音楽♪ 

January 24 [Wed], 2007, 0:04
ここ最近は、好きな音楽が楽しめていない
忙しくて没頭できる時間が無いせいもあるんだけど・・・楽器弾きたい

ギターとベース、その他いろいろ揃ってしまって部屋も狭いだから
実家に持って行っておこうかな

最近また弾きたいなぁって思うのが、けい愛用していたバイオリン
テレビで のだめカンタービレ 観ていてまた弾きたくなったとですw

今はもう楽団は辞めてしまったので、全然弾いていないからかなり腕が心配・・・
今の職場で、バンドやっていてドラム叩いている人がいるから、ドラムを教わるって約束にもなっていますが、今は時間的余裕がありません
自分の自由な時間は彼と過ごしたいしなぁ


でも実はひそかに、また楽団に入ろうかとも考えててw

大体の楽器はけい、弾けちゃうから、今度は金管楽器でもいこうかな
何気にトランペットよりは、ホルンのほうが引き立て役・・だからホルンいこうかな〜
メイン楽器よりも影でいい味出すホルン・・いいなぁ

隣の市の楽団に入る予定。
でも彼と会う時間・・確実に減っちゃうからどうしようか・・
しばらく悩んでおきますw

感謝。・・・ 

January 16 [Tue], 2007, 5:20
心配して、わざわざ遠いのに来てくれた。
昨日の今日で、笑って話すとか自信なくてつらかった。
変に、明るくしようとしても見透かされているみたいで、悲しくなってしまった。
せっかく来てくれたのに・・無理にうわべだけで笑ったりしているのがばれているみたい。
気を使わせてしまって、もうしわけない・・・

本当は嬉しいんだよ。
けど、会って優しくしてもらっちゃうと、いろんな思いとか我慢とか抑えれなくなって
泣いてしまったりするんじゃないかって怖かった。
ぎゅっとしてもらって、泣きそうになったけど、我慢できた。
まだ終わっていないから、まだ泣かない。
大事なひとの前で、泣かない。
嬉し泣きはしちゃうかもしれないけどね。
来てくれて、ありがとう。

疲れた・・ 

January 15 [Mon], 2007, 23:55
けい、頑張っているんだけど、まだ頑張りが足らないのかな・・・
親のことも仕事でも、どうしたらいいのかな・・
頑張っていないから、まわりがまだ頑張れるっておもうの・・?
どうしたらいいの? なんでけいしか出来る人いないの?
朝から一日、仕事して夜に帰宅。 そのあとは親のことでも頭がいっぱいいっぱいで・・・
仕事中だって父様、母様から電話は絶えないし、兄貴や友達とかからもメールくるから返事も早く
返さないとならないし。
いまのけいの家の事情を上司には話してあるから少しは多めにみていただけてるが
仕事にならない状態で、いつも電話いじっている様に周りからみられて文句でてきてて。
だから、けいは休憩時間を減らして、少なくても今は迷惑かけているのだから、自分の仕事以外のこともやって、頑張ってる。
でも、もうリーダーじゃないから指示されたらやるしかないし・・
悔しいよ。
もうほっといてほしい。疲れているからそっとしておいてほしい。かまわないでほしい。
電話もメールもいらない。携帯電話なんかあるから・・・

今一番、ほしいのは・・何にも考えなくていい、ゆっくり好きに過ごせる時間がほしい。
今だけ、今が一番つらいのだから今を乗り切れば・・・

ゆっくり、どこかに行きたいきぶんです。


お守り♪ 

January 07 [Sun], 2007, 23:41
新年になって、元旦に神社に初詣に行ったんだけど、そこでは母様にあげるお守りを買いました。
父様や兄貴とか他の人のは、また行ったときに買おうかと思って買ってなくて
一番、大事な自分用の健康のお守りを買うのを忘れていました
で、今日は二宮神社に行ってきました。
すごい人が来てて、お守り買うにも並んでる・・・
やっと買えたんだけど、健康のお守り、一個しか残ってなかった
けいは、いつも元気でいてほしい人に是非、渡したいと思います。
この健康祈願のお守りって、朝が苦手な・・そんなものにもご利益あるといいなぁ

