なんやねん

November 21 [Tue], 2017, 22:30
あいつ、、なんやねん。

人のこと、おちょくりすぎや。


LINE返してなかったら追いLINEきた。

ひまつぶし要員なの?

インスタのストーリーほぼ100%見られてるし。

暇なのかな?


かわいーこ紹介してとか
言ってくる時点で
女としては見られてないよね😂

どんまい(*´ー`*)

なのに揺らされる

ほんと困る



とりあえず他のところに方向向ける。

ごはん行く要員、少しずつ見つけて
お誘い受けるものの
あんまり気が進まないしなぁ。


まぁ

会ってみないとわからんしね。


あージム行きたいのに行けへんし

なんでこんなうだうだ。

仕事早く終わらせられるようにならんとなぁ、、

そろそろ恋してもいいのになぁ。

今の生活のままいても
始まらないしね、動かなきゃ。変えていかなきゃ。

趣味熱

November 17 [Fri], 2017, 12:43
きんよーび!

待ちに待った週末!

先週、いつもしてる趣味の公式大会に初参加しまして
趣味熱さらに上がりまして四六時中
趣味のことばかり考えてる

異常だわ・・

滑りたい滑りたい滑りたい

大会終わったから自由に滑りたい

もうわちゃわちゃしたい

あれもやりたいこれもやりたい、
やりたい技が沢山あるし
グラトリで遊んだりもしたいし

もーやばいです(笑)

婚活とか恋愛とか・・・
できたらいーなと思うけど、
それよりなにより趣味がしたい〜

雪の上も滑りたいし水の上も滑りたいし

カッコヨク技決めたい


そんなこんなで
大会で見つけたイケメンさんとは
ろくに話せず。。今度ショップ行ってみよー!っと。

連絡してる彼はゲスすぎて
まぁ私も似たようなもんだけどね
わざわざ楽な関係に甘んじたくはない

それって単純な基礎練が嫌でだらだらーと
ろくにうまくならん趣味と一緒やん?

そーじゃなくて、ちゃんと向き合って、
向き合った結果、うまくいったりいかなかったり
だからこその喜びとか悲しさとか悔しさとか
そーゆーの共有しながら関係作っていきたいもん

ホント、趣味のように仕事も恋愛もできたらいいのにな。

頭の中横乗りばかりで仕事が手につかないとか
ホントだめやん。。

さっきニュースで、子供いない世帯の税金上がるとか
やってたけど、なんやそれ。

趣味の為に子供はまだ作らんって夫婦とか
趣味もしたいから頑張って働いてる夫婦とか
絶対いるはずなのに、不公平だ!とか思っちゃう。

助けるのは大事だけど、そこに甘んじてしまうのも
甘えられてしまう仕組みができる文化も
どうなんだろうか。。

ある程度の向上心がなきゃ人は努力を怠るんじゃないかと。


いかんいかん、仕事しよう。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


はやくすべりたい。

とっとと仕事終わりにして、
ジムでウェイク動画見ながらランニングして
ボクササイズしてゆっくりスパ入って
明日の支度して寝たい!

よし、仕事がんばろ!!

婚活、恋活

October 29 [Sun], 2017, 5:54
街コン初参戦してきた。

まぁまぁたのしかった(*´ー`*)
一組良い感じの二人組いたけど。

どーでもいーやつからすぐさま連絡来るあるある。笑

まぁでも結局みんな結構どーでもよくなっちゃうっていう。

やっぱりシンガの彼との一日一通のラインが楽しい。

一通って決めてるわけでもなんでもないんだけど。

あんまり楽しくてラインしすぎると
寂しくなるから(*´ー`*)笑

未読のメッセージがあるとうれしい気持ちが持続する笑

返信できるって楽しみをとっておいてる感じ笑

会いたいなぁ。


向こうがどう思ってるかもわからないのに
こんな気持ち抱いてるのはバカなのか
時間の無駄なのか、わからんけど
例え今進展しても会えへんし
この距離感が今はちょうどいい。

