営業マン

September 05 [Mon], 2016, 21:21
あんまり向いてないんじゃ、、、とか言われたけど
営業へ部署異動になったんだ。

社内での希望を出す機会が年に一度あるのだけど
そこで「どこの部署と指定はしないけど、他の仕事をして自分の仕事の幅を広げたい」
なんて内容を書いたことが、直接の理由かどうかは知らない。
ただ、そう書いたためか、周囲からは「自分で希望して異動してきた」ということになっている。

そう思ったのはいくつか理由はあった。
前部署に、不満とかは特になかったけど、何かやったという実感もない。
「スキル」と言えるものを身につけられている実感がない。
対外的に、自分の価値を考えたときに、この仕事しかやったことない、というのでは将来的な不安がある。

自分がやってきた仕事を
「普通は事務職の女性がやる仕事」と言われたことも自分の中で、大きかった。

自分に自信があるタイプの人間ではないし
大したことやっていないとは思うけど
そこまで評価されないのはあまりに悔しかった。

そんな感じで、異動をして、およそ5ヶ月。

そんなことも出来ないのか、と自分がとても情けなく思うこともあるし
場合によっては、自分の怠慢や不注意から 相手の気分を害して きつい言葉を浴びることもある

でも逆に自分の言葉で、相手を説得して、動かすという ささやかではあるけど 喜びを感じることもある

前の部署では
仕事をやって、なにか達成感があることはほぼなかったのが、少し出てきた。0が1になったってとこ。
悔しかったり、情けなかったり思うことは前にもあったけど、それが倍になった。1が2とか3とかになった感じ。

違う経験をして、今までなかった感情を持っていることは間違いない。
月末に、どうしたらいいか、なんて頭を悩ますことなんて今までなかったし。
それをどんだけ自分の中で力としていけるか、だね。

やるべきことがはっきりした中で、それをやるだけなら、誰だってできる。
なにをどうするか、自分で考えて、見つけ出して、やりきることが、企業に勤める人間として必要だと思う。
その力が圧倒的に足りない。

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母のことを毎日のように少しずつ思い出すんだけど

亡くなる5年ちょっと前から脳を少し悪くしてしまったために
少し性格や言動が変わってしまったんだ

その前どんなことを言う人だったか少し忘れてしまっている部分もあるんだけど

最近よく思い出すのは
「あんたはがんばりやさんだから、大丈夫」って小学生くらいの時、よく言ってもらったこと。

というか、えらく子どものようだけど、
自分にそう言い聞かしたりしたる。
今の自分を、その時の母が見たら、って。

ていうか、そう言ってもらってた男なんだ、
怯まずちゃんとやれよ、って自分を鼓舞してるって感じかな。

2016年3月ももうすぐ終わり

March 28 [Mon], 2016, 22:47
気持ちを整理したいから書く。

毎年5月のまつりに参加していて
例年3月のはじめからその準備のためにも
毎週のように帰って、参加していた。

今年はまだ一度も参加していない。
なにより気がすすまない。

喪中なのもあって、自分自身すすんで参加したいという気持ちが薄れている。

でもそれだけじゃない。

自分自身の環境が変わることに対して、今まで以上にエネルギーが必要だと感じていて
それに向けた準備をしないといけないと感じていること。

このままじゃいけないとずっと感じていたことに対して、
ほんの小さなことだけど変化を自分から起こして、
それを自分自身でプラスの経験として変えていくことができるのか。


地元に帰ることで、母に顔を見せる意味も自分で感じていたということ。
それが今はないということ。

子どもを早く作りたい気持ちがあって、
治療のために通院があること。
どのタイミングで通院などが必要になるのか
わからないところがあること。

義母に癌が見つかったこと。
自分が経験者だから、というわけではないが
嫁に寄り添って、少し気持ちを楽にしてあげたいということ。


それでもみんなに今まで支えてもらって
自分を立てようと頑張ってくれた友達が今は引っ張っていこうとしているところを
自分のそういう諸事情で、サポートしなくていいのかという葛藤がある。