けいも人からお守りもらいたいなぁ・・・

新年の初出勤 

January 05 [Fri], 2007, 23:30
皆さん、いつもの半分も会社にきていないよ
暇だーーーー
けいも休めばよかったんだけど、岡山行きを断ってしまった手前、休めなくて出勤したよ
リーダーから降格してしまい、みんながけいに話題に気を使ってて・・
あんまりけい自身が好きくない人が変わりにリーダーになったので、今後が心配です

今の職場って、いじめとかないんだけど少し心配だなぁ

夢をあきらめたくない 

December 28 [Thu], 2006, 23:11
 
岡山行きの話をいただいた時は、すごく嬉しかったので 『 行きます 』 ってお返事したし、すごく
今までの頑張りが認めていただけたんだって今後の仕事の自信にもなっていました。
新しい商品を開発するにあたり、原料から研究、実験、試作・・・
今までのがんばりを評価された人が選ばれて、岡山に集まり、大きなプロジェクトが始動するとのことで、その中にけい選ばれたんだって。

でも、ぎりぎりまですごく葛藤してて、あきらめました。

仕方ないじゃん、岡山行かなくてもこっちでも頑張れると思うようにした。
行きたいなぁ・・・やっぱり行きたいなぁ・・・
また、新しい叶えられそうな夢をみつけてみようかな

気持ちって 

December 13 [Wed], 2006, 1:20

人と一緒にいると、心が優しくなります。
相手が自分と一緒にいることで、満足してほしくて、楽しんでもらいたくて、もっと自分を気に入ってもらいたくて、頑張ってしまう自分ですが、これでいいのかなって思うようになりました。

誰にでも優しくできるのって、けいは、自分のいいところだと思っています。
自分が、どんなに使われているってわかっても、相手が満足でおわればそれでいいやって思ってしまいます。
自分を必要としてくれるのって、けいにはすっっごく嬉しいこと。
けいは、この人にとって、必要な人間なんだって実感出来て自分という存在があるんだなって。
・・・けいは馬鹿だなぁ・・・とも思う。
プライドなんて、いらない。バカでも、これがけい自身だから、けいは自分好きです。
相手に気を使って、疲れてしまうんだけど、別に苦じゃないんです。
自分よりも、相手が一番、大事。
少しでも笑顔がみたいんです。
別に、見返りはもとめないから自然に接せれる。こんな自分をダメだと言うひともいるんだけど、
けいは一生死ぬまで、自分よりも自分の大事な、大切な人達にとって必要な人でいたいと思っています。
 なんかつまんないこと、書いてごめんね

なんだか・・ 

December 11 [Mon], 2006, 20:27
親の事でいろいろあって、かなり疲れてしまっています

この時期にきて、親が離婚することになりましたが・・・
こうなってしまった時は・・・けい自身はどちらにもつかないと決めていたから仲裁の立場にたって
まるく納まるようにかけあってきたんだけど、自分は親の説得も出来ずに終わります。
朝から一日の仕事が終わってから、すぐ実家に連日通い、夜中に帰宅して仮眠。三時間強の睡眠。
それで、また仕事に行く・・・夜中は寒いし、風邪も引いてしまってダウンしてしまったです


どちらにもつかないと決めたので、生きていながら疎遠になってしまうけれど・・・
これからも一人で、仕事して、生きていくのには変わらないからそんなに悲しくは無いです。
ただ、近くで親の無事を感じながら、今後、けいも前をみて生きて行きたいと思っています。


いつかけいも、好きな人と結婚式を挙げて、父親とバージンロード、歩けないんだなぁ・・・って思うと、悲しい。

結婚・・・したくないなぁ



お誕生日、おめでとう 

December 09 [Sat], 2006, 22:52


             お父さん、お誕生日おめでとう

毎年、お父さんへの誕生日プレゼントは、服・・・です
以前はお酒が大好きなのでお酒をかったりもしていましたが、ある時にお父さんが
寒そうにしていたのを見てしまってから、それからずっと服をあげています。
よくわからないので、お父さんでも着こなせそうなメーカー、ユニクロ御用達ですw

