当たり屋さんとか仕事的M要素のおはなし。 

October 31 [Fri], 2008, 19:22
です。
久しぶりに更新です。


今は部署異動しまして、ベルガールやってます。
最初異動って言われたときは「?」って理解できなかったです(笑)

自分から希望することはあっても、
上司から言われるとは思ってなかった・・・

しかも通常の異動で・・・

ええええ・・・

意味わかんなかったです、最初は(笑)



今はなんとか職場の雰囲気にも慣れ、仕事の内容にも慣れ、
毎日慌しいですが、それなりにやってます^^


落ち込んだり、なんだそれと憤りを感じることがありますが、
でも、かなり恵まれた職場だと思うんですよ。なんとなく。

というか、
そういうことに感謝して過ごさなければって感じなんですけど。


だから、ここで上手くいかなかったら、
他のところでなんか上手くいきっこない!

って思いながら仕事してます。


今、毎日肝に銘じてることは、

「焦らない」
「巻き込まれない」
「頑張り過ぎない」

です。

人は人、自分は自分って思うことって、
やっぱすごく大事なんですね。

今の仕事をしてていつも思う。


特に今の仕事が、
連携とかチームワークとかコミュニケーションとかそういった類なので

ある程度の線引きをしないと、他人に取り込まれちゃう。。。

わたし、一匹狼気質なのに、
人に感化っていうか影響されやすいんですよね。

他人の感情や気配に巻き込まれてしまう。
それがいつも自分でやりずらいなーって思ってます。



私の大好きな心理の先生が素敵なことをおっしゃってました。

「自分の感情には自分で責任を持つこと。

いくら誰かによってもたらされた感情であっても、

それは自分のものであり、
自分で処理しなければいけない。

人に当たったり、人のせいにすることは、
自分自身に責任を持てていないということである。」

って。


あー、すっごいです。

こんなことが出来るひとが世の中たくさんいれば、
世界はもっと穏やかになる気がします。



これは究極って感じがしますが、
目標とか希望って持ってることに意味があるんだと思います。


幸せなことを具体的にイメージしながら生活してると、

本当にそんな幸せな生活を引き寄せられるって、
心理学的な法則があるみたいなんですけど

こういうふうになりたい、とかこういうふうにしたい!
って思うことって大事なんですね。


先生の言ってることを実行できてる人間では全然ないですけど、

これをなにかあるときには思い出して、そんな自分になろうって、
高まった気持ちをクールダウンできるように努めてます。



以下長いのでしまいました。
グチとかなので注意です↓↓

どうしようか・・・ 

April 20 [Sun], 2008, 23:27
復帰後の配属どうしようか悩んでます。。。

どっちにしたって負い目や引け目が残る・・・



一度経験してしまった今、いくら心を入れ替えたとしても
もう入社前の気持ちではたらくのはムリなのかも。


迷惑かけた分、一生懸命やって返そうと思って、
復帰したら同じところに戻ろうと思っていました。


仕事の内容については心配はしてないですし、
人間関係も、元は自分の疑心暗鬼なので、

気の持ちようでなんとかなると考えてました。



でも、やっぱり常に負い目は消えないよなぁ・・・

それにフラッシュバック(?)したりするかもしれないし。


何が怖いかって、またこういう風に仕事できなくなってしまうのが
一番怖いです。



気の持ち方だけでやっていけるか、
はたまた環境もやっぱり変えないといけないのか、

すごく悩んでいます・・・



戻りたいのか戻らなきゃいけないと考えているのか、
異動したいのか異動するべきと考えているのか、

自分でも実はよく分かっていない;


自分が望んでることなのか、義務感に捉われているだけなのか

ごちゃごちゃで整理がつきません。



理想を言えば、自分が精神的に動きやすくて、
他人にもあまり迷惑がかからないところにしたいんだけど・・・

そんなうまいこと行かないか。



何を選ぶべきが全然分からない。決められない。


自分のために良いことってなんだろう?
周りの人のために良いことってなんだろう?