どういう気持ちであるのか

October 09 [Fri], 2015, 1:17
正直、あまり実感がなかった。
離れて暮らしていたから、にしても。

入院していた期間も長かったし、
帰っても話ができない時期もあったし、それから回復したこともあったし。

家を出て12年くらいだけど、帰る頻度は高かったし、
病気であったから 意識してちょっとした用事でも帰ったりもしたし
4人での時間を作ろうともしてた。

もう100日以上たつけど、
ここに来て よく思い出すようになってきた。

意外なほどに、 思っていたよりも 淡々と過ごしてきて
いろんなこと思い出すわけでもない自分が
憎かった なんでここで感情的にならないんだと
なんて罰当たりなやつなんだと

いろんなところに行ったこと 家で過ごしたこと
家族4人で過ごした時間
あの時 どんな顔をしていたのか どんなことを思っていたのか

ふとした瞬間に思い出している

もっと考えて 喜ぶことしてあげるべきなんじゃなかったのか
いろんな大変な思いをして 育ててもらった人間が

こんな男で 情けなくないのか

あと少し

October 09 [Fri], 2015, 1:05
もうすぐ30歳。

なんとなく、というかずっと持っている感覚なんだけど
このままではいけないというのを感じていて。

生活のリズムとか
自分の趣味とかも

もう少し教養を持ちたいよな。
スポーツに興味関心を持つのはいいとしても、
もう少し深いところとか、違った見方をできるようにしていきたい

今まで楽しいと感じていたことを 一歩引いて このままでいいんかって思うことが
多くなってきた

まだわからないけど、
子供が生まれてきたときに、
ちゃんと親として振る舞える自分であるか

そんなことを思ったりする

喝だ

September 06 [Sun], 2015, 22:06
負けて悔しい気持ちを放っておいたら なんの進歩もない

何が足りないか考えて それを補う努力をしなければ

でも

May 20 [Wed], 2015, 0:20
まつりを真面目に取り組んでいるという自負はあるけれども
中途半端なところは否めないし、

そんなことよりもまず、
真面目に自分の普段の仕事に取り組んでからだろっていうのはある。

そういう後ろめたさはずっとある。

5月19日

May 19 [Tue], 2015, 0:49

親友をパートナーとして持てること、私生活でも仕事でもお互いの成長と変化を目の当たりにできること、なんでも言い合える一方でお互い尊重することは忘れない努力がお互い見えること、なにより一緒に作ってきたものが発展していくのを一緒に体験できること、これは本当になににも代え難い、貴重な経験だと思っています。

バイリンガルニュースのマミさんがマイケルについて語った記事から抜粋したんだけど、
そこまで大袈裟なものでなくとも、
昔からの友達と関わり合って、その変化に気づいて自分も刺激を受けられる関係ってのは
とても貴重なものだな、と感じますね。

たかがお祭りのことなんだけど、
やっぱりよりいいものにしたい、みんなに楽しかったと思ってもらいたいという気持ちはあるから
それに向かって真剣にやることで、そういうことを感じられるのかなと思います。

そこで得たものを仕事とか私生活にも還元していきたいんだけど。

数日前に言われた

March 10 [Tue], 2015, 23:35
「奥さん綺麗ですね」
「意外ですね。(俺)さん大人しいから、なんかもっと図書館で読書してるような人かと思ってました」

意外という言葉がどこにかかってるかが大きな問題ですが
どのみちいいニュアンスではないと私は捉えましたので
ちょっとへこみましたね。

意訳したら
「もっとネクラのブスだと思ってた」に聞こえちゃって

ない

March 10 [Tue], 2015, 22:58
結婚したことを知ってる人から
二言目に発せられる

「子供は?」の一言に
複雑な感情を持ち始めるのも時間の問題かもしれない。

がんばります。

できるだけ人には言わないようにしよう。

なんか誰かが結婚しただの子供生まれただの
特に驚かないくらいには周りで多いかんじですね。

友達もほとんど済ませてきているし、
姉の結婚というイベントもそう遠くないかもしれん。

目標を失った

February 26 [Thu], 2015, 0:55
入籍して
結婚式して
新婚旅行して
ひと段落

準備に追われてる時期は
あんまり考えなかったけど

子供がー とか
親孝行しなきゃーとか置いといて

どうしてくんだ
何するんだってのは

ちゃんと考えないと
時間がない

ひと段落って
短期的な目標物がなくなった時に
あれ俺何を目標にして生きてたんだっけとか
形にしていかないと
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