はじめから終わりも無いけれど 

April 12 [Tue], 2011, 22:08
記事を一旦全て非公開にしました。

もうここには書かない……うん、書かない、と、思います。
公開に戻すこともないと思います。

たくさん積み重ねたものが、浮きも沈みもせず記号の姿で漂って
何の解決にもならない詭弁と欺瞞が反対に私を縁取った。
間違いなく私の生き方に大きな影響を与える切欠の場所でした。

嘘をついたり、強がったり、結局繕ってばかりいるのは変わらなかったね。


今まで読んでくれた皆さん、ありがとうございました。
この記事も、来月には消すつもりです。



紫に項垂れる薔薇 

March 03 [Thu], 2011, 21:42
 




嘘ならそう言って欲しい。


わらっている? 悔やんでいる? 

それとももう、忘れた?





「        」

それだけが、今も本当。

だから離れられないんだよ。




ずっとずっと、愛しい人たち。

実像の問題じゃ無いと完全に割り切れる日が来ればいい。





・           。          :              、     +   *

冷凍した指の自我 

February 17 [Thu], 2011, 22:55
口を噤んで薄く笑っていることが美しいのだと信じていた。
言わなければ自分の方が上だと思い続けられるからだって事もわかってた。
大人であると自負する人たちの無意味な説教、私の為で無い嘲笑う言葉、
当然の生活を送らない私に対する憐憫、自己の肯定の為の忠告も、
全部、黙っていれば、嚥下する前から軽蔑していれば良かった。
吐き出し続けた無意味な言葉、無責任な同調、外面だけの健康が
私を取り囲んでもうどこにも行けなくなってしまった。
元気じゃないよ、大丈夫じゃないよ、もういいんだよって言ってよ。
もういいよって、誰かに言って欲しいだけなのに。

人としての暮らし、日々を過ごすこと、見送ること、忘れること、歩んでいくこと、
全部出来ないししたくない。そしてそんな自分をただ恥じてる。
大人になれない、ならない自分が本気で恥ずかしいしだから隠していたいし
でももう何にも頑張れない。努力したって何にもならないって解ってる。
どうやって探したらいいのよ教えてよ今も私は17歳のまま。
醜い。嫌悪してる。だけど成長したら失くさなきゃいけないじゃない。

私のこと忘れてよ。そうじゃなきゃ皆いなくなってよ。
そうしたらやっと笑って死ねるのに。

生きていたくない。
そんな言葉さえももう美しい響きは持たない。
醜悪だ。劣等種。特別なんかじゃない、ただの出来損ない。

君は確かに僕の名前を呼んだ 

February 16 [Wed], 2011, 0:27


つらいわ。いいえ、つらくないわ。


明日に期待することも、不安になることも忘れてしまって、
ただひとの温かさに焦がれては羨ましいって泣いて。
最後までほんとうの冷酷なんかじゃなかった。
剥き出しの心で触れ合うことに引け目を感じて、
傷つくのも傷つけるのももう疲れてしまってせかいを憎んだ。
きっと求めていたのに、愛しい自分を守るのに精一杯で追い詰められていった。
天上人の愛になんて、理解も同化も出来なかった。
諦めた振りで引き裂いた自分の、流した涙さえも大切な人を苦しめた。
忘れたい、忘れたいって、言わせてしまうなんて。

そんなこと、言って欲しくなかった。
本当は、そんなこと言って欲しくなかった。
慈しんで欲しかった、ごめんねって、ずっと泣いて欲しかった。
枯れないで、認めないで、忘れないで。
大輪を誇った花が、項垂れて自分を責めた夜。
掠め合う事象の意味に、少しだけ触れようと決意した朝。
あなたが、いたからでしょう?