あー。好きだなあ。

二回しか会ったことないのに、なんでだろ。

勝手に。

September 28 [Thu], 2017, 10:23

勝手に、私この人と結婚するって思ってるんだけど、何なんだろこれ。笑

いたいよね。笑

まぁわからんけど。


しかも相手。

結婚願望ない。

彼女願望もない。

子作り願望もない。


日本にいない。笑


毎日〜数日に一回、ラインを返す。

と、数日以内に返ってくる。

別に終わってもいーような内容なんだけど。

だらだらと。


ほぼ趣味の話しかしとらんし
あとはどーでもいー話。


裏表のなさそーな人で。

ただのスケベで。


横ノリおたくで。


後のことは知らんけど、

気遣いのできる人で。


仕事はあんまりやる気なくて。

と言いつつ現地でマネージャーしてて。

実際は職場に発生したアリの駆除とかしてて。



…たまらん。



あー。

彼のとなりで、ニコニコしながら過ごせたらいいのになぁ。


とかいう妄想を繰り広げてる。


数日ライン返さないくせに。


自分の感情のコントロールも、随分うまくなったもんだ。


期待しない。

でも、返事があると、やっぱりうれしい。



遠距離か。笑


遠距離友達。


さて、仕事しごと。


わりと好きな人。

September 22 [Fri], 2017, 22:03
三連休、大阪に行きました。

冬に初めて一度だけ会って、
そのあと一度も会えなかった
シンガポールで暮らす彼に会いに。

ウェイクボードしたいのを言い訳に。

嬉しかった、やっぱりすてきな人だった。?

いや、ゲスだけど。笑


やっぱり好きだなーって思った。

会ったの二回だけど。


断りきれず寝たけど。


愛なんて感じなかったけど。

一回寝たら昇格なしって
わかってても、好きな人は拒めないわ。

そんな私もゲスかもな。


仕事の話とか恋愛の話とか少しして。

彼は私にそんなに興味なさそうだけど。


バカだよね、泊めてって言われて
泊める私も私だわ。笑

何もない保証なんてないのに。

何もなかったらそれはそれでへこんでた?

どうだかな。


まぁ別に。


直近付き合った彼女に
2度とも趣味を咎められて。

めんどくさいし、結婚願望も子供も欲しいとも思わないって言う彼なのに。

それなら遊びでいいとか言う彼に。

私はそんなしょーもない男に惹かれてる。

バカだなぁ。


早ければ、帰ってくるのは来年の6月。


それまでに、良い女になっとこうとか思ってる。

バカな私。


たいして期待もしてないけど。

がんばる理由がほしいだけ。


折角好きになっても自信持ってぐいぐいいけない自分がくやしくて。


あー、会いたいな。笑


てゆうか、なんやかんや、ずっとライン続いてる不思議。

趣味の話ばっかりだけど。


返さなくてもたまに連絡が来る。


これって何なん?


どう思われてんのかな?

ようわからん。


彼の容姿、優しいところ、ドライなとこ、
どっちも好きだなぁ。



イケイケな彼は、おっさんなっても、
若くて可愛い子をつかまえるんだろな。とか。笑


結構私、趣味についてく自信だけはあるし
そこそこおすすめだと思うけどなぁ。なんて。笑


まぁここ数年、生活感なさすぎだから、
そこは変えていかなきゃだけど。


あー。


よくわからん。


でもとりあえず彼は好き。

婚カツはやめないけど。


他のだれかと、一緒になったら、それはそれで。


まぁでも、またスノボも行こって言ってくれたから、
とりあえず、ヤリ捨て要員ではないらしい。笑

いつものごとく、都合の良い要員かな?笑

なんでもいーけどな。笑


楽観的だなぁ私。


大人になると、そんなもんなのかもな。

それくらいが、ちょうどいい。


でも、嬉しかったなぁ、一日一緒にいれて。


楽しかった(*´ω`*)

