好きになれないモノ嫌いなモノ許せないコト忘れられないコト 

2006年05月01日(月) 13時19分
ぜーんぶおまえがわるいんだって、

いつもいわれてるから、ホントのところがわからない。

有給 

2006年04月11日(火) 11時21分
有給は派遣会社の規定では、年10日取れるのですが、

勤務開始から半年過ぎないと使えない。

私の場合、勤務が4月末で半年になるので、本来ならば4日だけしかとれないはず。

しかし、乙骨の嫌がらせの文句を派遣会社や人事に訴えたら、

有給10日全部使ってよい、と言うことになりました。

って言うか、当たり前だと思うけどね。

わざわざ北海道からひとりでこの仕事するためにやってきて、

クビ切られるのに仕事はどんどん増えて、さらに嫌がらせときたら、

あまりにも酷いと思う。

イジメなんか気にしない、と思っていたが最近頭痛がするようになって、

周りの人に

それはストレスだよ。

と、言われていた。

昨晩、最近職場に来たばかりのスウェーデン人の夫婦に、

私が引っ越すに当たって必要なくなった家電やらを届けに行った。

1,2時間お邪魔しておしゃべりしたのだけれど、

フランクに人と話せるのって何かいいよね。

お互いが話し合う、意見を交換する、と言うことが当たり前にできていいと思う。

家に帰ったのは11時過ぎてたんだけど、不思議と頭痛は消えてて、

もしかしたら頭痛の原因は乙骨の嫌がらせだけじゃなくて、

日本社会にいることのストレスもあるのかもしれない、

と何となく思った。

有給を使えば、実質仕事には後4日程顔を出せば終わり。

上司が困るとかわいそうなので、

ぼちぼちと休みを取りつつ行こうかな、と思っています。

次の仕事決まってないから、もしかして失業保険出るのかなー、

何て思ってみたりもする。

って言うか、もらえないんだったら保険料払ってる意味ないよね。

考えると何もかも憂鬱だなぁ。。。

秒読み 

2006年04月09日(日) 10時00分
今月いっぱいでクビを切られる、と言うことで、

何となく焦っています。

お久しぶりです、こんばんは。

(って言うかこの日記見てる人いるのかしら・・・?)

どーしたかと言うとですね、

とりあえず、研究プロジェクトからは手を引きました。

お局の行動が怪しいので、毎日定時で帰ります。

ボスと話したのですが、話を聞く態度がないので、

(って言うか、私と話す前にクビを決めたんだから聞く気ないと思うけど。)

もう訴えるのは諦めました。

人を変えることができないから、私が変わるしかないのです。

大学の願書も1校書きました。

昨日と今日は引越しをしました。

会社から借りてるレオパレスだから出ないといけないし。

知り合いに紹介してもらった派遣会社からの仕事に応募中です。

今度は技術アシスタントって名前の秘書じゃなくて、

ちゃんとした技術員として。

私は何もできなくて何にもない子だけど、

まー、何もしない人よりは何かしようとする人であろうと思うのです。

とりあえず、仕事まだ決まってないけど、

決まったら報告します。

ではまた。

気持ちを切り替えて 

2006年03月18日(土) 19時53分
気持ちを切り替えて頑張ろう、って思ってたところで、

突然派遣会社の人に呼ばれて、

契約打ち切りになりました。

と、言われました。

理由は、

おしゃべりだから守秘義務を守れないことと、合ってない、と言うこと。

だそうで。

確かに私おしゃべりだけど、乙骨の悪口とかしか言ってないし、

業務上の秘密などどこにも話してない。

合わないって言うのは主観的な判断なのではないのでしょうか?

