ちで付き合えばいいんだろうケド、それもできない自分も居て。
何だかはちゃめちゃな気持ち。

ほどよい距離を保ちつつ、ドキッとしたりするの、良いかも?
でも、上手に器用にできる私じゃないしなぁ。

まぁ、今は一休みって感じで、遠いところから眺める側でいようかな。

落ちてます。。

June 06 [Sun], 2010, 12:09
いま、かなり落ちてます。

彼から連絡が2週間以上も来ない。
今までの付き合いで長くても3日後とかだったのに。
新しい仕事を始めるらしく、海外にも行くみたいで準備で忙しいってメールが最後。

それから仕事頑張ってねってメールしてからの2週間。
我慢できずに自分から携帯にメールしたけど返事なし。
そして、やりきれなくなって今日は電話をしてみたけど出てもらえず・・・。

男の人は仕事が大切なのは分かってるけど。
でも連絡がなくなると不安になる。
もしかして、もう連絡来なくなるんじゃないかってふと頭の中で嫌な思いがよぎる。

ホントに忙しくて全然余裕がなくて連絡できないのなら理解できるかも・・・。
いや、一言「忙しい」のメールでも送って欲しい。
これって私のわがまま?

一人考え込んで、悶々とする日々。
なんか、いつもここに書くときってそういうときが多いような。




ちょうどこの時期にが仕事の関係でこっちに来てて。
着いた日に軽くお茶して短い時間だったけど話して。
何気ない会話で終わって、またこっちにいる間に会おうって。

で、昨日少しの時間空いたから会ったんだけど。
何だか会話が現実味過ぎて全然楽しくない。。
会ってすぐにエレベーターに乗ったとき、「チューしようか?」って言われ、とっさに避けてしまった私。
私がそういう気がないと彼は思ってそんな感じなのかどうなのか。
でも、多分、彼はそういう人。
理屈っぽいっていうか、女性に対して甘い雰囲気を与えないっていうか、、
雰囲気作りできない男。

年々年を取っていくと、そういう男女間の雰囲気を作れない人ってダメになってきた。
「スキだよ」って言わなくても言ってるようなそんな甘〜い雰囲気。
雰囲気とあと色気かな。
今月半ばまでこっちにいるようだけど、もう会わなくてもいいかな、なんて。


前回の日記で今の彼に対して、周りの人を見ながら思い過ぎないほうがいいのかなってって書いてたけど、思ってることすべて反対なことやってるよね。
あー、これでまた深みにはまりそうだ。

早く連絡が欲しい。

早く這い上がりたい。

やっと。

April 25 [Sun], 2010, 23:07
やっとここで書く気分になったのかな。

これまで全く書く気にならず、今に至りました。


えと、前回の日記に書いてた上記の彼(凶暴?系)とは別れました。
別れたっていうのかな。
・・・今まででサイアクなパターン、相手から返事ナシの別れでした。

前の日記でケンカみたくなって修復しようと会ってみたものの、そのことは和解?したのに、違うことでどうも彼は気にくわなかったらしく(ここで言うのは控えときますが)、帰り際も変な空気が流れて。
当分連絡はないかもな、って思ってたらホントに連絡が来ず。
曖昧なのは嫌なタイプの私なので、お別れメールを送りました。
返事がなかったから、多分相手はもうそのつもりだったんだろうと思うんだけど。

いったいこれまでの付き合いはなんだったんだろうって思うと何だか切ないというか。
2人の関係ってそんものだったの!?って悲しくなった。

でも、そんな人なのかも・・・っていうのは前々から何となく自分でも感じてて、気付かないフリをしていたのかも。
傷つきたくなかったから。
やっぱり合わなかったんだなぁって思う。

正直、オイシイこともあったけど、キツかったのもあったし、気持的に楽になったかな。
と言いつつも、まだ思い返すと胸が痛くなるけど・・・。




で・・・

前回の日記の、下記の彼(優しい人)と付き合うことにしました。

端からすると、乗り換えたのかよ!って思われるかもしれない。
けど、私はそういうつもりじゃない。
やっぱりこの人だったんだなぁって思ったから。
そして、上記の人と別れたとき、この人がいてくれたからヒドイ落ち込みせずに済んだのかもしれない。

