(*´∇`*)

April 25 [Sat], 2009, 18:11




近々このブログは消去します(泣)

理由は、大嫌いな人間が見に来るから。

そして見せびらかすから。

しまいには、アドレス教えたりもしたらしいので。

そうゆう人には見られたくない場所なので消去します。





確かに、私は無神経だった
言われなきゃ気付かなかったから言われて良かった。
でも自分達の都合のいいように、
その迷惑かけた相手に説明するのはどうなの



高校二年、同じクラスのとき。
最期の私が一番後ろだった席のとき。
目の前で授業中やら、休み時間やら、まだ休み時間は許そう。
ワイワイやる君のほうが無神経だろう。
どんだけ気分がわるかったか。気持ちが悪くて見たくも無いのに
目の前で声は聞こえるわ、視界には入るわ、気持ち悪い。
そんな事してたのに、よくもまぁあんなに人の事無神経だっていえるな。
このときは、私の事支えてくれるいい人が居たから耐えれたんだろうね。


こんなやつと付き合ってたのこっちのが後悔してるよ
よく同じクラスで一年過ごせたなって自分を褒めれるくらい。
本当に本当に本当に。
こんなクズのために何度も真剣に考えた自分が馬鹿みたい。
時間の無駄だった。
気を使おうとか思ったりした自分も馬鹿みたい。
メールで謝ったこととかも対してなんともおもってないんだろ?
よくもそう簡単に嘘がつけるね
うらではグチャグチャ口裏合わせてたんだ。


別れて仲が悪くなる・・・なんて思ったけどそんなの相手によるんだなぁ。
仲良くできる相手はできる。
こうゆう事があったて、電話で話したりもできる。
あんなやつとつきあって失敗だったって思わない相手だって居る。
早い段階で別れてよかった。
あの時私は騙されてたんだろね。
いい人だと思ってたのに。
別れた理由もわからないような、無神経な人だったんだね。



こんなカタチでブログを消去しなくちゃいけないのは本当に悲しい。
ずっとここで色々気持ちの整理もしたし・・・
唯一の気持ちの吐き溜めだったのになぁ。
たまに知らない人からコメントもらえて・・・嬉しくて
最近ではヤプメにも登録して・・・楽しかったのに
そうゆう人たちともお別れなんて・・・。悲しいや・・・。




これが最期の日記になるかな。



悲しいな、寂しいな。
なきそうだよ・・・。
裏切られるって悲しい。
うわべだけで、信用してしまった私も馬鹿。
人の事はできる限り信じたいから・・・信じちゃったよ・・・。

以後気をつけます・・・。


さよなら、です。


ブログを見てくれていた方、ヤプログに登録してる方、
ヤプメに登録してくださった方、
今までありがとうございました(*´∇`*)
よろしかったら左のアドレスからメルください・・・。
うううう(。+ω+`)ショックだ・・・



それでは。

pain

April 23 [Thu], 2009, 23:33






ただ、そこには自分たちの何かを隠すためだとか
何か守るための策略しかなくて「本当」はなかった。
良いように言いくるめられて、
馬鹿みたいに自分の意見のように他人の意見述べたり
自分たちの都合のいいように、話を進めて。固めて。

予想外のところでそれが上手くいかなくて
気に入らなかったんだろう。
でも事実もあった。
始めに攻め込んで。ただ問い詰められなければ良かったんでしょ?
もしくは問い詰められないがために
聞いてこないこともあったんだろう。

人のこうゆう気持ちの掃き溜めだとか、そういった場所を
人に晒して。人間としてどうなの。気持ち悪い。

人が本当の事を知ろうと、本当の事を打ち明けたのに
自分たちは隠し事ばかり?
話聞けてよかった。
都合よく話しをしたんだね。

自分の間違いだって認める。
全部のぐちゃぐちゃを、綺麗にしたくって
ただそれだけの一心で、真剣に話をしたかった。
だから話をしてるつもりだったのに。
いいように策略にはめられて。腹が立つ。


本当は、本当の本当はいい人だった、信用してたあの人も
何を言われ、何を見せられ、ああなったんだろう
どれも嘘だったの?
メールの返事も操られてたの?
聞きたいのは、君の意見なのに。
最初は嫌いだっていってたのにね?



