LAST

July 31 [Tue], 2012, 2:48
いろいろ書いてきたけど、これでもうやめよう。
心の声はやっぱ自分の胸の内にだけに秘めてたほうがいいし、思ってないと思いながらも、ここに書く事を彼女が読んでくれて、気持ちが変わってくれないかって、ずるい気持ちもある。
だから最後にしよう。
まぁもう最後にしようって三回目。
しかも長くなりそうだけどもう少しでホントに会うことはなくなる。
今だって相当苦しい。
俺じゃない誰かといることがホントに辛い。
俺も思おうと思ったけど、元に戻るだけって簡単にできることじゃない。
大好きな人が誰かに抱かれて、幸せを感じれないなんて、複雑な気分だけど、すごく悲しい。
だんだん好きになる。
俺を好きでいてくれてるのに、離れないといけない。
会わない、離れることで、他の人を好きになろうとしなければいけない。
でもこの選択肢を選ぶ彼女も辛いだろうと思う。
言ったことないって言葉を俺にくれた。
今まで付き合ってから、だんだん好きになるって恋愛はたぶんしたことはないんじゃないかな処女
まして他に好きな人がいてなんて。
しかも言ったことない言葉を言えるほどの気持ちを俺に持ってくれてるって。
守ってあげたい。
離れたら守ってあげれない。
でも今の悩んでる彼女を守ってあげるには、もう守れなくなるしかないんだよな。
もし彼女が俺に戻ってきてくれる魔法の言葉があればなって、ずっと思う。
でも現実は映画やドラマとは違う。
不安に押しつぶされる方が多いよ。
大切なものに気づいてても、全部がうまくはそうはいかない。
それが当たり前なんよな。
安定した恋愛。
辛くない恋愛。
傷つかない恋愛。
そんな恋愛が楽でいいって思ってた。
自分も傷つかない、相手もそこまで本気になることはないから、すっと終わる。
でも心の中では悩み、苦しみ、誰かを傷つけ、自分も傷つきながら、それでも心から好きな人と一緒に幸せを紡ぎ合う。
大事に思える人から俺も思ってもらえ、それ以上の愛情を相手に与えられる。
そんな恋愛がしたいって思ってた。
仕事も人のために動きたいってずっと思ってる。
それは自分がいろんな人を傷つけてきた罪滅ぼしでもあるんだけど。
だからどんなことでも諦めるのが嫌だった。
でもこれも現実は厳しく、諦めなければ願いは叶うなんてめったにあることじゃない。
働きだしてもう何人もの人が目の前で亡くなってる。
天寿を全うした人もいる。
そうじゃなくて無残な姿で家族と最後を過ごせず亡くなった人もたくさんいる。
俺は全員助けてあげたかった。
海猿みたいにあんなうまいことはいかない。
上の人は感情を入れすぎるなって言う。
確かにそれは正しい。
でも俺退職するその日までこの気持ちはなくしたくない。
ただ俺だって誰かに支えてもらいたい。
強がりは心をすり減らす。
でもそれも戻るだけだよな。
そうやって生きてきたしな。
仕事も恋愛違うけど、気持ちとしては同じことが多い。
難しくても、辛くてもしなくちゃいけない。
海猿見てて、同じようなこと俺も彼女に言ってたな。
触れなかったけど、どう思ってんのかなって思ってたんだよ。
俺との結末は映画とは違うけど。
俺とじゃなくても誰かと幸せになって欲しい。
笑顔で過ごして欲しい。
答えは俺には決まってても、俺が幸せになる答えには届かない。
俺の答えには絶対にマルをつけられない。
それなら彼女が花丸もらえる答えを選ばなきゃ。
追い詰めたって彼女を傷つける。
会えなくなるより、辛いことはないよ。
でもこうなったのは俺のせいなんだから、誰よりも大切な人に笑顔でいてもらわなきゃね。
人間忘れていく生き物だし、想われて幸せになれない人はいないよな。
俺にはない特別があるわけだし。
もう書かない。
これが最後の俺の気持ち。
ほかの日記にもいろいろ書いてるから文章が軽くなってしまってるかもしれないけどね。
まぁでもどっちにしろもう言葉や文章じゃ気持ちは伝えれない。
愛してるでも大好きでも足りない。
最後にわがまま聞いてくれて本当にありがとう。
会えなくなるその日まで、俺は幸せでいれます。
その想い出でこれから先も頑張っていけるはずって思うよ。
その笑顔が曇ることがないように。
その笑顔で俺は幸せな気持ちをもらえました。
たくさん幸せになってください。
俺はあなたからたくさんの幸せをもらいました。
幸せになれる人だし、誰かを幸せにできる人だから、たくさんの幸せがこれから待ってるよ。
寂しがりで強がりなところも、全部かわいい、いいところなんだよ。
俺はあなたに会えて本当に幸せです。
一緒に入れなくなっても俺にとってあなたは運命の人だと思ってます。
てかまぁ読んじゃうよな前の日記にも書いたけど、こんな日記書いたらやめられちゃうかな。
でももう決心は俺以上についてるだろうし、楽しい思い出を一緒に作ってください。
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