いつも好きでいてくれて、大切に思ってくれて、私のことよく分かってくれてる優しい人。
たまに突っ込むセリフを言われると、それが胸がキュンって鳴る。
一緒に居て居心地がいいし、無言の時間が苦痛じゃない。
S○Xも気持ちよくさせてくれて、私がそうだと彼も嬉しいらしい。
最後のとこがちょっと引いたり(私的にそう思う部分があり)するけど、年齢的なものかな?とか思うようにしてる。

私はこの人は絶対裏切らない人だと思ってる。
もしも裏切られるようなことがあったら・・・私は生きていけないというか、この世は終わりだと人のこと信じられない人間になってしまうと思う。
そんなことないと思ってるけど、ホントそうなったら私はちゃんと地に足をついて生活してるのかな。

なんか暗くなりそうだからあんまりネガティブなことはここでやめとくけど。

あまり想い過ぎないのがいいのかな。
適度に外を見て、たまには誰かとごはんデートしたりする相手がいて、自分のココロに余裕ができるのかな。
それも彼のおかげかもしれない。

自己嫌悪

February 16 [Tue], 2010, 1:07
最近、一人でモヤモヤ。
彼に対する不満がふつふつとこみ上げてくる。
でも、なかなか会えずに話すことができず、悶々と考え込んでしまって、悪いほうに悪いほうにしか思えず・・・。

言いたいけど会ってからにしよう、と思ってたけど、なんだか我慢できず、彼が嫌であろうと思う表現でメッセを送ってしまった。
うん、確かにとげがあって嫌味ったらしいかもな。
イラっとさせたみたいで、また向こうからもへこんでしまう返事が来るしでサイアクなパターン。

また私が火種をまいた形になってしまい、自己嫌悪。
ちょっとしてからゴメンって返事して近々会うことができそう。
今度ちゃんと向き合って話ができたらいいけど・・・ちゃんと彼も向き合ってくれるかな・・・。

どうでもいい人だったらこんなに感情的にはならないのにって思ったら、やっぱり彼のことが好きなんだと気付いた瞬間でもあった。



一方で。
私の中では もう一人、好きな人がいる。
好きというより、好かれてるほうの気持ちが大きいかも。
うん、ぜったいに。

安心して一緒に居れるし、落ち着けるし。
何より優しくて、私のことをちゃんと見てくれて分かってくれてる。
私をふわ〜っと包んでくれる雰囲気が心地良い。
会って話すより、実は電話で話すほうが好きかもしれない。
「好きだよ」ってストレートに言ってくれる彼はどこにも嘘がない。
と私は思ってる。


上記の彼(ケンカみたくなってる方の彼)と、下記の彼(優しい彼)は、まったくの正反対と言ってもいいかな。
上記の彼は、どちらかというと、オレ様系といおうか、凶暴的といおうか(別に暴力を振るうわけではないけど)、そういう感じ。
だから、私の嫌なメッセで反撃してくるし・・・。
多分、付き合ってキツクなるタイプ。
自分の仕事でいっぱいなところもあるのか、女性をみる余裕さが・・・う〜ん。

下記の彼は、「不満があったらすぐに言ってね」って言ってくれる。
10歳年上だし、きっと私のこと、「かわいい、かわいい」って見てるだろう感じで。
ただし、セクシーさを求めるとあまりそういった感はない。

上記の彼は年が近い割にはどこかセクシーさを感じてしまう。
だから、続いてるのか!?
下記の彼とは・・・まだそういった関係ではないし、そんな関係にならなくてもいいかなっても思うし。
精神的に繋がってたら安心する。

2人を足して、2で割ったらベストなのに。
どっちかがいなくなったらいなくなったで不満が大きくなってバランスが取れなくなるのかな、なんて考えたりも。
今はカラダの関係は一人だけ。
でももう一人もってことになったら?
また何か変わってくるのかな。


ひとまず、彼(上記の)と修復できますように。






うまくいかない・・・。

January 29 [Fri], 2010, 0:42
さっき、久しぶりに自分の独り言かのように、今の自分の気持ちを書いたのに、消えてしまった・・・。

もう一度書く気にはならず・・・。

ここに今の気持ちを書くなってことかな。

また書きたいときが来るまで待つことにしよう。

揺れる

January 03 [Sun], 2010, 14:20
年が明けて、街はさぞ賑やかなんだろうな、と思う私。

何だか、気持ちが晴れず。


日記書くタイミングもなかなかないのだけど、書く気分になれないのもあったのかも。

この前の日記の最後で、彼に疑いを持ったことらしきことを書いたのだけど。
疑いのことはもういいやと思ってるけど、そのことを巡ってちょっとケンカみたくなって。
メッセの返事をくれないから、何度もこっちから送ったらストーカーみたいに言われて。
かなりショックで傷ついて・・・泣いた。