もういい。
「話」がしたかった。一人の人間の意見を聞きたかった。
なきそうだった君は、本当を言ってるんだろうって、思った。
だから、もう、本当の事を言ってくれてる人とだけ和解ができるのなら
それだけでいい。
自分が本当に悪いと思ったことを、本当に心から謝罪して。
本当の事なんかどうでもいい。
ただ本当の事を一生懸命話してくれてるのかなって嬉しかったから。


いくら話しても無駄?無駄にしてるのはだれだ。


今となっては無駄だし、もう本当を話しても無駄ってわかった。
こっちこそ、お前と付き合ってたのは人生の汚点だ。
お前だけじゃねーよ、思ってんの。
そんな人間に、ずっと此処を知られてたかと思うと
気持ちが悪くて死んでしまいそうだ。
人の気持ちをなんだとおもってんの?
心がないんだね。痛みもしないんだろうね。
一度でもお前を傷つけることが出来たなら
それがどんな理由だって、今となってはたいしたことないって思える。
こんな人間に対して一度でも真剣に考えた自分が恥ずかしい。


また此処を見せびらかして笑うんだろう。
「こいつ変なこと言ってる」と、「言葉」だけを見て。
また、おなじ策略でも練るんだろう。
もう、顔も見たくないから そう思ったならそっちだけで笑って。
勝手にそっちだけで答えをだして話を終わらせて?
わたしが、「勘違いしてる人間」だって片付けようとした時と同じように。



正直、誤解が生まれて、食い違っていってしまったのは本当に悪いことだった。
でも、勘違いしてる人間って自分の知らないところで片付けられてるのなんて
最悪だし。言ってもらえてよかった。
そうゆう人間がいるんだってわかった。
簡単に信じたらいけないんだって事もわかった。
信じてもらうために、信じたりもした。でもそれでも無駄なことがあるってわかった。

話を伝えてくれる人間だって、何か、考えて伝えてるんだって事も分かった。
でも、話をした本人の気持ちが知りたかった。
それが伝わってないこともわかった。
なんかもう、ひたすらショックだ。
悔しいし。胸糞悪い。
でももう、干渉しない。どーゆうふうにでも言うがいいよ。


普通の関係に戻りたいと思った人と
普通の関係に戻れたのなら、それだけはよかった。
本当、ごめんね・・・。



まだまだムカムカするけど、もういいや。無駄。
何いっても笑いものにして、貰った答えだってぐちゃぐちゃ。

これで終わり。
もうこの話は終わりにする。



以上。

わーけわからーん

April 21 [Tue], 2009, 17:14


14 「う・・・・、嘘だ・・・」な絵。(笑)

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


みんな言ってる事ちっがーう
僕がおかしなこと言ってるみたくなってーる。
言ってーる・・・のか?
馬鹿じゃん!ただの馬鹿じゃーん。
ああーーーーー
あーーーーーーーーあーーーーーーー
聞こえなああああああああああいってやりたい。(笑)
意味不明(*´∇`*)だぜえええええええええ


あああ、あああ。把握できない。
把握できないのに、なんかもう面倒になってどーでもよくなるのが先だった(笑)
どおおおおおおおおでもいい
(どーでもいくないけど考えたくもない!)



あああああああ。あーーーーやだ!
やだやだややだやぢゃあだやだやだ。
日本語シャベレナクナテイルーwwww

課題を!自分に!

April 20 [Mon], 2009, 18:17




01 満面の笑み
02 笑う
03 微笑み
04 苦笑う(弱気くん)
05 苦笑う(強気くん)
06 アンニュイ
07 狂う
08 自我を失う
09 瞬間(驚)
10 涙を堪える
11 泣きながら頑張って笑う
12 泣きながら頑張って叫ぶ
13 傷つくいた瞬間
14 「うそ・・・嘘だ・・・!」な顔
15 不機嫌
16 無愛想
17 憎しみ伝える
18 不信
19 不貞腐れ 我慢
20 激怒
21 無表情
22 照れ隠す(ごまかす)
23 照れ顔
24 パァァ!