確かなことは、

上の秘書の人たちに僻まれて嫌われてること。

結構落ち込んでたんだけど、昨日夜7時頃ボスに呼ばれて、

オフィスの中で他の職員と一緒のところで、

宴会だ。

とか言ってビールを出された。

これからクビを切ろうとしている人間と、

酒飲むなんてどーかしてんじゃないのかなぁ。

と、思っています。

明日上司に個人的にメールを送ってみようと、

思ってる次第であります。

家も派遣会社から借りてるところだし、

新しく家も仕事も探し直し、

と、考えると非常に憂鬱です。

体と心と給料と 

2006年03月12日(日) 9時02分
お久しぶりです。

相変わらずの乙骨のイジメにもメゲず、

毎日実験に仕事にと全力投球で頑張っています。

ですが、昨日給与明細が着まして、

上司が変わり仕事が変わり時間が短くなったために、

派遣社員ですから所詮時給ですので、

先月よりも5万円減額。

ピーク時よりも10万円減額。

ショック、と言うか何と言うか、

いくら節約しても入ってくる額が少なければどうすることもできません。

なので、目標を来年に設定し直して、

新たな気持ちで頑張ろうと決めました。

学位持ってなくても、

研究はやるし、

論文も書くし、

私絶対才能あるから、

大丈夫って思ってます。

って言うか役に立たない職員の3倍は仕事してるはずなのに、

この給料はおかしいって思うのは高慢な考えなのかな〜。と何となく。

転職 

2006年02月23日(木) 7時42分
最近本気で転職しようか考えてます。

とりあえず、乙骨のイジメがひどくて、

私は既に隔離スペースにおいやられました。

仕事も、サイエンスに関係ない翻訳ばっかりで、

相当苦痛です。

(大体日本語と英語のリンクがないから、わかんないのに辞書ひきまくってやるのは大変。)

かろうじて昨日から実験始めたんだけど、

ボス方々は、私が実験とかするの不満みたいで、

無理難題を押し付けてきます。

辛い、と言うよりは相当苦痛になってます。

って言うかさー、

ボスも乙骨の言うことしか聞かないって言うのが、

多分問題なんだよね。

人を見抜けないと言うことはその程度ってことなんじゃないかしら。

同僚(の元友達)は乙骨サイドなので、

一緒にお昼ご飯も行かないし、

私を見て、くるっと振り返って部屋に入って、

ドアをばたんと閉められたときは凹んだけど。

まー、唯一いいことって言えば、

もわっとスペースの人と仲良くしてること。

頑張らないとって思ってるけど、

残業減ったからお金もあんまり貯まってない。

だめだめだね。

頭に血が・・・ 

2006年02月19日(日) 15時16分
今日は午前中用事があって出かけていて、

帰りがけに駅ビルで本屋に寄りました。

本屋に着く直前にメールが着て、

そのメールにあまりにもムカついてしまって、

本屋でいったい何をしたかったのか忘れて、

ウロウロしたけど怒りが収まらなくて、

何が欲しかったのかわからないまま、

家に帰ってきてしまいました。

こんなにムカついたの久しぶりで、

ちょっと可笑しかった。

本は沢山欲しいのがあったので、

アマゾンで注文しちゃったんだけどね。

(お金が思うように貯まらないのは、本買っちゃうからだと最近思う。)

友達なんかじゃない。 

2006年02月13日(月) 23時07分
ボスが外勤でいなかったので、

もらった宿題と事務処理をやっちゃって退屈してました。

「退屈。」

何て言うと乙骨に殺されるので、必死に仕事してるフリしてましたが。

私は頭使わない仕事は無理なんだと思う。

はっきり言って、あの事務処理を永遠に続けると思うと、

気が狂いそうだ。

ボスも私の仕事の処理の速さに困ってしまって、

最近は研究の仕事もさせてくれるようになった。

あんまりもてあましているので、今度もらった宿題は、

ボスにレクチャーする ←逆じゃん?

