訂正

July 19 [Sun], 2009, 2:26
いっこ前の記事があまりにも、自己中で反省。

彼女は相当余裕がなくて、
私はかってにイライラしてるけど、
その対応はやっぱり自分で考えないといけないのだと思いました。

電話は、できればかけなおさない。
(→○時に起してほしい、とか愚痴がほとんどだから)

仕事のことではせめない。

予定をあわせようとしてくれても、期待しない。
9割の確立でドタキャンされる。

仕方ない仕方ない!

今回のことも予約してくれたし、
何かと申し訳ないとおもってくれてるんだとも思うしね。

っていうか、仕事なんだからしかたないだろって思ってるんだろうケど。

まー仕方ないね!

あーだめだ、!自分がだめだ!

なんだか

July 19 [Sun], 2009, 2:06
2009年7月19日です。

最近は、アウトプットが全然上手にできなくて、コレガ、
ストレスっちゅうやつやのやと。
だから久々にここを復活してみた。

ここはそんな場所で、おもしろい場所ではありません。

すみません。


ほんとうに仕事が決まって、
とってもうれしくて満たされた気持ちになったのに、
どん底に落とされて、
人生色々やな〜と。

いろんな人に愚痴をいって(言っている)
話を聞いてもらって、いろんな意見を頂いた。

みなさんだって色々あるのに、いいたいことだけいっぱいいって
本当に申し訳ない。

でも心のそこから感謝したいと思う。

しかし、やつは自分のことばっかりや。
(って愚痴ブログになってしまうけど)

忙しい、忙しいってなんのアピールなんだろう。
みんなに心配してもらって、どうしたいのだろう。
私はあなたの目覚まし時計ではないし、
都合のいいように使うのは辞めてもらいたい。

自己チューやな〜。
仕事だけのせいじゃないでしょう、あなたは、自分のことばっかりになっているのは。

それに気づいてほしい。

私は責めない。
何も言ってない。

だけど、いいたいことはたまってるのだよ。うんとね。

自分でおきろや!


明日は待ち待ったイベントの日。
ほんとうに楽しみにしていた。
でも、余計な期待は禁物に思い始めた。

明日は、自然に触れ、思いっきり声をだして、
ストレス発散できたらいいな~と思います。

自分自分ってならないように、
楽しみたい!
ぞ!

でも花火したいな〜。

でも水着着る必要あるのかな~。


今日は久々の夜のハイヤットで、
お酒をたくさん飲んでたのしかったな~。

でも地元に何もない的なことを言われるとかなり、カチンとくるわ!

行ったこともないのになんだと?

一生来て頂かなくて結構ですから!そうだ!
何事も必死になりすぎてはいかんね!

きゃぴきゃぴいろんな話ができてよかったじゃないか。

そんな一日だった。


7月19日から

勉強する覚悟をしよう。
マイペースでいい。
人に恐れてたら、何も得られないと思ってきた。
人に期待はしない。
自分のペースで、最善を尽くして、それでだめなら仕方ない。

れは。。。れれえれ。。。

今は、とても大事な機会を与えられたときなのかもしれない。
自分のことだけで全然生かせてないかも知れないけど・・・。

とりあえず、化粧と髪と服はきちんとしよう。
清潔感のあるように。

前職のようなCでは行かないようにしなくては・・・・・。

あと朝はもう少し早くおきたいね~。
できるかな~。

後夜はもう少し早く寝たいね~
できるかな~

おやすみ!

明日が楽しい一日になりますように!
笑顔で、ながれにのろう!

もうすぐ1年

October 11 [Sat], 2008, 20:16
もう一年かーって。思ってきりが無いけど、ほんとに驚く。
いろんなことを考えたけど、手に入れたものは何もないなー。

友達に戻りたいなんて今でも思ってる私はあほかなー。

でも1年たってやっと、24時間365日、考えなくて大丈夫になったきがする。

5月1日

May 01 [Thu], 2008, 23:09
何度も波を乗り越えて
やっと5月です。

先週の突然のリアルな話があったから
私はこんなにまた、何を迎えてしまっているのだろうか。

なおくんは
Bの見方で多くを語ろうとしなかったと。
何も聞いてほしくなさそうだったと。

Bにはこうなった理由があって、悩みがあるのだと。

するどい。

そうなんだろうな。

私は自分がいっぱい傷ついたと思ってる。
なんで、こんなことになったのだろうっていっぱい考えた。

でも、わからない。

本当のことはわからない。

でも、恋愛は二人でするもので、そうさせたのは、自分なんだって。
これは、受け入れないといけないんだって、今は思う。

グレー、、、または真っ黒で、本当のことはわからない。
望む出口も見当たらないけど、
まんまを受け入れるしかないのだとおもう。


でも、思ってしまう。

いつか、教えてほしい。
そして、謝らしてほしい。

ちょっとまえ、
全然変わってない、全然抜けられてない、
いまのあたなただからBは連絡を取りたくないっておもんじゃないの?

ってすみれに言われて、すっごいドキッとした。

へこんだ。

考え方を変えないといけない。
それしかない。


いつか出会う、一番大切にすべきひとのために
色々なことを乗り越えないといけないのだよね。

この辛さを乗り越えることなんてできるのだろうか。
意味はあるのだろうか。
しなくてもいい経験だったんじゃないんだろうか。
って何度も思ったけど、
ちょっとずつ、元気になってると実感します。

恋愛はまだまだだけど。

めんどくさいって思っちゃうけど。

ね。


もうちょっとがんばろう。

連絡とりたくてもがまんがまん。

5月は絶対がまんだぞ!


