XXXXXX 

October 13 [Mon], 2008, 22:27
昨日、今日と「友達」について考えました。

正直、答えは見つかりません。

人付き合いがすごく苦手。

昔から私を知ってる人はよく分かると思う。

大学で誰も私のことを知ってる人がいない土地に来て、ゼロからスタートしようと思った。

がんばった。

ちゃんと友達ができた。

100人いるわけじゃなくて、むしろ人と比較して少ないけどその分大切な友達。

でも、人って怖くて、でもそれが人で、大人になればなるほど自分本位になっていく。

これって親の教育の違いなのかな?
それとも親の手元を離れていく過程でそれぞれの環境によって違っていくものなのかな?
根本的に育った環境の違いなのかな?

何はともあれ、大人になればなるほど人は「自分のために」生きていくようになる。
損得で他人と付き合うようになる。

人がどう思うかとか、どんな気持ちになるかとかじゃなく、自分がどうしたいか、どうすれば一番損をしないか、で行動するようになる。

他人を傷つけても自分が得をすればよくなる。
人を傷つけることに抵抗がなくなる。
他人を混乱させても平気になる。
図太くなる。

そんな大人が子供を産んで育てる。

そりゃ変な子供が育つでしょうよ。

自分もその世代ってことは、自分が今もっとも嫌っているこれらの人種であり、その要素を持っているのだと思う。
気をつけよう。
私のことを大切に思ってくれている人のことを裏切らない。

理想論になるけど、私は「自分が幸せになるために生きる」子どもを育てたくない。
「他人を幸せにすることを考えて生きる」子どもを育てたい。
その子は不器用かもしれないけど、嫌な思いをたくさんするだろうけど、利用されて傷つくかもしれないけど、きっと本当の友達ができる。他人を幸せにした分、きっとその子に幸せが戻ってくる。

子供を育てるって大変だと思う。

自分はちゃんと育てたつもりでも、人を傷つけるかもしれない。
迷惑をかけるかもしれない。
その子を信じてくれる人を裏切るかもしれない。
裏切ったことに気づかないくらい無神経な人間になるかもしれない。

迷惑をかけてもいいよ。
人間って助け合いだし、迷惑かけずに生きてくことは不可能だと思う。
自分が得をすればどこかで損をしてる人がいる。
自分が楽しければどこかで自分を犠牲にして支えてくれてる人がいる。

ただ、それに感謝する気持ちは忘れないで欲しい。
思いやりを持って欲しい。
ちゃんと「ありがとう」と伝えられる人間になって欲しい。

子供もいないのに、そんなことを考えました。

私はまだ自分のことで精一杯。

反面教師をいっぱい見て学ぼうとじーっとしてる。

それで将来子供を育てる時は、ちゃんと愛情を注いで、且つ非常識な子供にならないようにしっかり育てる。

コロコロ意見を変えて友達を混乱させたりしない。
応援してくれる人のことは絶対に裏切らない。

目指すところはまだまだ見えないけど、必ず尊敬される大人になってみせる。

もう疲れた 

February 26 [Tue], 2008, 23:55
がんばれるのかなぁ?
疲れたよ。
なんで?
疲れたよ。

なんなん?
もうやだ。

あの人がいいのに、うまくいかない。
あれってかわされてんの?
なんなの?

自分が認められないからそう思うだけ?

会いたいから誘った。
都合のいい日聞いた。

それなのにかわしてんだか何だかよくわかんない返事がきた。

もう疲れたよ。
やめたいよ。
でも考えちゃうんだよ。

苦しいよ。

だめだ 

February 22 [Fri], 2008, 22:15
まだだめ。
つらい。

気がついたら妄想。

楽しい妄想。

あ、ふられたんだった、って気づいて落ち込む。
いつか気にならなくなる日がくるんかな?
つらくなくなる日がくるんかな?

来るよ。
わかってる。
時間だけが解決できるって分かってる。
でもいますぐなんとかしたい。
忘れたい。

でもいつもみたくきれいさっぱりメール消せないのは未練が残ってる証拠やね。

今日なんて、占い信じて可愛い格好していった。
占いに依存するなんていやだった。
もともと何となく励みになるかなぁって思いで見てた占い。
いつの間にか依存してる。
よくないよ。
でもすがりたい。

弱い自分。
こんなんやだ。

まだ痛い 

February 18 [Mon], 2008, 20:46
まだ痛いよ。

ズキズキ・・・

待ってるよ、しつこく?

仕方ない?

待っちゃうもん。

自然とドキドキしちゃうもん。
でも直後に気付いて落ち込む。

苦しい。

とんでもないメールおくったことに今日改めて気付き恥ずかしくなった。

ってか、あの人むかつく。
なんなの?
許されるよ、大丈夫、これはゆるされる。
だれも見ないし。

私が何をした?
多少、口は悪いかもしれない。
女の子らしさは足りないかもしれない。
太ってるし、臆病だし、だらしないところもんあるかもしれない。

でも好きだった。

そんなん何の関係あるん?って言われるかも知れんけど、それがそういうことやろ?
理屈とか理論とか、世間体とか、そんなんじゃない。
気持ちやもん。

悔しい。
恥ずかしい。
悲しい。
自信喪失。
誰かに大丈夫って言って欲しい。

誰かじゃない。
あの人に。
あの人だけに。

辛い。
怖い。
どうすればいいの?

