南の独り言

終わっちゃった。


たった２年間だったけど、濃い２年間だったな。

専門、ﾊﾞｲﾄ、ﾊﾞﾝﾄﾞ、ﾛｯｽﾞ


ｸﾞﾙｸﾞﾙ廻る４つの色。

目が回りそうになった事が多々あったけど、
終わってしまうとなんだか寂しいもんで。
絶対泣かないと思ってたけど、
やっぱ泣いちゃった。

ありきたりな言葉だけど、
みんなが居たからやってこれたんだなって、
みんなのお陰で学校も愉しかったんだなって、
今になって実感してる。

ﾃﾞｻﾞｲﾅｰになる道を拒んで、
最後の卒業制作もあんま出来良くなくて、
毒舌の雨ﾃｨｰに見捨てられたかと思ったけど、

“あなたは頭がいいから、これからどんな将来を過ごすのかすごい楽しみです”だって。


笑わせてくれるよね。





あっという間だった学生生活。


とくにこの２年間は、

毎日毎日課題に追われて、

必死に必死に生きた。



でも愉しかった。





みんな、

今までありがとう。


お互い頑張ろうね。

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自分がやりたい事のためであれば、

やりたくない事だって苦だと思わずにやっていける。



そう思ってた。

でもそうでもないんだって、最近思った。






夢


あたしには夢がたくさんある。

今はその夢をひとつひとつ叶えることに必死になってる。

でも現実はそう簡単にはいかなくて、
分かりきってたことだけど、
やっぱりいい事ばかりじゃなくって、

ひとつの夢を叶えるために、
ひとつの夢を諦めた。

夢を追いかけて、
犠牲になるﾓﾉが出てくる事くらい百も承知だった。
ただ、その犠牲が自分で処理できるﾓﾉだとばっか考えてた。

自分が我慢して、
自分が耐え続けて、
ただ、自分が傷けばいい事だとばっか思ってた。




現実


現実は自分どころか、自分の大切な人を傷つけてる。

同じ坂道を歩いて、
同じ夢を見ていた。

そんな日々の事を忘れて、
夢を叶えることに必死になって、
周りが見えなくなる事だけは避けようと心がけてた。

だから、どんなに忙しくたって、
どんなに追い込まれたって、
1ﾐﾘたりとも忘れた日なんてなかったよ。


でも、

気づいたときには傷つけてた。

わかってるのに止めることができない。
やりたくないのにやらなきゃいけない。

自分が傷ついて、ただ我慢するよりはるかに辛い。



ごめんね

なんて云うﾀｲﾐﾝｸﾞが分からないからなかなか伝えられないけど、
口で謝るくらいだったら他にもっといいやり方がある気がするから、

それまで待っててくれるといいな。




ここまできたからにはもう引き返せない。


そんなあたしに今できる事って言ったら、



大事な人に

愛を込めて

精一杯

精一杯


奏でること





伝わるか伝わらないかは、


自分次第。

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贅沢な夜も、




いぃもんだ。

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今日は研修をお休みして、美術館に作品を搬入しました。

研修があるせいでﾎﾞｰﾄﾞの印刷が間に合わなくて友達に託しながらも、
朝、３本も電車に乗れない＆史上最高の満員電車に潰されながらも、
美術館内で迷子になりながらも、
ﾙｰｳﾞﾙ美術展の行列に圧倒されながらも、

なんとか展示できました。


あっくんの作ったｲｽが可愛すぎてずっと座ってました。
36万で売るらしいょ。


搬入作業が終わったあと、久々のﾌﾘｰﾀｲﾑだったので展示したみんなと美術館の隣の上野動物園に行きました。ﾉﾘで。


日差しがﾎﾟｶﾎﾟｶと気持ち良くて、
青空がﾘﾝﾘﾝと気持ち良くって、


動物園は臭くて嫌いだったけど、
冬だからなのか、
嗅覚が子供の頃より衰えたのか、
なんなのかよくわかんないけど、
思ってたより臭くなくて、
思ってた以上にﾜｸﾜｸしちゃって、









愉しかったです。

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昨日はとてもとても濃い１日でした。

お陰さまで悩み事が増えました。


不安が増えました。






頑張ります。



遅くなりましたが昨日来てくれたみな様、


ありがとぅです。

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眠い

ねむい

ネムイ




眠いー

終わらなぃー、泣

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だったらいいな。



最近デンジャラスな事に興味持って近づいてみることが多かった矢先、
案の定傷を負ったり、
案の外の温もりに出会ったりした。

素直になりたいだけなのになれない自分は、初めから素直な人間ではないのだろうかって疑ってみたり、

消極的なくせに積極的な行動した自分に退いてみたり、

言ってること、思ってること、やってること、全ての中で矛盾が発生してるという事実に絶望したり。






でもまぁ、

そんなお陰であたしは今、堂々と生きてるんだなって、


思っただけ。










今の自分を、


愛していたい。

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妹が不特定多数であることは承知の上で、其を望んだあたしは馬鹿かしら？

馬鹿面で横になって、優柔不断になって、気が付けば流れにのるだけ。流れるだけ。


ただあたしはもう艷女なんて目指す気にはなれなぃから、素顔のままでたまーに近くに居れればそれでいいの。







作り笑顔で愛してなんて


100年早いや

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今はひたすら


想い出を造って




昔はひたすら


想い出を引き摺っていた





風のように過ぎ去っていった冬春夏秋は確かに楽しくて、幸せで、素敵な一年だった。


ただ、

ただ素敵だった。




それだけ。

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今日、学校の留学生に、

『南ハ、毎回笑顔デ挨拶シテクレル。アリガトウ。』


って言われました。
少し照れ臭くなりました。




でも何だか嬉しかったです。

おやすみなさぃ

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