溜息 

2006年11月04日(土) 0時31分
私の、なにがいいんだろう。

と、今日すごく思いました。

実は先月10月始めにまた避妊に失敗して、二度目の緊急避妊法をとって妊娠を免れました。

今回は前の時よりも状況的には妊娠の確率は低いかな?って感じだったんだけど…
生理の様子がいつもと違って、着床出血なんだと勘違いしてすごく悩んだ。
食事が喉を通らないってのを初めて体験したし。

結局、ちゃんとした生理も来たし、赤ちゃんはできなかったみたいだけど…彼には
「強いピル飲んだから今月は妊娠しやすい日とかどうなるかさっぱり分からない。だからえっちはなしにしよう」
って言ったんだよ。
彼も了解してくれた。

でも、ここ最近…何と言うか、彼が求めてくる…。
私だってやっぱりくっついていたいって思うから触ってくる分は放置してるっていうのも良くないんだろうけど、それでもやっぱりえっちする気にはなれない。
それで、思う。
妊娠するかもしれないってずっと言ってるのに、彼はどういうつもりなのかな。
避妊にすごく高い確率で失敗してるのに…私が妊娠しないって思い込んでるのかな。
低容量のピル買ってもいいけどバイトもうすぐやめるから金銭的に不安だって言ったら「オレが半額だすよ」って言ってくれたけど、金欠でヒーヒー言ってる人なんて頼れないよ。
同じ理由で「妊娠したら結婚すればいい。責任取るよ」なんて言葉にも頼れないよね。そもそもどういう責任なんかな。少なくとも私や赤ちゃんのための責任だとは思えないよ。
何度も言うようだけど、私にとってちゃんとした社会人として働きたいってのは絶対だし、生まれてくる赤ちゃんだって100%望まれて生まれてくるべきだって思う。そして生まれてきたからには世間一般的なものでいいから、幸せの中で育ててあげたい。
私たちは子供は産めるけど、確かな幸せが準備できていない今、その権利はまだ無いと思う。

だからもし今妊娠しても産むことは出来ない。そしてそれはつまり、おろさなきゃいけないってこと。
下手したら子供が産めなくなるし、おろすのにもやっぱりお金は必要。全費用を二人で割ってもきっと払えないよね。
今だから聞くけど、なんで働かないの?
就職も決まってないのにバイトなんか出来ない?
深夜までゲームしてるのに?
会える回数が減る?
派遣なら大丈夫です。

結局逃げてるよ…。

こんな風に書けば書くほど情けない彼だけど、やっぱり思い出すとどうしようもなく好きだなぁって思ってしまう。
でもこればっかりは、ちゃんと話し合わなきゃ。今だけのことじゃない、将来に関わる、命に関わる大切なこと。
まぁ半年たってもこういう風に思ってること10分の1しか言えない私も問題あるよね…。
でも嫌われたくないんだもん。

…好かれたって言う確固たる自信が無いんだもん。喧嘩もできない。
はぁ…。

大ショックなのです。 

2006年10月22日(日) 22時41分
20歳の誕生日に、彼がプレゼントにネックレスをくれました。
ハートにちっちゃなパールがついてて、すごく可愛いんです。

が。

今日それを失くしてしまったかも…。

気付いて一通り探した後彼に電話で言ったけど、彼は許してくれました。
それでもどうしても惜しくて探したけど、やっぱり見当たらない。
同じのを買おうかとも考えたけど、例え同じ形をしててもそれは同じ物ではないんだよね…。

初めて大好きな彼からもらった、20歳のプレゼント。
彼が悩んで買ってくれたもの。
もらってから毎日のようにつけてたもの。

それはもうただのネックレスなんかじゃなくて、たくさんの気持ちを、想い出を溜め込んだ大切なタカラモノになってた。

代わりなんてないなぁ。


心当たりがあとひとつだけあるので、明日ちゃんと調べてみる。
見つかるといいなぁ…。

子供とか。 

2006年08月19日(土) 1時24分
付き合って今〜…4ヶ月目かな?うん、そう、4ヶ月。

それで、恥ずかしい話なんだけど、私は付き合い始めてから1ヶ月とちょっとで、あの子にぜーんぶあげた。


でもどっちかが一人暮らしなわけでも、お金がたくさんあるわけでもないので、二人で映画を見に行った日の帰りにだけホテルに行く。3回ぽっちだけどね。

で、どーゆーわけか、今まで2回ほど避妊に失敗してます。
あ、や、妊娠はしてないけどね。
何と言うか…ゴムが破れちゃった;

一回目は生理前だったから多分大丈夫かなーって感じだったんだけど、この間は計算するとひじょーによろしくなさそうな感じだったので仕方なく産婦人科行って緊急避妊法って手段をとった。
緊急避妊法扱ってる病院探して、診察受けて。
どうやらまだ排卵してなかったみたいで大丈夫そうだったけど、まぁ一応薬(ピル?)飲んで。
親にばれるのが怖くて保険証使えなくて、保険の適用されてない高い診察代支払って。
それで生理が来る今日の今日までずーーーーっとビクビクしてた。

