(無題) 

2008年09月28日(日) 18時34分
そんなに気にする事じゃないよ

彼女がおしゃれなのはいつものことでしょう?

だけど納得いかないの。

あんなにこやかな表情で言って欲しくなかった

あたしの前で他の女なんて褒めて欲しくない。

あたしだけ がいい

他と一緒 なんて

絶対やだ

口先だけじゃ伝わらないよ

全部で感じさせてよ

あたしが特別であることを

あたしが唯一である事を実感させてよ

同じような存在なんていらないそんな存在消えちゃえばいいよ

あたしより多くを盗った
あたしを売って多くを得た

これ以上何を望んでるの

望んでなくったって悔しいよ

一生懸命やったって認めてもらえなくて

認めてもらえたと思ったらあたしの居場所をいとも簡単に奪ってくんだね

自分に非がないなんて思ってないよ

それでも今まで積み上げたものがなくなるもどうぜんのあつかいだよ。

そんな苦労はした事ないんだろうね

いつだって誰かに気に入られてのらりくらりと生きてきたんだろうね

だからおねがいだから

そんな女を目にかけないでよ

お願いだからあたしだけ見ててよ

お願いだからこれ以上惨めな思いなんかさせないで

引き止める為ならあたしなんでもするよ

嫌なところがあったら何でも言って

なんでもするよ

何でも言う事聞くよ

だからお願い

見捨てないで

そばにいてよ

そばにいてくんなきゃやだよ

ささえててくんなきゃやだよ

わがままかもしれないけど

これでも精一杯なんだよ

今このバランスがちょっと崩れただけで面白いくらい全部が崩れてくの

強くなんてなれない

もう強がりたくもない

疲れたんだ

甘える事を覚えてしまったからもう戻れない
甘えでもいいよ

もう戻りたくない

(無題) 

2008年09月28日(日) 18時16分
そんなに自分にとって重要な一言だったのかな

すごい嬉しそうにおしゃれって褒めてたのがそんなに嫌だったのかな。

今日のファッションに自信がないから?

自分自身にじしんがないから?


どっち?

それとも両方かな。

いつからそんなに嫉妬深くなったの

何か一つに依存し続けたって

じぶんにとっていい事なんて起きるはずないのに

何回同じ事を繰り返したら学習するの?

何度辛い思いしても

なんども同じ事を繰り返して

何がしたいのか全然分かんない。

もうすこしくらい何かを学習すればいいのに

なんなんだろう

_ 

2008年07月11日(金) 20時37分
助けて助けて助けて助けて

あたしから居場所取んないでよ

自分が悪いのは分かってるよ自分が撒いた種なのはしってるよ

だけどやだよ

あたしのいばしょとらないでよ

屈辱をうけるのは耐えられるけど

居場所だけはとらないでよ


苦しいよ

ツラいよ

辛いんだよ

お願いだからあたしのいばしょとらないでよ

数少ない居場所取らないでよ

やだよやだよやだよ

バカバカしいかもしれないけど、あたしにとってそれはすべてだった

(無題) 

2008年05月28日(水) 8時16分
聞きたかったのは悲しむための歌声じゃない

望んでやまないのは私を癒す温もりじゃない
失望したのは涙したからじゃない


どうして同じ事を繰り返すの

またぐらぐら揺れてる

あてもない事だって分かってる

終わりない愚かな衝動だって知ってる

結局今を捨てる勇気がないから今の状況に甘んじてる事も知ってる


結局行動力がなくて

過去の悲しみに嘆いて未来と現在を決め付けて

永遠に変わるはずがないって決め付けてる。


それじゃなにも成長しない事も

変化しない事も

何かが私に働きかける事も

ありはしないって分かってるのに


また愚かな衝動を繰り返して

いつまでも続く底なし沼に自分から嵌まっていく

すぐそこにあるかもしれない陸地の存在を確かめもしないで

目の前に広がるものが絶対だって決付けて

分からない

投げ出す苦しみも

舞い戻ってしまった悲しみも苦悩も苦悶も

別の事に一生懸命になって忘れてるだけじゃだめなのかも


分からない

知らない事だらけ

悩む道は残されてても

逃げる道だけは残されてなくて


落ちて壊れた小さな飾りが

まるで自分を抽象して表してるみたいだった

(無題) 

2008年05月28日(水) 0時22分
心が落ち着かない。

思考の荒波にのまれた。


そこは暗闇に似た、出口もなければ道なんて存在しない場所。

呼吸することすら許されない。

まるで存える命を否定するかの様に。


私に見えるのはたった一つの紅い道標。

縦横無尽でなんの規則性もなければ、どこを指し示すわけでもないけれど。

その道標を、見えるはずがないって頭が否定する。

でも私に残されたのはこれだけなんだって心が嘲笑う。

嘲笑いながら涙する。

なんて器用なんだって、頭が嘲る。

思考の荒波に揉まれながら、心は思い悩む事を拒否する。

頭は回転し続ける。

それが私の役目なんだよって、何かに見せつける様に。

皮肉る様に一方的に機能しながら、それでも互いに相反するようにしか動こうとしない。

けれど心が動こうとするのを拒否する。

途端に息苦しくなる。

私は頭を動かすのをやめて、すぐにもがきだす。

まるで、生きる意味を探すように。

私はもがく。

誰かが私の苦しみに気付くように。

私は喘ぐ。

生き続ける価値を求めるように。

私は喘ぎ続ける。

この悲しみを誰にも悟られないように。


遂に力尽きて、私が生きる意味を見失った瞬間に。

誰かが悲しみの声に耳を傾けてしまった瞬間に。

価値が見出だせなくなった瞬間に。

誰かに悟られてしまった瞬間に。


微妙なバランスで生き長らえていた私は、いとも簡単に崩れ去り、消え去った道標の変わりにバラバラになりながら

きっと暗闇で永遠を生きて、永遠を死ぬ。

(無題) 