少し時間(日にち)を置いて会って、向こうは仕事が忙しくてさらに体調が悪かったからって言ってたけど。
デートみたく会って、何事もなかったかのように話してくるし、静かなところへ誘われて。
何事なかったかのように普通に求められ・・・むなしくなって、悲しくなって私は途中で泣いてしまった。
そしたら「この前はごめんな」って。
何でいま言うの?
ちゃんとしたときに言ってほしかったセリフだよ。

私がその後、めそめそしてたら、しつこしぞってちょいキレされたし。
自分を見せるのが怖くなってきた。
自分の気持ちが出せなくなりそう。

いわゆる一般の恋愛と違って婚外ってやつはどこかで割り切らないといけないんだろうけど。
私はそれができない。
大人な女性だったらおおらかにうまくやりきっていくんだろうけど、私はおこちゃま。
いつでも私が一番じゃないと嫌だし、好きだ好きだと言ってくれないと不安でたまらない。
サバサバと割り切って、じゃ!またね!なんてできないよ。


別れたあとに、これから何かあったら乗り越えていこうってメッセはくれたけど・・・ホントかな?
相手の良いようにされて、振り回されるんじゃないかって頭の中でよぎってしまう。
会ったら私、彼のご機嫌を気にして段々自分をさらけ出せなくなるんじゃないかって思ったり。

でもスキになってしまってるんだ。
悔しいけど。
でもスキ過ぎたらキツくなるのは分かってる。
だから、どこかでスキの気持ちを抑えるか、分けるか、切るとるかしないといけないわけで。





この彼と初めて会った日に、もう一人の人とも会ったとここでも書いたんだけど。
その人、まだ私のこと好きでいてくれてて。
まさか、私が他の人と付き合いだしたとは思ってないと思う。
でも、その人はすごく良い人で、私のことよく分かってくれてる。
今の彼なんかより、真の私を理解してる思うくらいに。

彼とその人は真反対のタイプ。
足して半分に割れたらいいのに。
今の彼をスキになってくのは自分がキツくなるのは自分でもよぉく分かってるから、もう一人の人にスキの半分を委ねてしまおうかと心が揺れる。
そしたら、心のバランスが取れるんじゃないかなって。

こんなの普通、人に話したら引かれてしまうんだろうからここで吐かせてもらう。

どうすればいい?私??

一途な想い

December 09 [Wed], 2009, 21:39
彼と付き合い始めて1ヶ月。

毎週会うのはお互いバレるのは時間の問題って彼に言われて。
だから、長続きさせるためには我慢も必要やって。

それは良く分かってる。
頭ではね。
でもココロがついていかないのよ。
どうしても彼に会いたい気持ちが大きくなるばかり。

一言で、今週は無理やって言われるとかなりショック。
昨日は朝からメッセなしで、やっと夜に来たのがその一言。
そしてその内容にかなり落ち込んで・・・はぁ・・・。

浮気してやる!って一瞬チラって思うけど、そんなことしたくないし。



そう、ちょうど、彼に付き合ってと言われた日に、タイミングが良いのか悪いのか、あの15才年上の元カレからメールが来た。
「〇〇のこと、まだ・・・」って。(←ほんとにこんなのが届いた)

元カレにははっきり、今、好きな人がいるのって返事をした。
そしたら、次の日に返事のメールが。

「彼氏が出来たんだ!
実はオレも気になってる人がいるんだ〜。
今日もメッセでやりとりする約束してんの」だって。


はい?何それ??
昨日、私のことまだ好きってメールしなかったっけ?
私の気持ちを知りたかっただけなのか、それとも悔しまぎれにそういう返事をよこしてきたのか分からないけど、かなりムカついた。
だから「なのに、私にメールなんかしてていいの?」って返事返したら、それっきり返ってこなくなった。

あー別れて正解だったわ!って思った瞬間だった。




それと、もう一つ。

ずっと前にここでも書いたことあるKさんが、出張で東京に来てるとメールが。
たまたまその日、夜に彼と約束をして外出する予定だったから、急遽連絡もらった当日に彼と会う前に1時間くらい会うことに。