決心 

February 14 [Thu], 2008, 19:45
決心したのにね。
1ヶ月目に。

もうやめようって。

でも。
声震えた。
声出せなかった。

わけわかんない電話しちゃった。

怖かった。

冷たかった気がした。

私も一生懸命ふるまったけど。
「いえ」って。何?

怖かった。

前ってもっと愛想あったよね、あの人?

ふられたんだね。

わかんないけど、理由。

理由ってあるの?
自分だとどう?

わかんない。
客観的になれない。

気づいたら 

February 10 [Sun], 2008, 0:33
考えてる。

今日もメール来なかった。
やっぱだめなのかなぁ?
へこむ。

毎日占いみてる。
その内容に一喜一憂。
つかれる。

そして大体いい結果が出ない。
むしろ「終止符」とか出てくる。

そんなに相性悪いのかなぁ?
私はそこまでとは思わないんだけど。

人のこと言えないけど、彼が心開かないのが問題なんじゃないの?

待ってるんだけどなぁ。
今日は9日。
あれが1月11日ってことは、今日でちょうど30日。

あはは。
30日だってー。

30日連絡ないって、これは振られたってことだね。

1週間単位で数えてたから、まだ4週間って思ってたけど、30日っていうとすごいな。

好きな人に好きになってもらえない。
今回は一生懸命がんばったんだけどなぁ・・・。
勇気振り絞ってがんばった。

やっぱ 

February 09 [Sat], 2008, 8:45
来ないのかな。
ふられたのかな?

自分の気持ちは分からない。

悔しい?
それってなんか違うよね。

友達に対して情けない?
それも違うよね。

悲しい?
うん、悲しいよ、もちろん。
だけど、悲しいって気持ちより悔しい、情けない、自信喪失って気持ちが強い。
これってすでに心が離れてるってことだよね。

だけど、もし彼が連絡いっぱいくれたり、頻繁に会えたら、絶対好きになってると思う。
今、なんだかんだあるけど、私の心の中にいるのは彼だけ。

不器用だなぁ、もっと器用になりたいなぁって思う。

みんなが言うように、彼のことはこっちから保留にして、別に目を向ければ楽になれるんだと思う。
でも心の中に彼がいる限り、他に気持ちが向かない。
私の心のスペースは1人分しかない。

奇跡起きないかな・・・?

連絡待って1ヶ月。
2月入って9日が経った。

「1月中は難しそうです。一先ず保留にさせて頂けますでしょうか?」

なんだこれ?
「保留」って・・・。

「またの機会にしましょう」って言われれば、なんとなく気づくよね。
でも「保留」だと、「後から連絡する」ってことだよね?
「中止」なら中止で連絡をよこせ!!

めんどくさい男。

つまんないよ。

 

February 05 [Tue], 2008, 22:46
私、何にこだわってるのかな?

正直、気持ちはなれてる。

今の気持ちは「自分が否定された」。

自信なくしてる。

がんばった自分をはずかしく思ってる?

あのとき突っ走らず、もっと慎重に行けば・・・?

もっと痩せてれば・・・。

そんな思いが頭をグルグル回っています。

後悔しても仕方ないのにね。
ダメな時はダメなのにね。

私をすてるなんてバカな男め。

後悔させちゃる〜!

やっぱり 

February 04 [Mon], 2008, 23:46
あきらめられないよ。

24時間考えてる。
いつも考えてる。
自然と出てくる。

合わなかっただけ。

そう思えない。
何かした?とか気にするほど会ってない。話してない。
だからもっと私のこと知った上で判断しなよ、って思ってします。

どっかのだれかさんが言ってたみたいに、やせてる子が好きなのかなぁ・・・。
商社マンだしね。

キレイな人いっぱいいるだろうし、もしかして他に好きな人いるのかなぁ?
わかんないよ・・・。

連絡下さい。
待ってます。

わけがわからない 

January 19 [Sat], 2008, 9:30
なんなんだろう?
どういうつもりなんだろう?
なんで好きになる人にことごとく好きになってもらえないんだろう?
わたしのうんめいの相手っているのかなぁ?
ずっとひとりなら、もう女すてるしかない。とにかくおんなとしての幸せは諦めて財を築いていくしかない。
でもね、こどもは欲しいよ。
かわいいもん、
ぜっかく女に生まれたからあかちゃんほしいな。
子供ほしいから、やっぱおとうさんいないと子供がかわいそうだもん。

ウェディングドレスきるのだって夢だよ。
似合ううちに着たいなぁ。

ねぇ、「保留」ってなんですか?
はっきり言って下さい。
っていうか、本当に流すつもりなら、口だけのこと言わないで下さい。
警戒しつつも期待してしまっている真面目な人がここにいるんですよ。

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