彼のこと少し知れて。


私が思うに、彼は
今の場所では遊べないから(女と)
俺には向いてないとか言ってたけど
そんなに遊びたいようにも見えないけどな。


優しいし、人が好きな人だし。


まぁなんでもいーや。


帰ってきたら、付き合ってって言わせるくらい
女磨きしとかなきゃな。笑

リベンジね。笑


ばかみたいだけど。


がんばる理由があるのはいいこと。


次会ったとき、
いつか彼から好意を持ってもらえたときには

わざわざ大阪まで行ったのは、
あなたに会いたかったからでもあるんだよって
かわいく伝えられたらいいのにな。笑


こんなこと言うのにも照れ臭いほど
歳を重ねて、サバサバ度合いが増してしまった。


いつか恋して女性を取り戻したいなぁ。笑


ヤバイな。女子力低下しすぎ。苦笑。

『ふつーのれんあい』

September 22 [Fri], 2017, 12:46
昨日飲み友と飲んでて。

まぁたまにおイタするおとこの人。

飲んで屋上でスケボして
酔っ払った彼は私にちゅーを求めてきて。

しょーがないなーってなる私。

最近彼にも飽きてきた。


遊びじゃなくって
気楽な関係じゃなくって

最近は、ふつーに彼氏が欲しいって思ってて。

『そろそろふつーのれんあいがしたいなぁ』って言ったら

『おれ、お前とは30年経ってもふつーの恋でいられる気がする』って言われて。

『???』ってなった。


彼からしたら結婚生活は
シンプルに、好き、一緒にいたい、楽しい、では終わらない。

共同生活だし、共に生きてく上では思いやりや気遣いや諸々ね、気にしてる。


私からしたら、今のこの関係はてきとーだしらくちん。

でも別になくなっても困らないし、会いたくて震えるなんて、焦がれる想いも何もない。

れんあいなんかじゃない。

ばかばかしいって思ってる。

どうせ私は結婚生活の潤滑油でしかないし、私が終わったら、きっと次は別のところに行くだけだから。

達観してる。


好きになったってときめいたって
期待しない。

期待なんかしても意味ないことを知ってるから。


嫁の話を避けていたいつかの彼も同じ。

あなたが誰かに恋されてたくて
あなたが誰かに恋してたいだけ。

知ってるよ。

誰でもいいわけじゃなくても
私じゃなくてもきっといい。


ばかばかしい。


たまに会いたくなるけど、
そんなところに期待なんかしない。


それで元ある場所に帰ってく。


それでいい。


ふつーのれんあいってなんだろね。笑


都合の良い関係なんて、
共に生きてくことはできないよ。

むり。

それでも一緒にいるのが、いいんじゃない。

きっと。

うまくやれる自信なんて、全然ないけどね。

年齢とオタクと私のタイプ。

September 17 [Sun], 2017, 20:30
あー。

なんてゆーか。

やっぱりこの人好きだなーって思う人が
直近で二人いて、その二人に加え
去年の春に好きだなーって思った三人の男に
共通している点は、
同じように私と同じ趣味を持っていて、
私以上に趣味にのめり込んでいて
言ってしまえばオタク気質。

でもそんな彼らは大抵みんな仕事もしっかりやっていて
体も鍛えてたり無駄なもんついてなくて
彼らにときめかずにはいられない。

邪魔されたくないから遊びでいいとか
趣味大事だから面倒なのは嫌だとか
共感できるし素敵だなって
ついていきたいって思うんだけど、
そういう人を前にすると
自分にやっぱり自信が足りなくて
自分の想いなんて伝えられないし
結局遊び相手になってしまうか自分から行けず現状維持か。


そんな彼らと対等になるには
自分がもっと努力しなきゃだし
そういうところに行きたい想いもある。


だけどある意味、昨日会った彼なんかは
面倒だから遊びで良いってそんなんで
結局遊び相手に成り下がった私は
なんてゆーか残念すぎるよな。


もやもやもや。

まぁでも寝てしまって結果少し
あー、やっぱり愛があるのとないのは
全然違うって思って

自分だけ素敵と思ってても
相手に大事にされない関係なんて嫌だし
まぁ言っても私なんて
彼らからしたら全然極めてないから
素敵だって思ってもらえるとこまで行けん。

くやしーなぁ。

だからきっともっと中途半端な人が来るし
いまいちピンとこん人ばっかり寄ってくるんやろな。

本気でもっと女磨きもしないといつまでたっても
このループから抜けれんな。

来年もしかしたら彼が帰ってくるかもしれんし
私ももっと努力しなきゃ。

彼といたらきっと楽しいし
もっと成長できる気がする。

あーだめだ、やっぱあいつのこと好きだなー。


こないだ会社の飲みで
同世代で余ってるのなんてろくなのいない、
バツありか、ダメなやつかって。
あながち間違いではないかもな。

ダメっていうか、くせあり。

そーゆーのが好きになっちゃうんだけどさ。


年下はいいよってゴリ押しされて
伸びしろに期待しろってゆーけど
なんかいまいち想像できへんのよね。

とはいえ、とりあえずトライしてみるかーと思って
かわいくて誠実そうな年下くんの誘いにのってみるんだけど。


あーあ、そろそろ恋したいなぁ。

彼氏欲しいなぁ。

あの彼に恋愛観聞いたときに
立候補でもしときゃよかったか。笑

私だったらついていきたいって思うけどなぁとか
私も行きたいし利益一緒やんて言えたのにな。

ざんねん。


好きな人には好きって言うことの難しさたるや。


好きになるのに時間なんて関係ないんだよねー。

でもきっとこれうまくいかなくて
いつか他の女にとられて後悔するやつ。

ネガティブだな〜


あーゆー輩は結局ちょっとプンプンされる方が
合ってるんやないのって思う節もあるけどね。


余裕がない

September 12 [Tue], 2017, 20:33
自分の仕事の遅さにイライラする

自分のコミットメント力のなさにイライラする

イライラしててもしょうがないので改善しよう

そうするしかないけど

またダラダラやってる


ほんと私へこむわ。


少しずつ改善していこう

それしかないから


ちょっと気分転換に屋上でスケボーの練習してこよっと。

たのしんでいる。

September 02 [Sat], 2017, 11:41
私って、心底性格わるいと思う。

飲み友達(たまに不倫相手)からお誘い。

向こうが気合い入りすぎてて
なんとなく気乗りしなくて
なんか楽しいことしたいってご要望出して
ボウリング、ゲーセン、カラオケっていう
ちょっとデートっぽいコースに。