お互い、最近の近況を報告。
夏の短い恋愛話も、私が悶々と悩んでたときに話してたから、終わった話もして。
そして、新たに始まった恋の話もして。

Kさんは聞いてショックだよって言ってた。
ちょっとジェラシー感じるんだって。
そんなんで時間になり、別れ際、チューを迫られたけど、ごめんなさいと拒否してまたお会いしましょうとバイバイしてきた。

帰りに「〇〇ホテルに泊まってるから来て欲しい」ってメールもらったけど、全く行く気にもならず、彼と会ったあとの終電だったってこともあったから、それもごめんなさいメールをして。
Kさんも魅力的な男性ではあるけど、今の私にはいいかな・・・。



で、セフレ関係だったSさんからのメールにも、彼が出来たって返事した。
Sさんはうらやましそうにしながらも、最期の文章には誰か紹介してくださいって。
セフレってそんなもの?

知り合いとか、友達を自分とセックスした人を紹介するのは私はイヤだな。
っていうか、まず、知り合いとか友達はこんな私を誰も知らないしね。
誰にも言えないしね。
紹介しようにももできないさって話だわ。



このくらい、今の彼を好きってこと。
私って好きになったら一途なんだよね。

でもね・・・今日、彼のことで新たに発覚したことがある。

これはまだ何とも言えない段階だから、もうちょっと様子をみることにして・・・さ。

寒い夜に

November 13 [Fri], 2009, 10:48
この日記に不適切な表現が入ってるってことで、アップできず・・・。
ちょっと言い方変えてみてみました。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



昨日、ついに彼と最後まで・・・。

ついにというか、やっとというか。
待ち遠しかった。

昨日の前までは、一人で彼とのコトを頭の中でぐるぐる妄想して。
それだけで逝けそうだった。
触ってないけどきっと下は濡れてたと思う。



部屋に入って後ろからぎゅーっと抱きしめられて。
それだけで私は心臓がギュン。
抱きしめられたあとは熱いキス、そしてベッドまで連れてかれて。
せっかく勝負下着着てたのに、そんなの見ることなく脱がされ・・・。

彼は最中に、気持ちいい、はまりそうってつぶやいてた。
私にどっぷりハマってしまって抜け出れなくなればいいのに。
ココロでもカラダでもね。


それにしても〇〇きかったな。
この前の人にもビックリだったけど、この彼も。
どっちも身長がある人だから!?よく分からんけど。

でも私もかなりの濡れようもすごかった。
自分で滴り落ちてるのが分かるくらいだもの。
そんなこと自分で気付いたのってあんまりないのに、昨日はべつ。
もちろんシートもびしょびしょ。
それだけ好きだってことだろうし、こうなることを望んでたってことだよね、きっと。

彼の〇〇きいモノも、いっぱい濡れた私に入ってきて一つになった。
肌と肌が重なり合って肌の温度を知り、肌の感触を知る。
そういう一つずつのことがシアワセ。

そして、また肌のぬくもりを感じたい。
次に会うまでまた妄想かな。
我慢できるかな・・・。



コトバの武器

November 11 [Wed], 2009, 12:43
方言って聞くのも好き。
話すのも好き。

今の彼は大阪出身だから関西弁。
実は初めて関西人と付き合う。
だから、言葉のイントネーションが違うし、話し方も違って何か新鮮。

という私も地方出身で九州女。
家では博多弁バリバリで話す。

関東人と付き合ってた頃は標準語で話してたけど、今は相手が関西弁で話すの聞くと、私も自然と博多弁で話せる。
いつものどにつっかえた感じがなくってとてもナチュラルな私。
やっぱり自分の素が出せて気持ちがイイ。

彼とメッセ交わしてるときに博多弁で送ったら気に入ってくれて、それからはずっと方言でメッセするし、会っても方言で話す。


じっと見つめれらて「ええ女やなぁ」「オレの女になってぇや」(もうなってるのにね)って関西弁で言われるとドキっとする。
ドキっていうよりも心臓がギューって感じ。
方言って武器になるよね。
私もその武器使って彼を離れさせない。


「大事にするで」

「大事にせんと許さんけんね」

お互い見つめながら言い合ってシアワセ。

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