今、あなたが笑っていることを望むのかな。
それとも。



もう二度と朝が来ることは無い。
日は昇らない。明け方は閉塞と永遠の扉の誘惑。
だけど私が夜を忘れるのは、答えが見たいから。
明かされない正解を自分で肯定する日が来れば。
そうしたら、そうしたらきっと笑えるから。


吐き気がする。反吐が出る。
逆行しても同様。
結局何をしたって納得なんて出来ない。
自分の重みに負けて途絶えることも、
「それでも歩こう」なんて宣言することも。
袋小路だ。いつから間違えたのかなんて言うまでも無い。
否定出来ないことが、忘れられないことが呪いなら、このままでいい。


それすら越えられる日が来るって馬鹿みたいな妄想。
奇跡なんてあるなら、とっくに起こってる筈なのに。

皆、誰も苦しまなければいいのにね。
神様に、なりたい。



縋る横顔を貴女は何時哂ってくれるの 

January 22 [Sat], 2011, 1:10



あの人のことを、私に教えて。

どこで、どうやって、何を考えて、何に埋めて。

知っていること、教えて欲しいんです。


動けないの。一歩も動けない。
私が知っているだろうことも、知らないことも、
全部聞かせて欲しいの。

哀れ、なんてうつくしい言葉使うつもりは無い。
滑稽な、羞恥を噛み殺した懇願。
離れていくのだって間違いじゃないって
何度言い聞かせても、赦したくも許してもない。

もういいよ。見下して、わらって。
だから、教えて。

誰か。誰か。


だけど、忘れないから 

December 20 [Mon], 2010, 23:34

吹っ切れては居ないけれど、うつくしく生きたいと思いました。
美しい、なんて笑っちゃう位、私は醜く卑小なのだけれど、
様式を限定しないと死すら選べなくなるのを恐れているのです。

直治とかず子。

そう思ったら、何だかすとんと理解出来て
血よりも濃かったあの色は、最早結晶でしかないのだと、否
最初から御仕着せ合いでしかなかったのかもしれないと納得している自分が居ます。

それで、いいの。
いいんだよね。





衝動のない慟哭 

November 01 [Mon], 2010, 11:27
文章を書くことが私が続けてきた唯一のこと。
文章を書くことが私が誇れる唯一のこと。


認めて貰えたから。

あなたに。






重なる掌を夢見た頃には 

September 25 [Sat], 2010, 21:44

もうずっと、なんにもわからなくって
執着だけに縋ってそれも日々薄れていって

救いは無い 
希望も無い
答えも無い
終わりも無い



ずっと、ずっと思ってる

早く死にたい



もうどうしたらいいかわかんない
上手な振りなんて出来ない

実像として存在出来ないってわかってた
私がこんなに思ってるって、知ってた?
あの日から、
違う、あなたと出逢った日から
私は成長していない

この先どうするかどうなるかどうしたいのか
全部、わからないしどうだっていい

もう終わりにしたい
何も必要じゃないし何も出来ない何にもなれない


文章すらまともに書けない
喚くしか出来ないくせに捨てられない

ないない尽くし カッコ、ワライ





全てがあなたに繋がるけれど
全てあなたには関係の無いはなし





色は匂へど 

September 05 [Sun], 2010, 14:36

お久しぶりです。
物忘れは酷いけど、生きてます。
メール等々、お返事してなくてごめんなさい。
メール不精です、結構な。
それでもまだお返事したほうが良いかしら?
多分私のことなんぞ忘れたほうが良いなって方が
いらっしゃるので、メール返さないかも知れません。
でも今、話をする相手には飢えてる。どうしよう。

文化的なことをしたい。文化的なこと言いたい笑
文章書くのは継続してやってるから、
写真とか、絵とか、語り明かしたりとか、
黙り込んだり、サイダーを溢したり、したい。
三島と村上龍ってなんか似てると思うんですけど……
いえ私は太宰派ですけど……潮騒は好きですけど……
みたいなのも良い。
わざわざ隣り合わせに座って、
意味の無い褒め合いをするのも良い。
オタクという体質について、金魚について、
偶像と書いてアイドルと読む少女たち、
砂糖菓子、色のついた飲み物、
話したいことがたくさん、たくさんある。
あるのに、なぁ。

今から新宿行きます。
斜め前に座ってる人とバッグが色違いだ。

生命は、バグ 

July 11 [Sun], 2010, 23:16
  

 
 
        すべてが F に なる



                           。




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