Bも仕事がんばってるはず。
きっと、すごい大変だけど、がんばってるはず。

私だって、下ばかりみてられないもん!

バレンタイン

February 14 [Thu], 2008, 21:55
会いたくて仕方ない。

まだこんなキモチを抱くなんてどうしていいかわからないけど、
それはそれで、受け入れないといけないのだろうな。

会って、どうしたいってないんやけど、
前に見たいに会いたい。
何してるんやろう。
何考えているんだろう。

どうしてなんやろう。

ってそればっか。
今思うことは

これは、彼の最後の優しさだったのかな、ってこと。

経験に基づく、やさしさ?

そう思ったほうが、私は幸せに近づける気がする。

スキだったまま
いい思い出のまま
置いていけるきがするな。

でもそんなわけないか〜って思ったり。

次、好きな人みつけたいとはまだ思わない。

まだ心に留めておきたい。

もう、4ヶ月もたつのに。

だめだなぁ〜

こんなんじゃ・・・。

1月28日

January 28 [Mon], 2008, 9:59
抜けたい道に迷い込んだように、途方にくれることもあるけれど、
少しずつ、過去のこととしてみられるようになっている自分と、
まだ、追求しないと進めないと思っている自分がいる。

何もわからない以上、自分を責めることしかできなくて、
そこにはまってしまうとどうしていいかわからなくなります。

でももう、3ヶ月だからね。

しぃしぃがいうように、最低で卑怯で弱くて逃げられたのかもしれないけど、
彼は彼なりに悩んで、どうしようもなくて・・・逃げた・
って結局逃げたのかよっ!!

けっって思われてたのかもしれないけど、
そうはないと信じたい。

それだけだな。

本当のことは知らないほうがいいのかもしれない。


あと、どれくらいしたら、過去のことになるのかな。

もう3ヶ月。

ということで

January 06 [Sun], 2008, 1:41
もう返事がないことが返事ということで受けれいます。
もう、返事がないことを受けれいれます。

それはもう決めた。

もういいよね。
やることはやった。

そう思う。

次、次!

あけました

January 06 [Sun], 2008, 1:25
自分で終わりの線が引けないこと。
最後まで一人で終わらすことができないこと。
それが悲しいことだとすみれにいわれた。

そのとおりだと思う。

きょらとなんかあったのかもしれない。
それはそうなんだけど、わからない。
もうあってもしょうがないのかもしれないなぁ。

==

大阪帰りのとき、
お互いに不満はあったかもしれない、、
でも、Bはきてくれた。
早起きしてきてくれた。

でも、私は、自分の都合を調整したことばっかりに
思って、悪態をついてしまった。
詰め寄ってしまった。。。
じっくりわかりあうこともせずに。

沖縄がえりのとき、
会ってくれようとしたのに、
もういいやって思ってしまった。
それももう忘れてた。

駅伝のとき、
最低のことをしてしまった。
いっぱいいやみも言われたけど、
誤って、終わったコトニしてしまった。

次、あったとき、
歩み寄ってくれているのに
私はふてくされてた。
なんで、わかってくれないの、
なんでそんなこというのって言ってしまった。


最後会ったとき、
ぐちぐち言って泣いてしまった。


お互い歩み寄ろうとがんばったよね。
私も少しはがんばったと思う。

でも、ぜんぜん足りなかったのね。

もうイイやっておもっちゃったのだね・・・・。

最後、1ヶ月、1ヶ月で大きく変わった気がするな。

もう悔やんでも仕方ない。

きっちりおわりにしよう。


ということで、
いっぱい考えたけど、
やっぱりメールをすることにした。

誤りと告白とお願いとお礼と励まし。
でも返事は来ないだろう。

でも、結局こないなら。
私のやり方で終わらせてもらうしかないのだろうと思ったの。

それが自分勝手でも。

そっとしておいてあげられるほど、
もう私のキャパはなかった。

ごめんね。


でも責めることはしていないから許してほしい。


もう私から愚痴を言われるのがいやなのかな。
めんどくさいのかな。
後ろめたいことがあるのかな。

どうなんやろう。

もうわからんなぁぁぁぁ。

1年後、連絡があるはずだから、
待てといわれました。

でも1年、待てない。

やっぱり、ちょっと許せないこともある。

でもやっぱりすきで・・・・。

抜け出せ

December 16 [Sun], 2007, 20:36
 この世に同じ人は二人といません。あなたはたった一人のじつに個性的な人生を創造していき、そのプロセスで沢山のことを学び、豊かに成長していくために生きています。その事実を大切に感謝していくことが、導かれ、守られる力を強めるのです。

今日は、久々に心がすみきったきたした。
とても気持ちがよかった。
ひとりでも、楽しめる。
ポジティブにいこう。

でも、連絡はやはりなし。
もうそれはあしたで終わり。
なんで明日なんやっけ。
でも明日でも終わり。

キャプテンの優しさに感謝
mモトさんの大きさに感謝
ハリーの優しさに感謝
きっかんの大きな明るさと絵笑顔に心から感謝

考えてもわからない

December 15 [Sat], 2007, 0:13
考えても判らないことが多いのが人間であり、人生であるのです。 大切なことはあなたの「ひらめき」を感じ、それを生かすことです。それを信頼して生活で役立てましょう。

彼を信じて、忘れる。

そんなことできるんか?

忘れ去る。

そんなことできるんか?


信じる意味は?

自分のため?

消化するため?
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