夏休みな私は一日断捨離してて
昔の写真とか見てたら、
あー、なんか、彼女してる、女の子してる、
とか思って。

そしたら何か、彼氏とデートとか、
したいなぁって思ったりして。

それを彼に求めたわけじゃないけど
彼との飲みもちょっと刺激足りずマンネリ気味だったから。

ボウリングたのしかった、
飲みも楽しかった、
華金フルコース?で、結局あぁなる。

あーなることに、もはや罪悪感すら薄れてる。

ただただ欲に任せるだけ。

誰かに寄り添いたくなる日もある。


私はそんな欲を満たしてるだけ。

彼だって同じ。

彼は、彼はまずいなって、
私に対する気持ちも芽生えちゃってるみたいだけど。

浮気って気持ち的なものでしょ?
絶対しないと思ってたんだけどなーって言う彼に

こんなの浮気じゃないでしょって
さらっと言っちゃう私。

定番の浮気ソング歌いながら
内心ここまで思い詰めてないなー
余裕で楽しんじゃってるなーとか思いながらも
こんな歌隣で聞かされて彼はどう思うんだろうって
にやにやしちゃう物凄くいじわるな私に彼は
案の定優しく接してくれて。

バカバカしいと思いながらも
楽しんでる私がいて。

なんかもう、かわいいなぁとか
思っちゃうよね。

私を想って葛藤して、
そんな風に思いながらも家に帰る男。

私のものにならないなら、
忘れられなくしてあげる、みたいな、
そーゆーひねくれた私の思考回路、
ほんっっと性格悪いなぁと思う。

しかも、
大して欲しくもないのに。


冷静になってみれば
私がこうして楽しく遊んでいる事実は
彼の大切な人を傷つける行為でしかなくて。


あー、やっぱり私、荒んでるな。

断捨離していて、
ルールズって恋愛の極意的な本を
読み返していて、
浮気が一度でもあったら終わりって
そんな風に書いてあって、
今一瞬、そうさせた嫁が悪いとか
思ったりもしたけれど、
私は旦那に対して、
ずっとずっと虜にさせておけるほどの
自分の器量と魅力があると思えない。

そろそろ終わりにしなきゃ。この人も。


早く浮気のスパイラルから抜けて、
ふつーの彼氏が欲しいな。


いまだに、誕生日あたりに会ってた彼に
会いたくなる。

すごく
素敵な人。

一緒にいると癒されて、かわいくて、
あたたかくて、優しくて、
寄り添いたくなる。

彼の隣で寝るのは、物凄く幸せな時間。


ほんとに、あったかくて、優しくて、
包み込んでくれる感じ。

余計なことは知らない、
知らなくていい、
良いところだけしか向き合わなくていい
なんて楽な関係。

そんなのうまくいかないわけがない。

でもだから逆に、のめり込むなんてできなくて
だからそう、少しずつ離れていった。


都合のいい関係は、
結局都合が悪くなると終わるもの。

昔、何年ぶりでも
会っては離れたくなくなる
不思議な関係の彼がいたけど、
結局彼もきっと同じ。

痛みなんて、きっと見せなかった。
正確には、見せたかもしれない。
だけど、
お互い深入りしなかったんだよね。


こんな冷めきった私が
次に恋をするのは、どんな相手なんだろう。

全てをさらけ出すなんて、
こわすぎてできない。

結局、臆病なんだろうな。

深入りしなくていいから、
余計なものは見せなくていいから、
だから相手に対しても、
きっと強気でいられるんだろうな。


雑念

August 07 [Mon], 2017, 17:25
あー。

ウェイクボードしたい。

仕事したくない。

ウェイクボードしたい。

仲間が素敵すぎる。

みんな仕事できる人達で

優しくて面白くて寛容で

素敵すぎる人達に囲まれて

同じ趣味を楽しめること、努力しあえること、

最高に幸せ過ぎて

もはや早く週末になってほしすぎて

ウェイクボードももっと頑張りたくて

頭ん中ウェイクボード過ぎて仕事が手につきません。


ウェイクボードをもっと楽しむ為に

やりたいことを我慢しないために

仕事をもっと頑張らなきゃな。

それにしてもホントまっすぐに趣味に突き進む姿とか

時間の使い方とかほんと惚れ惚れする。

かっこいーなー。

かっこよすぎて、まぶしすぎて私ももっと

素敵なかっこいい女性になりたい。


よし、仕事モードオン。

ウェイクから頭切り離さなきゃな。

頑張るか。

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