というか、人のためって言っておいて
結局は自分のためなんだろうなぁ。


と思うと、同じところに戻って償いたいと思うのは
やっぱり自分のためなんだろうなぁ。


でもこのままいなくなるのも、
借りを返せてないというか、恩を仇で返したままというか(何か変)

このままではいけないと思うのです。



何を優先するべきか。

それが分かれば、答えが少しは見えてくるのにな。

心にやすらぎと革新を。 

April 19 [Sat], 2008, 1:22
 平安の祈り 

     神様、私にお与えください

     変えられないものを受け入れる 落ち着きを

     変えられるものを変える 勇気を

     そして

     その二つを見分ける 賢さを

                           ラインホールド・ニーバー





前回に続きまして、素敵なお言葉シリーズ!^^

有名なフレーズらしいのですが、わたしは最近知りました;;


平安の祈り。

祈りというか、誓いたいですね。
この3つの力を手に入れて、生きていけることを。


こんな分別をつけられるようになるには、
いったいどれくらいかかるんでしょうか、わたしは^^;

とってもむずかしいことだと思うんですよ。


だって人はすごく欲深いから、何でも変えたがってしまう。

でも、変えられるものは、傷つくことを怖がって変えられない。


うまく見極めて歩いていけたらいいのに。





どこかのサイトで、

「決して他人を変えようとしてはならない」ってあったのを
思い出しました。


他人は変えられないんです。

自分がこうして欲しいから、こうなって欲しいからって、
相手を思い通りにしようとするのはいけないことだって。


そうだよね。

確かに、その人にも今まで生きてきた中で培ったものがある。
それはわたしにも言えることで。

相手を信頼し、尊敬し、応援し、時に気持ちを主張し合って。

そういうことはしても良いけれど、


操作したり、見下したり、優位に立ちたがったりしたら
やっぱりいけないんですよね。



「変えられないものを受け入れる 落ち着きを」


落ち着き。

うん、落ち着かなくちゃいけない。

冷静になって、独りよがりでわがままになっていないか
よく考えなくちゃいけない。


わたしは未熟だから、変えられないものを変えたがって
たまにイライラするんだよなぁ(笑)

落ち着きを持たなくちゃね^^;




落ち着き、勇気、賢さ。


これを身につけたら、どれだけ強くなれるんだろう。

どれだけ誇れるわたしになれるんでしょうか。



平安の祈り、胸に刻みます^^

生きるビタミン。 

April 17 [Thu], 2008, 23:16
「何もないことが幸せなのではない。

   何かが起きても、それを解決する力があることが幸せなのだ。」



じ〜〜〜〜ん・・・・・・・・・

いい言葉ですね。


心理セラピストでいらっしゃる、あずまやすし先生のメルマガに
載っていた言葉です。


いつも無いものねだりなわたしなので、こういってもらえると救われます。
また頑張ろうって思える。


あずま先生のメルマガ、大好きでいつも楽しみにしているのですが、
本当にいつも勉強になります。

というか、何よりも勇気が出る。

生きるビタミンになってます^^


基本的には男女の恋愛を取り扱ったものなので、
わたしも初めはそのために購読したんですよ。


もちろん恋愛の力強い味方となっていますが、
それ以上に、生きていくことそのものにも訴えかけてくるパワーがあって


自分らしく、頑張りすぎず、
大らかに歩いていけるエネルギーをもらえます^^


http://archive.mag2.com/0000164141/index.html

かなり良いメルマガです。
読み応えバッチリですし、内容もありがた〜いお言葉満載でおススメ。




で、冒頭に戻りますが。



人は誰しも誰かに必要とされたいし、認められたいものです。

そこには、その人の生い立ち、環境、容姿、裕福か貧乏かなんて
関係ありませんよね。


どんなに恵まれていても、やっぱり誰かに必要とされたい。
認めてもらいたい。

幸せになりたいんです。


その欲求は尽きることなく、満たされれば次へ、
また満たされればまた次へと絶え間なく続いていきます。


だから、
なんの障害もなく、安全安心なものに囲まれて生きていても、
それが幸せだとは限らない。


ずっと同じ状態だと、やっぱり物足りなくなってしまうんです。
また、ありがたいってこともわからなくなってしまいます。

こんなとき、人の欲深さって少し悲しくなりますが。


でも何より、
成長していけないことが一番苦しいんじゃないかなって思います。


人は変わるために生きてるんだとわたしは考えてるので、

成長できないでずっと同じ状態って、それはせっかくの人生を
もったいなく過ごしてることだと思うんですよ。


変わっていける・成長していけることはとても尊いこと。

より愛されたり必要とされたりするために、いっぱい努力する。
そして成長する。

素敵なことです^^
あ、だから人は欲深くできているのかな?なんて。



だから、何も無いってことは、幸せと同意語ではないです。

本当の幸せは、自分をもっと好きになってもらえるように努力すること。
そして、成長した自分の周りに笑顔がたくさんあることです。


冒頭のフレーズから、そんなようなことが浮かんできました。
たぶん大幅にずれてますけど;;



でもそう考えると、ないものねだりで欲張りな気持ちが治まってきます。
今は納得いかないことも、頑張って良くしていこうと思える。


自分の性格は、簡単に変えられるものじゃありません。
でも、発想を変えることなら簡単です。


ないものねだりは、自分を成長させるためのエネルギー!