後から追加するだろなー・・・。今もすでに色々足したいもんなぁ・・。
決心、負けない、伝える(受)、伝える(攻)←BLじゃないよ。
あと最近かけるようになりたいのは・・・
体のパーツとかと、手(指)と、影の付け方。
立体なものとかみて、コツを掴もうー・・・。

絵の専門学校行きますよ!
なんだか、最近は胸はれます。
絵がすきだって!
「本当に好きじゃないと辛い」とか「本気じゃないと続かない」とか
言われるけど、なんだろう、その点については
ぜんぜん怯む気配すら感じない。
んー、挫折しそうになったりはするかもしれないけど・・・。
嫌いになりたくないから、必死に頑張れたらいいな。
絵がすきな人がたくさんの環境で
自分の描きたいものとか見失わないでやっていきたいな。
まだまだへったくそなんだ。
てか、そんなの自分がきめるんじゃあああ!
自分が満足するよに!描くんじゃああああー!

わかんね( ノД`)早くも弱気(笑)



蒼碕頑張ります。



朱忍さんCD本当にありがとうございます毎日聞いてます・・・・!!!!









日記きえーたーーーー

April 15 [Wed], 2009, 20:39



修正できなかった左目を眼帯で隠す。だめだこーりゃ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


ふはぁー。今日は腹筋が崩壊しました、笑いすぎて(笑)
バトミントンはしゃぎすぎて汗止まらなかった・・・
相手元運動部だもんな・・・二人で爆笑しながら楽しんだ!

すごいすきだー
しっかりしてる・・・というか
自分がの好きなこととか、自分が一番とか
うーん・・・・・というか。
自分の思うことに自信持ててる感じがすごい。
尊敬しちゃうなぁ。
だから、相談にのってもズバっと言ってくれるし
気になったことはズバっと聞いてくれるし!
居心地がいい。
将来一緒にお酒とか飲みたい(笑)
中学のときのねーさんみたいな感じだなー
ねーさんはまた一味違うけど!
姉御系な人が好きなんだなー、僕
うんうん。
おねーたまに弱い。
馬鹿って怒ってくれるおねーさんに!
そして馬鹿を許してくれるおねーさんに!


レ ズ じ ゃ な い よ 


バイト先でも好きな先輩はそんなタイプの人だったなぁ。
怒るときは怒ってくれる。
笑いながらバシバシされたりもしたけど。
普段すんごーい楽しそうなのに
リスカすごくって、ほっとけないような。(ぎゃひー)

ズバリ言ってくれる人がすきだ。
でも、馬鹿にしていってくる人は嫌いだ。
ただイライラする。
なんでなんだろ、言葉は一緒なのになぁ。
僕との距離だろうか(笑)
というか、僕が近づきたいか近づきたくないか、なのかな。
わーかんね!

男だったら絶対姉御なタイプに尻尾ブンブンですね。
凛!としてる人が好きだ(*´∇`*)


絶対Mですな。はは、ははは。


男の人のタイプわかんね(´・ω・`)
バーラバラ。
いっつも好きになる何かきっかけがあって
それから全部好きになっちゃう感じ。
悪いところ気付けないから、気付いたときの嫌悪感はんぱない。
「あ、あれ?・・・・・この人こんな人だった・・・の・・・?あれ?あれれ・・・・?」
自分でも認めたくない、くらいな(笑)

一回好きになったら目が覚めるまでスキスキー!てなる。
目がさめちゃったらもう、スキになること少ないwww
むしろ無理。
入り込まれたら、もうだめだ。気持ち悪くて。
自分が好きだったってのも認めたくなくなるくらい、
絶対に無理な存在になっちゃう。
ヒドい話だ(´・ω・`)なんでなんだろな。

相性のいい人って多分、普段の会話に気を使わなくていい人だと思う。
会話がだめだと、もう全部だめだ。ズルズル。
無口とか絶対無理
友達みたいな人がいいな。
あとふざけた話と真剣な話の区別ができる人。
疑問に思ったことは問い詰めてくれたらいい!
自分から言うの苦手で言えないときが多いから。うは、最低(笑)

理想なんて語っても夢が大きくなるだけでダメダメジャーイ!!!!!!



