A+ days

カフェの隅っこの席って好きなんだけど。
誰からも連絡が来ないこんな時は。
ひどく居心地が悪い。
手持ちぶさたって居心地悪い。

君からの言葉を待ってるんだよ。
私が事あるごとに君のことを考えてしまうようになったのは、他ならぬ君がそうしたから。
言葉を投げ掛けられる安心を教えたから。
気づいてるんでしょ？

新しい仕事に就いた。忙しいけど前より楽しい。
お給料が下がったのは残念だけど、仕事ができるようになったら上がるわけだし。
怒られてトイレでこっそり泣いて、また働いて、仕事を覚えていく。そうやって過ごしている日々。
頑張ってるって言葉を自分に使っていいかわからないけど、努力はしてると思うし、確実に前に進んでる。

好きな人はそんな私をどう思ってるだろう。
元・好きな人と頻繁に会ったりしてるみたいだけど。
そろそろ彼女の彼氏も怒るんじゃない？

何も考えてないわけじゃないと思う。思慮深い人だし。
でもこうも振り回されてたら、何も考えてないように思ってしまう。
状況の釣り合わなさを、相手の努力や考えの不足のせいにするのは乱暴だけどね。

あいかわらず、君は私を困惑させてばかりだね。

他の女の子と仲がいいのは勝手だけどね。
その女の子のことを好きだったとなると別。

彼はその人を好きで、でも彼女は別の人を好きで。
だから彼は何も言えなくて、彼女は好きな人と付き合った。

彼らは仲良くて。共通の趣味があるどころか、趣味の全てが共通してて。
だからついつい考えてしまう。「私は彼女の代わりなのだろうか」。

好きで、好かれてる。
それがわかってても。
「いちばん必要」ではない。
それもわかってるから。

だから気分が悪い。

来月は、会えるだろうか。
お互い「会いたいね」とは言っているのだけれど。
会いたいと思うのと会うのとは別物だ。
当然のことだけれど、その事実は辛い。

触れた痕跡は残らない。
それは寂しくないけど。
でも。
触れられた痕跡があたしに残らない。
そのことが寂しくて仕方ない。

不思議でも矛盾でもない。
あたしはただ、自分に認識させたいだけだ。
自分が確かに愛されて、そして確かに触れられていたと。

別に自分の好きな人のことを疑っているわけじゃないと思う。
誰が好きでもない相手のために、長くなるとわかっている電話をかけるだろう。
誰が好きでもない相手のことを、友達に「彼女」と紹介するだろう。
…ちゃんとわかっているんだ。

だけど、なんとなく。
不安というのとは少し違う気持ち。
上手く言えないけど、落ち着かない。

ある日とない日が交互。
連絡の話。
何度も連絡がある日と全くない日が完全に交互。
一日放置して次の日に詫びるかのように何度も来るメール。
仕方がないと思って、今は受け入れているけど。

不安がある。
こうやって受け入れてることがどういう結果を招くか。
理解ある彼女でいられるか、単に楽に思われるだけか。

好かれてるはずなのに、それでもあたしはついつい考えてしまう。
「8月まで別れずにいられたら、前の彼氏と付き合ってた期間を越えるな」

…ずっと一緒にいたいのに。


ずっと何かが足りなかった。
その欠けていたものが何かは分からないまま、君はそれを満たしてしまった。
あたしはその幸せに慣らされてしまった。
元の自分に戻れないことが怖くて仕方ない。

…ずっと一緒にいたいのに。

メールは来たけど。
バイトの後にも送ってくれたけど。
義務は果たしたとばかりに、それだけ。
趣味に没頭してる。

ちょっとは心配してほしいけど、言えない。
彼女になったからってあれこれ要求するのは間違ってる気がするし。
でもまだ付き合ってない時はちょっと体調崩しただけで心配してくれてたのに、今は寝込んでもそんなに気にかけてくれない。
それがつまんない。

