March 29 [Sun], 2009, 23:52
後悔、だって。
どんなことばもやっぱりすり抜けてしまうよ。
涙すら、そろそろ出なくなってきた。


私の隣にはやさしい人が、います。
ごめんなさい。
あなたがそう思わなくても、私は思う。
彼を選んだ、って。
あの日、間違えたかなぁ。
あなたについていこうと本気で考えてた、って
今更弁解なんて出来ないのにね。

あの時。いつものように抱き締められて眠っていた。
返事を送って泣き出した私に気付いて、
何時間も背中を撫でていてくれて、我儘、聞いてくれた。
多分、離れられない。

「悔しい」ってあなたは言ったね。
私だってあの頃、あなたを抱く男の人に対して思ってた、よ。笑
だけど違うの。あなたとは違う。
可愛らしい人です。人間、です。
正直、私といるべきじゃないって思ってる。

あなたとそれ以外。やっぱり私の世界はそれで構成されてる。


わたしを、わらって。

March 28 [Sat], 2009, 10:38
あれからもう何時間?


真夜中の、あなたからの最後のメール。
だけど、でも、何度も考えるけれど。
私はあなたの「お姉様」なのだから、
さようならを、言いました。
あなたには届いたのかな。遅かった?

いつもこうやって結局、本音を言えなかった。

「怖い」と思っていたことも、本当だった。
でも私にはあなたしかいない、それが一番のほんとう。

終わり、なの ?

もしかしたらを願うなんて、残酷。
還れたことを祈っています。


……本当に?




とても幼くて、ちいさかった。
ふたり、を、願っていた。
夢見ていた、かもしれない。
もう、何も無い。


「ありがとう」も「大好き」も、私の方。
私達、と呼ぶこと、赦して貰えますか。
たくさんの矛盾を超えて、刻むよ。




あいしてる。





出会えて、良かった。








   そらにうかぶあさ   

March 24 [Tue], 2009, 13:42
わけもわからずかなしい。かなしい。これがかなしい、だっけ?

死にたいです。
終わって。止めて。



生まれたくない。って。




わからないし、もういい、いや。
無理だよ、したく、ない。
どうぶつに、なりたい。なれない。
わたしはどうぶつ。
にんげんに、なれない。なりたくない。
わたしは、にんげん。

違う。



わたし。わたしたち。

亜種なのだと信じていたの、いる、の。いたいの。
違うの、決定的に。だから、なれない。
剥がれたひとつ。
わたし、。


何もいらない。何もしたくない。
ゆっくりと沈みたい。水、に、焦がれています。
辿り着いたら、さかな、だった。

ねぇ。さかな、だったの。

わたしは今更、ここ。





沸き立つせかいと冷たいあなた

March 11 [Wed], 2009, 21:50
全部、全部、どうでもいい。


ブログも、書いてる途中でどうでもよくなって結局やめる。
欲しいものも大切なものも、どうでもよくなった。
最初からそう思い込んでただけだったのかも。
どうでもよくないものが、……無い。あれ?

自分、とか、それこそもう自尊心とか、考えることも無くなった。
一生懸命考えてる人、頑張ってる人を見ると
本気で羨ましくって少し泣きそうになる、それだけ。

もういいよ。いい。
私には何も無い。何も起こらない。
自分に酔ってあれこれ捏ね回していたあの頃。
あの頃になってしまったのかな、

こんなところにこうやって書いてどうしたいんだろう。
未練たらしい女の恨み言、みたい。実際そうか。
幻滅されるのも当然だし、あ、字の如く。ね。
自らの手で明かしたくせに、何期待してるの。
それでも対話してたのは私、とでも思ってたんでしょう。

気持ち悪い。叩き潰して欲しい。それすら高望み。
今更、いまさらだ。
わたしを望まれるなんてありえない。


普通に生きる、この中身でずっと。そんな必要、ある?
必要って言葉を突っ込んで考え始めたらめんどくさいから止める。

もうわかんない、誰か奪ってよ、それか表徴を頂戴よ。
本質が変わらないのに、こんなに染み付いて不意に濁らせるのに、
戻れるはずなんて無いって、ちゃんと気付いてた。
だけど半分にもなれないまま、無理に自分を世界にかえした。
剥がれる事が出来なくなる柵を、新しくいくつも作って馴染もうとしたけど
結局、未だ誰かに何かに縋ることも出来ない。
本当はするつもりも無かった。出来ないって知ってた。

何をしたかったの。目が覚めた、って?ねぇ。
醜い?ああどうしたらいいの、。



飛べたら、よかった。









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