あげたら、その場で、嬉しそうに着てくれるから恥ずかしい

決して、そんなに離れて住んでいないけど、なかなか帰らなくてごめんね。
今は・・この状態では厳しいです。
けいは、大丈夫です。 仕事にもしっかり責任もってがんばっています。
体調も心配しなくても大丈夫です。

また、来年は新しい、この寒い時期に良い暖かい服を贈りますね。

だから、いつも、これからも元気でいてほしいと思っています。

信用するってむずかしい・・ 

November 21 [Tue], 2006, 2:49
けいは、本当に、もう男の人と向き合うって出来ないとおもっていました。
今までけいにも恋愛経験は人並みにありますw
でも、一番新しい元彼との付き合いでボロボロになってしまい、自分に自信も無くなってしまって
付き合うっていうこと自体が怖くてずっと一人でいました。
メールだって嘘のオンパレードw

別れるきっかけは、けいの妊娠でした。
なんかおかしいなぁって思いつつ付き合っていたら、彼が二股している事がわかってしまって・・
その頃に妊娠がわかって、どうしようか悩んだけど産みたいと彼に言いました。
彼は一度、けいに一人では産ませたくないと言ってくれて、病院にも一緒に行ってくれました。
あっちと別れてくるから会ってくると言って連絡を待っていたんですが、こない。
仕事にも行けず、つわりで食べれない状態のけいに次の日の夜、彼は来ていきなりけいのお腹を殴り
うずくまるけいに 『 やっぱりあっちと付き合いたいから今は産ませたくない 』 と。
お腹を蹴り続けて、まもなく出血。 
病院には階段から落ちたと言ってそのまま入院。 彼はいない。
次の日に退院して、彼が20万持ってきました。
土下座して今回はおろしてくれと言われてけいは拒否しました。
殺したくないって本気で一人でも産みたいとおもっていました。

でも、また叩かれて蹴られて・・・また病院に。
もう自分の存在に悲しくなってずっと寝れずに、なんとかして産めないかとずっとなやんでいました。
病院からは、この先また出血したり続くと赤ちゃん産めなくなるから、とかいろいろ話をされて中絶を勧められておろしました。
好きだった人にこんなふうに粗末にされるなんて、信じたくなかったし現実を受け入れたくなかった。
実際はもっと書けないくらいひどいことがあったんだけど、もう忘れたいしあえて書きません。

これが男の人が大嫌いになった理由です。
男の人が触ったもの、例えばエスカレーターの手すりや電車の手すりとか・・・
もう苦手で、触ってしまったら服で手を拭いてしまう自分も悲しい。


もう泣きたくないし、好きにならなければいい、ずっと仲良くお友達でいれればいい・・そう決めていました。
元彼と別れた後に付き合おうって言ってくれる人はいましたが、全部断っちゃった
たぶん一生、一人かなぁ・・って、それも悲しいと会社の同期に話したらすごく励ましてくれて少し前向きに考えてみました。
けいは、好きな人といつも一緒にいたい
具合が悪かったらそばにいてほしい・・・


そんなけいにも、大切にしたいなぁって思える人が出来ました。
神様がいいひとと会わせてくれたんだと思っています。
その人はけいのことを気に入ってくれて、大事にしてくれるって言ってくれているから、その言葉は素直に嬉しい
会社でも、『 けい、最近笑うようになってきたね 』とか言ってもらえて、やっと・・・
以前とは違う、また前を向いて歩こうとしているのがわかりました。

優しくて、とても正直な人なんだろうなって思います。
ただ、家が遠いから、すぐ不安になったりします。

信じてもいいかな・・?
ただ、けいの中で言えることは せっかく出会えたその人を大切にしたい っていう気持ちがあること。

たぶん、・・・好きなんだと思う。自分でもまだ、この気持ちはわからない。
でも本気になるのがすごく、すごく怖くてまだ壁を作っているのがわかります。
今年のクリスマスに何か気持ちを伝えたいなって思っています






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