今の私じゃ子供なんか産めないの。
就職だってしなきゃいけないし、きっと面倒見ることなんか出来ない。
だからって、彼氏が「オレが面倒見てやる!結婚しよう!!」とか言ってくれたとしても、嬉しくない。
私は社会の中で一人前になりたいと思ってるし、なにより彼のお荷物になんかなれない。
だからいつも、もし出来たら堕ろそうって思ってた。
いや、今もその気持ちは変わらないんだけどね。
ただ、この数日間ずーーーーーーっと考えて、ようやく根本的なことに気がついたの。
それまでは、なんか、子供っていう名前の物がおなかの中に出来て、それはそのうち大きくなって生まれてくる。それで育てていく。って風にしか思ってなかった。

でも、そうだよ、私のおなかの中で大きくなるのは紛れも無く、大好きなあの子の赤ちゃんなんだ。

そんなことに今まで気がつかなかった。そしてビックリした。
気がついたら、おなかにいるかもしれない命が、とてつもなく愛おしくなってた。
そしたら、さすがにちょっと迷った。

まぁ結局今回も私のおなかの中には何も育ってなかったんだけどね。
とりあえず今回は本当にまいったので、ちょっと彼にも言ってみようと思う。


今はまだ私には早いから。
でも、数年後には、会えるといいな。

おひさしぶりだぁ。 

2006年07月31日(月) 1時26分
お久しぶりな記事の投稿。
別に何かあったわけじゃないけど、ちょっと気まぐれに書いてみたくなった。

大好きなあの子と付き合い始めてからもうじき4ヶ月だけど、なかなか上手くやってるよ。
付き合う前あんなに不安に思ってたことも、ただの取り越し苦労?とかいう奴で、毎日仲良く過ごしてます☆
楽観主義者で甘っちょろい考えの彼だけど、優しくて格好良くて、何より私のことを好きでいてくれる。
それが何より私の誇りなんだぁ。
未だに私の何をお気に召してくれたのかは謎だからちょっぴり不安ではあるけどね(笑)

ところで私は今専門の2年生なんだけど。
とりあえず就活も落ち着いてて、内定もらったところに行こうって、8割方思ってる。
内定もらった企業は結構大きなところで、内定もらってけっこう嬉しかった。
でも何で8割かっていうと、その会社、転勤があるんだ。
もしかしたら来年の4月から早々に地元を離れないといけないことになるかもしれない。
そうしたら当然遠距離恋愛になっちゃうんだよなぁ。
離れるなんて、寂しいし、不安だし、悲しいし、嫌だ。
でもそれを理由に、その会社諦めて、転勤がないような別の企業の試験受けるのはなんかちょっと間違ってると思うんだ。

好きだけど、大好きだけど、あの子が私の総てなわけじゃない。もちろん、それはあの子も同じだと思う。
私は、輝かしい未来なんて確信してるわけじゃないけど。でも、自分の未来の可能性って、少なからず考えてしまうよ。
もし無難に転勤のない小さな会社に就職したとしたら、彼とも離れずにすんで、それはもちろん嬉しいことだと思う。
でも、それでももし、私達の仲が終わったらどうなるんだろう。
そういう風に考え始めたら、いつもぐるぐるおんなじことばっかり考えて、結局答えが出せない。

けっこう、つらいもんだね。

あー…なんか悲しくなってきた。会いたいよう。

ちょうど一時間くらい前。 

2006年04月11日(火) 16時32分
学校終わって、いつもならちょっと駄弁って、でも45分にくるバスに合わせて40分に教室を出るところを今日は30分に出ました。

何でかって、あの子に告白するため。

7・8・9日と学校の友達の家でお泊りしたんですが。
9日帰り際にあの子に
「俺達って付き合ってるのか?」
って聞かれちゃったんですよ。。。

その問いかけに私、「分かんない。でも好きだよ」ってビミョーな答えかたしちゃったんです。
でもやっぱりあれじゃダメだって思って、翌日告白…
と思いきやあの子学校休みやがったので仕方なくそのまた翌日の今日、見送りについてきてくれたあの子を物陰に誘い出し(笑

言ったことはこんな感じかなー。

「私、小心者なのね?
だから、こう、何するにしても、意思表明と言うか…言葉が必要になってくるの。
でも、君は今まで、本当に色々態度で示してくれたでしょ?
だから言葉は私が言わなきゃって、というか言いたいなってずっと思っててね?
実際今まで何度も言おうと思ったんだけど、やっぱり上手くできなくて。
そういう風にもじゃもじゃもじもじしてるうちに、一昨日君に聞かれちゃったんだけど
何か…ちょっと逃げ腰〜な答え方しちゃってさ。
でも、こう、帰ってから考えるじゃん?
自分が言ったことだとか。
そしたらやっぱりあんなんじゃダメだなって思って。
だから…何か前置き長くなっちゃったけど、
私はずっと君のことが好きでした。もし良かったら、付き合ってください。」

