自分が好き?と聞かれたら間違いなく俺は嫌いと答えるだろう 

2007年05月06日(日) 21時06分
昨日の惨劇。あほう。
何やってるんだろ俺。
散々迷って何も言わないで終わったね。
ああ、もう、君が愛しくて、恋しくて、仕方が無いぐらいに、苦しい。
あほだな。何を焦っているのか。もういいよ、終わりにしようよ。
もう苦しい事はやめようよ。辛い事はやめようよ。
何も考えずに、いつものように忘れようよ。
いくら好きでも、もう無理なんだよ。

ああ、思い出せば思い出すほど、駄目だな。
なんでこんなに好きになってしまったんだろう。ああ、大好きだよ。お前の事が大好きだよ。
1ヶ月経っても忘れられないぐらいに好きだよ。
ああ、なんで俺はあんなことをしてしまったんだか。
やっぱりやってもやらなくても後悔するんだね自分。馬鹿みたい。いや、馬鹿だけど。
醜いプライドと後悔が邪魔をして前にも進めず後ろに逃げる事も出来ず。
ただその場にうずくまって時間の経過を待っているだけなんだ。
ああ、なんて使えない人間なのだろう。
エゴイズムの塊。自分が苦しみたくないからくだらない理由をつけて前に進まず、今が苦しいから全てを言ってしまおうと後ろにも進まず。どっちにしろ、何も出来ていない。ああ駄目人間。
「今暇?ちょっと言いたいことがある」
「多分俺はお前の事が好きだと思う」
恥ずかしくって、物凄く中途半端な言葉はもう考えた。
あとは言うだけなんだ。でも言っても後悔言わなくても後悔は分かっている。
分かっているけど、一縷の望みにかけたりしたくなるもんなんだ。
やっぱり人間って面倒くさい。
いや、この俺という人間がとっても面倒くさい。
ああ、こんな気持ちさっさと消えてしまえばいいのに。
苦しみたくない。分かっていることを現実にしたくない。
嫌だ。やだ。やだやだやだやだ。

ああ、大好きだよ。お前の事が。

結局は 

2007年03月24日(土) 15時08分
結局はトラウマじゃない。
トラウマは俺を隠すためのただのトラウマ。
つまり、トラウマが怖くて行きたくない、というわけではないんだ。
怖いのは、人の視線。顔。人間。
結局はひきこもりみたいなもんなんだ。
弱くて弱くて弱すぎで、本当にこんな自分が大嫌いだ。
仮面は強くても、本当は激弱。
根っから強いものになりたい

あああくそ 

2007年03月24日(土) 14時56分
あああ、むかつく。明日が恨めしい。むかつく。
結局は俺なんだけどね。俺が悪くて俺が勝手に苛立っているだけなんだけどね。
微かな期待をよせている俺がむかつく。この前駅で会ったあれがむかつく。
ああ、むかつく。むかつくとも。この世の全てが恨めしく思えるぐらいに。
くそ、なんでこういう風に考えるようになってしまったんだ。もう死んだ方がいい。死ね。
明日は行くだけ行って食って帰る。馴れ合いは無駄。もう考えない事にしただろ自分。
消せ。早く忘れろ。そして思い出さずにただひたすら食え。なにも見るな。なにも聞くな。
・・・ははは、絶対無理なんだろうな!

ああ、俺はどうして人間でしかいられないんだ。

適応 

2007年03月20日(火) 11時34分
この前みたいな虚しさはもう全くない。
早くて早すぎ。最悪。
やっぱりそんなもんなんだな。軽い。
ははは、やっぱりこんな俺は好きになれないな。

 

2007年03月15日(木) 2時18分
そこにあったものが急になくなった、そんな気分。
毎日当然のようにそれは存在していたのに、急になくなった。そんな気分。
来ないとわかっていながらも、メールを待っている自分がどうしようもなく。
哀しくはない。ただ空しくて虚しい。
自分から行動を起こせばいいのに、裏目に出るのが怖くて、動けないでいる。
いや、裏目じゃないね。真実を受け入れるのが怖くて、今は希望という名の妄想に縋っている。
何処まで醜いのか。
ああ、こんな自分は消えてしまえばいいのに。
醜すぎて、自分で自分を見ていられない。
今は自分を暴走させておく事しか出来ない。
自分では、止められない。

真実を受け入れたら受け入れたで、どうなるか分かったもんじゃない。
死のうとするかもしれない。

変化は嫌いだ

無題 

2007年03月14日(水) 9時44分
暫くはこっちの日記にお世話になりそうです。
こっちは仮面を外した俺の人間的な部分を書いているんだよ?
かと言って、もう一つの日記が俺じゃないってわけじゃない。
どっちも俺だけど、喜怒哀楽で表現するならば、仮面の俺は主に喜び・楽しみで、仮面を外した俺は主に怒り・哀しみの担当なんだ。
まあそんな感じで、もう一つの日記には喜び・楽しみで少し人間じゃなくなくなってる傾向があるんだけど、こっちの日記は本当に人間くさい感情がうずまいた日記なんだよね。
どっちが好きと言われれば絶対俺は仮面をつけるけど、仮面をつければ外した時の反動も大きいんだよね。反動さえなくなればいいんだけど。不可能に近いね。