てか、元彼と会うときってどうゆう顔したらいいんだろ。
寝ゲロしちゃうよ、だめだよだめだよ・・・。(経験済み)
なんか、何が不安なんだかわからないけど・・・怖い。
踏み込まれたら拒否できない気がするるるるるr
いやあああああああああああ
できれば触れたくない過去の塊を目の前にして
傷つかないわけがないwwww
それが他愛無い会話だったとしても!むしろ傷つけるかもしれない!
いやああああああああ
古傷自分でエグエグしてるきぶんだお。おっおおー。

おとなしくしてよ。
こっそり寝てよ・・・。

でも行かなくちゃ。
賭けだ。間違ったらただ古傷エグエグするだけだという(笑)
一つ目的が達成されたいいな(*´∇`*)


さぁ、おかすいたからご飯食べてきます。
YUIいいなw

心の思うまま言葉に

April 14 [Tue], 2009, 23:25


一生懸命言葉の少ない心を僕は

いつだって納得させようと必死

一つもくもりだとか、濁りがないように

一つもくすまないように

いつだって顔色うかがってる。


−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−




「誰か」=頭
僕=心
って感じなんでしょうか。またこの話かーい!(笑)
「誰か」と僕 って言葉をあてると
なんだかすごい距離を感じて・・・
二重人格みたいなんじゃないかとか思うけど
実際はただの「心」と「頭」なんだなぁって
誰もいないいない(笑)
僕だけ。本当はすっごく近い存在


言葉も形も無い「心」を、表現するには何かが必要で。
いつかのどっかの人間が それに気付いて言葉を生んだ。
(それまでは本能の思うまま生きてたのかなぁ)
うーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
なんでこんなことかんがえてるんだっけwwwwww

とにかく。
言葉は曖昧だけど、伝えてしまったら言葉の分しか伝わらない。
心な訳じゃないから、難しいけど
上手に一つにならなくっちゃいけないなってのがわかった。
自分の(心を表現した)言葉で後悔するんだ、最近。
もっと、理解しなくっちゃいけない。




雨すごいなあぁー
雨のとき外出るの嫌いだけど音はすきだなー
落ち着く気がする(笑)
落ち着くってゆうか冷静になるってゆうか・・!
おなかいたい!うぎゃー!
てか今日学校から持ち帰るはずの荷物
帰宅途中のどっかにおいてきちゃったよwwww
どこだろー。定期作ったところかなぁー・・・。
重要なものあんましはいってないからいいんだけどさ(笑)
落書きとかあるから恥ずかしいw
教科書とか届くことあるし・・やだなぁーwww


携帯でもこんなに綺麗に写真が撮れるんですな。
でもカメラ欲しいな
黒と銀色で重くって、ごついやつ。
色がすごく綺麗で・・・いいよなー
魚眼とかも可愛いしwww
自分のすきなもの写真に収めまくって歩きたいw



さー明日は体育ある。
がんばろ!おやすみなさい(*´∇`*)

落ち着け自分!!!!