2008年04月20日(日) 19時52分
お願いよ

あたしの居場所を削らないで

お願いよ

せっかく通じた想いを無下に扱うような真似しないでよ

お願いよ

あたしを愛してくれる人を傷付けないで


お願いよ

あたしからこれ以上何かを奪わないで

お願いよ


幸せと感じれる時間をあたしから奪わないで


嫌よ

辛い思いをするのはもう沢山なの

お願いだから

これ以上私に関わらないで

(無題) 

2008年04月16日(水) 16時15分
つまんないつまんないつまんないつまんない。

全然楽しくない。


去年学校に来なかった理由なんて一目瞭然じゃない。


つまんないつまんないつまんないつまんないつまらなすぎる。

ウマが合わないからつまらない

ありえないよ

こんなつまらない環境で楽しそうにできる意味が分からない。


こんなんじゃいくらでも鬱になるし、学校きたくなくなるよ。

本当につまらない。

バイト先がどれだけ楽しいかよく分かった。

学校がどれだけつまらないものか浮き彫りになった。


嫌だ。

嫌だ。


ありえない。

これがお金払ってまで来る場所なの?

りかいできない。

理解したくもない。

うざい

うざい

ウザい

(無題) 

2008年02月15日(金) 0時52分
無邪気さが残酷さを残した



何を期待したのか。

もう何も期待しない

生きる世界が違う

違う

違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う

みんな違う


一緒の世界に生きる人なんていない

一人でいい。

一人がいい。

失う物なんて必要ない。

得る喜びなんて必要ない。

全然いらない。

必要ない。

今あるもの失うだけでいい。

何もいらない


いらない

だから近寄らんで


しらない

いらない

いらない

いらない

どっかいって

関わらないで

やだ

やだ


中途半端なんかいらない

いらない

みんないらない

いらない

いらない

夢の中で苦しむことになっても

ずっと夢の中にいたい

やだ

やだ




嫌だ。

すべては唐突に 

2008年01月21日(月) 23時07分
理解して悟る。

夜っていっつもそう。

喉に突っ掛かってたなにかをゴクンとキモチよく飲み下すかんじ。

まぁあとは生理中とか色々と要因はあるんだけども。


ついこないだまで、紫乃はいい感じの人がいました。

でも結果的にはフラれる結果に終わり、今は自分の中の整理を行ってるところであります。

正直すごい好きだったし、何より甘えさせてくれたし。


俺に対して迷惑とか考えんなよ。頼ってよ。

なんて嬉しい言葉沢山くれました。

だから、一人が寂しくてよく電話もメールもいっぱいしました。


判ってはいるんです。

世の中の学生はテスト中ってこと。

紫乃はフリーターみたいにずっとバイトしてるからアレだけど、


全然学校行ってないのも

最近混乱しがちなのも


なんか、よくわかんない。

苦しい。

けど

慣れた。

かもしれない。


偽善的な優しさに久々に触れたからかな。

注意してたんだけどな。


元は甘えたがりだから、弱さを前に押し出さんように。

誰かを依存しないように。


考えないようにしてたんだけどな。

誰かに側に居て欲しいとか、

人恋しいとか。


必要とされたいとか。


自分がこんだけ不安定なんも珍しいな…笑


虚無感とか虚脱感はいつものことだけど、今回は違う。



短期間に人間の踏み込んだ優しさってヤツに触れすぎたかもね苦笑


弱い。なぁ笑

意思もなにも。


紛れないかなぁ??

何かで


あー、まじ不安定すぎる


でも助けてなんて言わない

言ったらお終いだぁね。笑

早く眠くならないかなぁ。

(無題) 

2008年01月16日(水) 18時43分
痛覚が正常に作動してないのかなんなのかは分んないけど、イライラしてる時って自分が傷付こうが何だろうがとにかく関係なくなる。

ほんと、なんで楽しい気分邪魔すんの?

人が冷たいとかどうとかの前にさ、自分がその人に冷たくされる理由がないとか思わないわけ?

頭が悪い大人は嫌いいつまでたっても成長するきざしすらみせないで泣いてわめいて人に迷惑かけてるだけなんて、気付いてないわけないよね。

今更気付いてないとか許さないから。

ハッキリ言って今までお前にされてきた事、死んで詫びても許す気ないから。

親が子どもにかける迷惑とかほんとありえないから。


絶対お前らみたいな大人にはならないし、お前らみたいな親だからダメ人間もおちこぼれも生まれてきたんだってこと、自覚したほうがいいよ。

死ねばいい。

少なくともこれ以上あたしが苦しむことはないから。

精神病棟にでもなんでもぶち込まれてしまえばいい。

お前にかける同情心なんて1ミリだって残ってないんだから。

調子にのるな。

お前引き止めてる理由なんて事態をさらに悪くせたくないってだけだから。


これ以上悪い方向に向かって自分に被害が及ぶのが嫌なだけだから。

調子にのるな


昔みたいに戻れるわけないだろ


そんなの望んですらないよ

調子にのるな

死んでしまえ死んでしまえ
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