多分大体こんな感じ。実際はもっと詰まったり歯切れ悪かったりしてるけど。

感想は…ものっそい恥ずかしかったです。声震えちゃいました。かっこ悪い。。。
でもお返事は
「もちろん。」
とのことだったのでよかったです☆

はー…とにかく去年の6月ごろからずーーーーっと想ってた甲斐があった。
告白のことは思い返すと恥ずかしくてうずくまりたくなっちゃうけど、でも大好きなあの子との始まりの思い出だからずーーーーっと忘れないでいたいな。
と言うか忘れようとしても忘れられないだろうけど(笑

うわぁん。 

2006年03月29日(水) 0時21分
どうやらいよいよ本当にあの子が好きらしいよう私。

バイトがないとずーっと学校にいたくなっちゃう。
と言うかあの子と離れるのが嫌で嫌でたまんない。

バイバイしてもすぐに思い出しちゃうから寂しくて寂しくて。

この気持ち伝えたら少しは安心できるのかなぁ。

えーっと。。。 

2006年03月26日(日) 1時11分
この間3月4日の日記を書いたんだけど、どーいうわけか消えちゃったのよねー…。

ちょっと面倒くさいのではしょって近状報告。

えーっと、告白できてません、されてません。
4日のお泊り会で皆に見つからないようにこっそり手を繋ぎました。添い寝しました。と言うか抱き合って寝ました。
それから昨日までに2回、学校でやっぱりこっそり手を繋ぎました。
昨日25日にまたお泊りして、また一緒に寝ました。キスされました。軽くディープ(?)なのもされました。

・・・って、ぇぇえええええええぇえぇえええ!!!???

いや、うん、好きでいてくれてるんだと思う、私を。
でも、その、ビックリですよ。
例えば抱きしめるとか、キスだとか。
いやホントに。

でもああいう風に態度では示してくれるのに、好き、とかなんかそれっぽいことは一言も言ってくれないんだなぁ。
あ、いや、これだけしてくれたんだもん、もちろん私から言わなきゃ、て思ってるけどね。

ふふふーふふ** 

2006年03月04日(土) 0時12分

と、言うわけで!今日はあの子に誕生日ケーキをプレゼントしてきました…!!
もう、1時間45分も歩いたよ!足疲れた(笑)

で、で!
何とお家にあげてもらいましたー!!
「え、でも家族の人に何なんとか思われん?」って聞いたら、「特に何とも思わんと思う」とのことだったのでね…
喜んでいいのかな?複雑(笑)

まぁそんなわけで3時半くらいから6時半くらいまでお部屋に居座ってケーキ分けてもらったり、ビデオ見たりして遊んでもらいました☆★
これであの子といる時の妙な緊張がなくなるといいんだけどね(笑)

まぁとにかくすごく楽しい一日でした!
明日会うのも楽しみ〜(≧▽≦)

えへへーへへ** 

2006年03月02日(木) 23時43分
書くの久しぶりだなあ☆★

えっと。
バレンタイン、女子からってことであの子には他の男の子と同じようにホームランバット系のものをあげたんだけど(笑)、実は実は次の日にお返しと言う名目で手作りロールケーキをもらったのでした!私だけ!すっごく嬉しかったなぁ〜、美味しかったしvv

で。研修旅行だけど、結局何の進展もなく。告白できずじまいでした。。。

今は春休み中で毎日会えるわけでもないんだけど、でもこの間の日曜ほんの数十分プチデート(と言い張るよ!)してみたりvv
まぁうん、ちょっと本屋をぶらぶらしただけなんだけど(^^;)

そーれーでー…その晩に「あ、なんか言ってもいいや!」って急に思い立ってまずは当たり障りのないメールしてみたんだけど、どうやら寝ていたらしく、返って来たの12時前(;_;)
タイミングを逃したのでそれはそれで終わりにしてしまった〜;;

で、で、で!
何と何と、明日はあの子の誕生日なのでお家にケーキを持っていく約束をしたのです〜!
しかも、家に上げてくれそう…!あ、いや、そこは一応「家族に悪いから〜」と言ってみたけど…
ごめん、上がりたい(笑)
でもどうなんだろう、家族いる場合ありがたいのか邪魔なのか。むむむ??
まぁとにかく明日はたのしみーvv
実は明後日も遊ぶ約束してるので会えるしねッ!

駄目な子! 

2006年02月15日(水) 0時53分
結局。
…告白できなかったよぉぉぉぉおお!!
しょんぼり。

言いたかったよ、好きだって。
でも勇気とタイミングがなかった…。
こういう時のタイミングって、やっぱり二人切りになった時とかなんだろうけど…
クラス仲良過ぎてなかなか二人になれないからね!!
どうしよう…。
次に言えるとしたら研修旅行の三日目とかかなぁ…
チョコの正味期限が28日。
チャンスも28日までなきがする…(>_<)


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