April 14 [Tue], 2009, 7:58

昨日の言ってる事
めちゃめちゃやんけ!!(笑)

僕を周りから守るのと
僕から周りを守るのですた。

直す必要ないのかもだけど
なんかモヤモヤしたから
直す。うむ。(笑)



昨日は考えすぎで
気持ち悪くなっちゃったな。
朝もずっと気持ち悪かった…
学校たのしいし 友達も居るし
勉強も着いていけるし
なのに

なにかこう、圧力で押し潰されてるような。


勝手にそうしてるんだけど…
なんでだろ(´・ω・`)
負担や重荷が出来てでも
許せない何かがあって
頑張ってる途中?わからん



今電車なんだけど隣の人怖い(´・ω・`)
携帯覗きすぎ(笑)



では、いってきます

心が「泣いて」と叫ぶまま

April 13 [Mon], 2009, 18:33



ウェスト異常に細いけど可愛い(笑)


−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

誰かを愛せたあの時の気持ちでいつもいれたら
誰かを傷つける言葉もこの世にはなかっただろなぁ
満ちていて 枯れていて 心はいつも誰かを
突き放して また求めて
いつも時のせいにして

傷つけてきた人の顔にだけモザイクをかけてまた心は愛を探す
愛されるそのためだけに優しさはあると
恥ずかしがることもなく、それを人と呼んだ


言葉はいつもその人を写したがってた
神様はなぜこんな近くに言葉をつくったの?

心はいつも言葉に隠れ黙ってた
神様はなぜこんな深くに心を作ったの?

心と言葉が重なってたら 一つになったら
いくつの君への悲しい 嘘が優しい色になってたろう

みんなそう 自分のためだけにいつも 「誰か」 がいる
じゃあその 「誰か」 のためにはなんで僕はいないの



RADWIMPS 「愛し」 より抜粋!



今なんだか、この歌の意味がわかるなぁって。
まだ過程しかわかないから、結論は まだちんぷんかんぷんだけど(笑)

誰かを愛せたあの時の気持ちでいつもいれたら
誰かを傷つけた言葉も、この世にはなかっただろうね・・・。
でもきっと、そんなんじゃ崩れちゃうのかな
ドチャー!ってなっちゃいそう。
はふーはふはふー。
いや!もう自分いや!
でも嫌いになったらあかん!自分で作った自分なんだから!
でもなんで作ったんだろ。なんでそう作ったんだろう。
僕の「誰か」はなんで君なんだろう!

まるで独りなんて寂しくないかのよう
全然自分一人でなんとかできるよう
かたく閉ざしちゃってるよう
そんでもってえらそうな口をたたく。

全部僕を守るように出来てるの?
本当の本当は独りが一番怖くって寂しくって
本当の本当は自分一人じゃどうする事も出来なくって
本当の本当は、全部聞いてほしくって
ただ馬鹿にされるのがイヤな僕を。

もしかしたら、僕にもわからないくらい
絶妙なバランスで出来てるのかな。
本当の本当の本当は、また僕の思い込みで
すんごくすんごく上手に行くようにできてるのかな。
まだそれがわからないだけなのかな。

僕を理解してきたんだから、「誰か」の意味もわかるのかな。
僕が、こうだから、「誰か」で、こうするって
それが理解できたら間違いなんて起こさないんじゃないかな。
今までそれを・・・言葉なく勝手に行ってたんか。
すんごく自然に。
なんか・・・・すごいなぁ。
すごい。




なんだかわからない「盾」を気付いたら手にいれてて。
気付いたらすがり付いてた。
本当の使い方も知らずに ひたすら僕が傷つかないように
ただ隠れて ただ目の前の「恐怖」に それを使うだけ
でもそんな絆じゃ
気持ちがいつかバラバラになって
何からもお互い守れなくなって
壊れて
ズタズタになって
離れ離れになって
何も守れなくなってしまう。
強い絆で結ばなくちゃ
強い強い硬い、簡単なことでは崩れない
僕だけの「盾」に。


盾は僕をコントロールする必要な存在
僕は僕の本当の塊 何偽ることなく 本当を生み出す 強くて綺麗な
でも、それをただ伝えるだけじゃ、それは強い「本当」になるけど
いいことばかりじゃなくなってしまう
(傷付ける、迷惑、突き放す、ぶち壊す)
だから、そのために「盾」がいて。
(盾は周りから僕を守るだけじゃなく)
(僕を回りから守ってくれてるんだ)
だから、絶対に必要なんだ
それが言葉なんだ
それが「誰か」なんだ
それが「壁」なんだ
絶対的に必要なものなんだ・・・・!