そう考えられるようにしよう^^
あずま先生、ありがとうございます!




なんか、自分が感動した言葉をいろいろ載せていくのも
楽しい気がしてきました^^

次回も心に残ったフレーズについて書こうかなぁ。

あれがウワサの・・・ 

April 16 [Wed], 2008, 3:55
ふとしたときに焦る気持ちがググンと出てきてしまって苦しいです。

あああと1ヶ月半も休んでたくない・・・;; 復帰したい・・・;;


周りは少しずつでも前に進んでる。
でもわたしは進んでない。

みんな頑張ってる。
でもわたしは頑張ってない。

もどかしいです。悲しいです。焦ります。



この前、きっかけは本を読んだことなのですが、
自分の中では結構深刻なうつ状態になってしまって
本当に苦しい思いをしました。


あるサイトで、「うつ病の人の気持ちには光が射すことがない」
って書いてありました。

まさにそんな感じ。あるのは自分に対する失望感と絶望感だけ。


わたしはうつ病ではありませんが、うつ状態なら経験したことあります。
でもこのときほどひどい状態はなかったと思う。




結局今のこの病気になってしまったのは、全部自分のせいなんですよ。

心に余裕がないから、疑心暗鬼になって怖くなって、
人の厚意も素直に受け取れなくて撥ね返して。

仕事だって必要以上にやって自爆して。誰も頼んでもないのに。


だれもきつい言葉をかけることもなかったのに、
みんな優しいひとばっかりだったのに、

苦しくても帰れる場所があるのに、
受け止めてくれる人がいるのに、

とてもとても恵まれているのに、わたしはそれに気づきませんでした。


悪いものなんてきっと無かった。
悪いのはわたしの心の弱さだったんです。


それに本当に気づいたとき、すごい落ち込んでしまって・・・うつ状態になりました。
3、4日は沈んでいたかな?まともに食事も出来ず、部屋からも出なかったような。


自分はなんてことをしたんだろう
みんな心配してくれてたのに
仕事も満足にできず
なのに何も言わないでくれて
いつも笑ってくれて
わたしは迷惑しかかけていない
迷惑しかかけられない
できそこないの駄目な奴


そう考えることしか出来なくなってしまって、ずっと責めてました。
その時の気持ちはもう本当に絶望しかありません。


正直な話、本気で死にたくなりました。
今の自分だったら絶対に考えないことなのに、うつって恐ろしいです。

でもわたしが死んでも、また誰かに必ず迷惑がかかるから
これ以上もう誰の負担にもなりたくない
そう思ってやめましたけど。

でもみんなが気に病まないでくれるなら、すぐ死ねるって感じでしたね;;
うわ〜お。自分で言ってて怖いな。自分じゃないみたい;;

ほんと自分じゃないみたいでしたよ。
なんかのり移ってんじゃないかって思うほど。



もう2度とあんな状態にはなりたくないって心底思います。


でもうつ病の方はこんな気持ちでずっといるんだなぁって考えると
考えただけで辛くなります。

ずっと暗闇の中を一人でさまようんですから。自分を責めながら。
本当に苦しいです。




今はもともと精神的に不安定なんだと思います。

こうやってすんごく落ち込むこともあれば、
ささいなことでカッとなったりイライラしたり・・・

自分で自分の感情に振り回されてます。


だからすごく沈んでしまったのも、多分病気のせい。
核心ついちゃったものだから余計にグサッときたのかも。


今はとりあえず、もうあんな落ち込み方はしたくないので、
なるべく穏やかに過ごそうと心がけています。

あ〜・・・本当に怖かった;;


でも気づいたことは本当のことだから。
しっかりと受け止めて変わっていきたいです。


と思うとやっぱ復帰したくなるぅ〜;;

だめだ、冒頭に戻っちゃう!!(笑)
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