忙しさの中に私の不調が紛れてしまってるんだろうな。

仕方ないことのような気もするから、何も言えない。
でもこのままじゃフラストレーションが溜りそう…。


付き合う前からわかってたけど、君の彼女でいるのは楽じゃないね。
頭の中のスケールの差のせいもあるんだろうけど。

ひさしぶりに二日もメールが来ない状態。
何をしているかは見当がついているけど。

「彼女が最優先」なんて種類の人と付き合った覚えはない。そんな人はちょっとつまらないよね。
そういう思いがある一方で。
やっぱり二日も放置されると気分が悪い。しかもあんなに頻繁にメールや電話をし続けた次の日に。
そういう思いもあって。
自分の気持ちがよくわからない。
単に寂しいだけかもしれない。
でも私からはメールしない。

上の文を書いた後でメールが来た。
即座に返してしまう自分。

私が感じた半分でもいいから寂しさを感じてほしい。
そういう思いと。
この人といればこれぐらい（二日間連絡なし）当たり前なのかも。なら出来るだけいい子にしていよう。
そういう思いが混在。


君は私に何を望んでる？
振り回されてるとは思わないけど、君のせいで私は自分に矛盾ばかりを見つけてる。


複雑だけど、連絡がくれば許せてしまう現実。
ある意味、複雑じゃなくて単純だね。

半月もBlogを書いていなかったなんて…。
最近本当に目が疲れてしまってて、携帯もＰＣも最低限しか使っていないせいか。
見に来て下さっていた方々、ありがとうございます。

変化があったので、今日は久しぶりに書いておかないと。

好きな人に会った。
何人かの友達にも。
他にも初対面の人（好きな人の友達）にも会う予定だったけど、会い損ねてしまった。
近いうちにお会いしたいな。

好きな人、という書き方をしているけど、現在その人は私の彼氏さん。
二人の態度が変わっていないから感覚は変わらないけど、もうここは「遠距離片思いBlog」ではないことになる。

指輪をしている。初めてのペアリング。
よりによって指がむくんでしまっている時に買ったからゆるい。
失くさないか心配になっている日々。
なんとなく左手の薬指に指輪をつけて仕事場に行くのは抵抗がある。
既婚者じゃないんだし、って考えてしまう。
ゆるいから中指につけて行こうか。失くしたくないからちょうどいい。

また少しの間会えない。
でもそのうち会えることを知ってはいるから、今は辛くも寂しくもない。
好きな人の友達は、私を今までで一番いい彼女だと言ってくれた。
女性らしい魅力もなく、かといって例えば仕事が出来るような自立した女性でもなくて。
そんな私にとって、その言葉はどれほど誇らしいだろう。


失望されないように、誰よりも頑張るよ。
誰よりも頑張ってる君の隣にふさわしいように。

仕事で多少は精神的にも疲れてるのかも。
神経がすり減るっていうか。
何百万、何千万というお金の計算。
会社が迎える大きな変化。
なんとなく居場所がない環境。

新入社員である以上、誰もが味わうことだ。
だけどそれがわかってても楽じゃない。

こういう状態だからだろうか。
好きな人に数日おきに電話してしまうのは。
言い換えれば、声を聞かなかったら数日しかもたない。


頼ってばかりでごめんね。
でも、目標は忘れてないよ。

最近さっぱりblogを書いていないような気がする…申し訳ありませんm(__)m

もう就職して働いている。
仕事場にはもちろん全く不満がないわけではないけど、問題ない感じ。
慣れたらそれなりに楽しみも出来るんだろう。

好きな人とは相変わらず。
会っていない以上は進展がなくても当然だと思うから、特に焦らない。
長い間会ってない気がする。
でも実際は先月会ったんだよね。
会えない時間の、なんと長いこと。

次に会えるのはいつなのだろうか？きっと近くない。
でもこんなに離れてて会えない以上、自分ひとりの時間を楽しめない状況は、あまりにも悲しすぎる。
ちゃんと会えない日々を充実したままにしよう。
機械的に日々をやりすごすなんて、なんか間違っている。
まだまだ覚えたいことはある。綺麗になるためにやりたいこともある。
退屈したくない身としてはむしろ嬉しいぐらいだよね。


とにかく今は、目の前の課題を片付けていく。
積み上げられた課題を退けたら、きっと君の後ろ姿が見えるのだろう。
そしたら、数歩進んで隣を歩こう。
その時、君はきっと私の方を見てくれる。
その瞳を正面から見つめ返して、前よりも綺麗に笑おう。