あ・・・なんかわかっちゃった。
そーゆう事なのかな。

納得すた!ブログすごい!www
ははー!そうゆう構造か!おおー!(笑)

どうしてそうゆう「誰か」であるのか、僕は理解しなくちゃいけない。
僕の悲しい気持ちが、息をするまえに怒鳴り散らかしてくれる「誰か」の事。
僕の気持ちを、言葉に代えて伝えてくれる君の事。





がんばるるるる!!!!!

あっち こっち そっちってどっち?

April 11 [Sat], 2009, 18:06


お久しぶりです。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


学校始まって、またまた時間が経ってしまった(笑)
最近書く事(悩み)がなかったからかな?
でも悩んでるなぁ、なんでだろ・・・
パソコンつける前に携帯いじってるからかな。
モバ充・・・うひょー(泣)

新しいクラスは仲良しと一緒になれたから楽しい!良かった
でもなんだか最近はひとりぼっち感がたまりませんな(笑)
恋人と別れた事もあり
色々気付いてしまった点もあり
気付いたらもう気付いてしまった分 気持ちも大きくなるもんで
どんどんさみしーい気持ちが大きくなってゆきます・・・

皆はなにを楽しみに生きてんのかな
晩御飯?彼氏とのメール?学校の授業?
お家で趣味?テレビ?バイト?寝る時間?

わかんね。
最近は、楽しい事よりも寂しい時間のが長くって
だめだなぁ、いっつもアンニュイな目をしてるおおおおおおおおお
好きでもない相手を無理やり、自分の気持ちごまかすために利用してたんだな
それが気持ち悪くって、縁切ったんだろな(笑)
なんか、申し訳ないわww

性格って直せる所と直せない所あるよなー・・・。


教えてよハートブレイカー

March 22 [Sun], 2009, 19:04


すこしだけ、咲いてました。


−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

あああ、また時間がたってしまった(泣)
なんか、モヤモヤするよう。
こうしたい!とか
もっとお話したい!とか
そうゆう感情をたくさん殺してるからだと思う。
でも、殺さない以外僕にできることはなくって。
もう他の方法には頼りすぎたから 無理で
・・・・もしかしたらって、待ってる自分が、ばかばかしくて(笑)

はあ!イヤだ!いやいや!ww


なんだかな。人間って。
家族とか長年、考えたりもしない頃から一緒に居る環境で
知らない間に植え込まれた何かってある気がする。
だから、どんなに考えたって言葉にできないかもしれないけど
譲れない何かってあるような気がする。
うん
親にはいつも適わなかった何か、とかを友達には負けたくないって思ったり
適わないからしかたなく負けてきた人は、人をけなすのが上手だったり。
あげあしを取られ続けた人は、逆にそれが上手だったり。

そうゆうのって自分でもわからないし、人には理解も難しいのかな。
でも、それは理解しないとやってけない壁だったりする気がする。
性格ってゆうか・・・長年にわたって染み付いた習性というか。
うーーーーーーーーーーーーーーーん(笑)

とにかくモヤモヤするww

もうちょいで春休みかぁ。

最近曲の歌詞を自分で聞いて理解するのが好き!
いっつも声とメロディと単語でなんとなく好きになってる僕です←
でもしっかり聞いて声とかと一緒に理解すると
なんか感動する
これが普通なのかな(笑)
なんかもったいないことしたなぁ。
歌詞カードみて呼んでもあんま理解できないんだものもの
頭弱いのかなwwww

あ!数学93点クラス一位取ったよ!
英語なんて91点!
なんか自分じゃないみたいだぜ(笑)


はあーー
なんかモヤリモヤリするー
P R
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一番胸を張れる自分を
探して日々もがく、
積極的のようでそうでない
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自分でも絵を描く、歌を歌う、は好き。

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