何てもんなんですが。

今日帰りに同僚の子とご飯食べて帰ったんだけど、

かなり説教された。

4年生の大学出てると、

教養があっていい仕事に就けるんだって。

でもさぁ、大学出てても能力ないバカはいっぱいいるし、

大学出てなくても能力ある人いっぱいいるじゃない。

大学出た、とか教養がどう、とかじゃなくて、

ありのままの自分で勝負できる人間でありたい、

と思うんですけど。

でも、

「魚田さんは学者肌だから、そんな風に思うのよ。」

って言われた。

そうかなーそうかなーそうかなー。

ホントにそう?

会社の社長がみんな高学歴だって思う?

大学なんてお金あればみんな行けるじゃない。

そんなとこで大学出たことが何の意味があるんだろう?

大学行ってて女の子に酒飲ませてレイプしてる男いるじゃん。

大学行ってるってそんなに偉いことかなぁ?

誰にでもできる仕事するために大学行くなら、

大学行かないで専門学校行った方がよっぽど賢い、

と思うのは私だけだろうか。。。

そんでもって別に私は、

"使える男"を探してるわけじゃないんだけどな。

「自分にとって役に立つ男しか必要としてないでしょ。」

って散々な言われようだな。

きっと彼女は私のこと友達だなんて思ってないんだろうが。

私が今一番欲しいものは、

ありのままの自分で精一杯頑張れる環境なんだと思う。

誰か私のこと認めてくれる人なんているんだろうかね?

まぁ、一生自分勝手って言われつづけるのがオチなんだろうけど。

それでもいいって思っちゃうのは、

やっぱりどっかゆがんでるからかなぁ?

研究者 

2006年02月11日(土) 8時37分
仕事に行くのが憂鬱で、

あぁ、化粧が落ちる

と思いながらも、朝からバスでぼろぼろ泣いて、

悲しい考えが頭から離れなくて、

でも仕事行って、ちゃんと仕事してました。

年度末なので、研究の計画書の作成の手伝いをしたり、普段の雑用ももちろん。

その他に、ボスから宿題をもらったので、

何となくインフォマティシャンや他の先生に相談したりして、

合い間合い間で宿題やってたんです。

色々調べてデータ積み重ねて、

ホントにこれでいいのかって不安だったのでボスに話しに行きました。

で、インフォマティシャンのところに行って、3人でそのデータについて話し合って、

私が作った表と集めたデータを見せたら、ボスが感動して、

いやぁ、学生みたいだね。こつこつデータ積み重ねていくの大事なんだって、そういうやり方をすることをずっと怠ってたから胸に来るものがある。

と、絶賛いただきまして、

で、来週末にもう一人の研究者の先生と3人でミーティングすることになりました。

今後の研究の方向性とかについて決めるんだって。

●△■のところいって弟子入りして、rt-PCR習う?

ってボス言われたから、

ぜひっ!

と言ってうきうきしてたら、インフォマティシャンに

いーなぁ。楽しそう。

って言われちゃいました。

やっぱ私はどんなに給料が安くても、

研究がしたいんだって思う。

学位取れ取れってみんな言うけど、

学位あっても役に立たない研究者いっぱいいるじゃん。

なーんて思いながら、また頑張ろうって思えたのでよしとしよう。

ドラマ 

2006年02月09日(木) 23時03分
今日は悲しくて、

家に着いてからずっと泣いてました。

悲しくて悲しくて悲しくて、

どうしてかわからなかったんだけど、

仕事が辛いんだって、気付いた。

給料は前の倍だし、

お局のイジメとかも別に気にならない。

だけど、頭使わない仕事を延々とやり続けることが、

苦痛で仕方ないのだと思いました。

何度も何度も何度も病気になったのに、

どうして死ねなかったんだろうって、

考えるともっと悲しくてもっと泣けた。

生まれてきた意味がどこにも見つからない。

幸せな家庭に育っていたら、こんなことはなかったんだろうって思って、

自分に一番何が足りないのか、

なんとなーくわかっていて、

でも、頑張ってもホントに必要なものは手に入らない。

ちょっと疲れちゃったんだと思う。
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