俺はチキンだから人前で仮面を外す事はできない。
仮面の下があまりにも人間的で、感情的で、あまり関わりあいたくはないものだから。
自分がされて嫌な事を、人にやったところで全く意味がないし。
心配されるのも嫌いだし。
でもやっぱり時々、仮面を外しそうになることがあって、必死でもちこたえるのが、辛くて、だからこの日記を作って、この日記に書くことにした。
知り合いは誰も見ていないだろうし。
これで今の仮面は保たれている。喜びと楽しみだけで生きていける。
結局、俺は保身のことしか頭にないんだね。
もうしょうがないね。こういう生き方を選択しちゃったんだもんな。
知り合いが、友人が、俺みたいにならないでほしいと願うのは駄目だろうか。
こんな風な生き方を選択しないでほしいと思うのは駄目だろうか。

結局ここでしかこういうことを言えない。
そんな自分が憎いと思う矛盾が、一番憎い。

ひさしぶり 

2007年03月13日(火) 14時16分
ああ、卒業式が終わったよ?
なんか俺はあの人のことが好き、というわけではなかったんだなぁ。
特にショックじゃない。やっぱり変わってしまえば俺は平気なんだ。
変わる前が一番駄目なのね。その辺死ねばいいとおもう。
ハハハ、笑えないな。
単なる独占欲。俺の友達は俺の物っていう自分勝手な欲望。
他人を縛る事は出来ないのに、俺はやっぱり縛ろうとしていた。死ねばいい。
やっぱり笑えないなぁ。
ああ、期待するんじゃなかった。消えろ。俺の考えなんて消えろ。死ね。
どこかでたそがれてみるべきかな?なかなか面白そうだね。
いや、なんか辛いって感じに見えるかもしれないんだけど、本当に辛くも何もないんだよね。
あのときみたいな苦しさとか全く感じていない。
こんな自分が嫌になる。ハハハ。
今は自分が嫌いになってしまっているからこんな風に書いてる。
嫌いな物のことを良くは言わないだろ?
っていう感じに。ハハハ、馬鹿だな。
とりあえずパソコンやめよう。楽しくなくなってきた。

あーあ 

2007年02月22日(木) 2時24分
なんかもう色々と感情がまわってつらい
心配させまいと明るく振舞うがやっぱり駄目なものは駄目なわけで。
あとからくるなぁ・・・
あと思い出しが辛い
あとやっぱ駄目だ人。
できるだけ人と関わらないようにするべきなのか。今度は。
最近自分が読めない。
最近学力の低下が痛い。
あーあ

自分について 

2007年01月26日(金) 0時30分
自分について。
もう一つの方のブログの続き。

俺は前に此処に書いたんだけど、もう辛い想いはしたくない。
逃げてるんだ。でもしょうがないんだ。自分が壊れないように逃げるしかないんだ。
立ち向かったら、俺はきっと今より壊れてしまいそうだ。
だから、嫌う。異性を。苦手とすれば近づかない。

でも同性も苦手だ。
一部の人は大丈夫だけど。
つーか基本人間があまり好きじゃないんだ。人間だけど。


最近理性のネジが緩んでるのか欲望があふれ出しそうになって困る。
欲望というか、だいぶ脳がやられてるらしい。自分が狂い出してる。
狂った自分を冷静に見つめる自分がいて、やっぱり脳がやられてるらしい。


やっぱり好きなのかもしれない。
こんなに嫌いたいのに好きなのだと思う。
自分が単純すぎて、泣けてくる。

別に悲観的になってるんじゃなくて 

2007年01月11日(木) 17時38分
なんか、あっという間に1月になってた。
時間が早く流れすぎてなんかもうどうでも良くなってる。
ていうか第一も第二も受かんないなこりゃ。
いや、本当に。別に悲観的になってるんじゃなくて。
むしろ、客観的というか?
つーか受験生の自覚というものが足りないんだろうな。多分。
なんか、受からないって思いながらも焦らないし。焦れ自分。

友達は、さっさと受験が終わってほしいらしい。
俺は、微妙。
多分、このままだと勢いで受験は終わっているんだと思う。なんとなくそんな気がする。
つまり、そのぶんかなり時間の流れは速くて、俺はついていけないと思う。
まあそんなことはしょうがない。どうでもいい。
多分俺は、あんまり受験が早く終わってほしくなかったりするのかもしれない。
永遠をどこかで求めている。
無いけどね。
きっと受験が終わればもっと目まぐるしい毎日がやってくると思う。
肩の荷が下りた時、きっと、終局の時計は速度を更に上げて回るだろう。
そしてあっという間に別れが来る。
俺は別れのときに人に言う言葉をもう決めていたりする。

「今までありがとう。色々とごめん。それじゃ、また何処かで」

さよならは言いたくなかったりする。そんなもんだよね。
やっぱり俺は別れたくないらしい。変化が嫌いみたいだな!ほんとうに!
ていうか、前回といってることが逆だね。いいんだ。それが俺だから。

ふわふわと漂う海月の様に。
とりあえず、時間に流されますか。
P R
自分

Lied

自己嫌悪とか、悪口とか吐きます。
基本的に駄目人間。

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