グレーゾーン

March 06 [Fri], 2015, 10:41
これ以上自分のことを嫌いになりたくないと思う。
人のことももっと好きになれたらいいなと思う。

毎日が好きなものとか楽しいことで溢れたらいいなと思う。
何気ない幸せに感謝出来たらいいと思う。

もっと、一生懸命に生きれたらいいなと思う。

死ぬ勇気はない。ただ消えたいと毎日思う。
精一杯、生きる元気はない。
ぼんやり何かに生かされていると感じる。

生かしてくれているなら、感謝をしなければならないのに。


何かが足りない。
すっぽり足りない。
自分で壊した。
その穴は開いたまま。
塞ごうとしては開けて、許されないを呪文みたいに繰り返して。


好きとも嫌いとも言い切れないものに囲まれて、
それを本当はどう思うか考えることから逃げて、

それでものうのうと暮らしてる自分が大嫌いだ。
大嫌いだけど、心のどこかで許さないと生きていられないんだ。
でも全部許すことなんて出来る訳なくて苦しいんだ。

助けてを言っていいか分からない。
でも本当は助けて欲しい。
言う資格がないのは毎日感じる。だから言えない。
誰に言っていいのかもわからない。

勇気も覚悟も安らぎも、全部この手には収まらない。

ぐちゃぐちゃの、汚い欲望でまみれてるだけ。


変わりたい。
変われる訳ない。
変わりたいとか言える立場なのか。

考える事を放棄したら終わる。

凝り固まった心がそろそろ割れる。



どこかで、ほどかないと。
ありのままを忘れてしまう。


ひとりの時間が必要だと思う。さみしくても。

中から鍵をかけた

March 02 [Mon], 2015, 12:54
入れないように、出られないように。


感情も季節や天気みたいに目まぐるしい。

我慢して、押し殺して、成りすまして、嘘ついて。

そんな自分がどんどん嫌いになって。

だからって全てから距離を取ったらさみしくて。

背を向けて、うずくまって、期待するのをやめて。

それでも夢を見て立ち上がる瞬間があって。

掬い上げて貰って、楽しくて、幸せで、ごめんねって、信じるからって思って。

でも次の日にはまた憂鬱になってしまう。


ちっとも強くなんかなれない。

いつまで経っても自分のことばかり。

今の自分は誰にも誇れない。

頭の中では分かってるんだ。

気にしたって、許せなくたって、振り返ったってどうにもならないって。

じゃあ前を向いて進むしかないんだ。

それが答えで正しくて。

でも動けないんだ。

過去の自分が許してくれない。

大切だった過去。大切に出来なかった過去。

忘れることでしかどうにも出来ないなら、消えてしまいたい。



諦めない、と、逃げない、の境界線が見えない。

答えはいつ分かるんだろう。

いつになったら決められるんだろう。


ごめんなさい。


ごめんなさい。


辛い気持ちも、弱い自分もまだ消せない。


いつかを夢見ることなら許してくれるかな。

存在と価値

February 25 [Wed], 2015, 10:45
死ねばいいのになと思う。
自分のこと。

だけど死ねない。
自分のことがカワイイから。
最低なのに。

誰かを嫌いになるより、自分が嫌いなのが一番面倒かもしれない。
好きなとこなんて無くなっちゃった。
人に誇れることなんて、もう何一つ無い。
私に何の意味があるんだろう。

楽しいと思える事がほとんど無くなった。
楽しいと思いかけても、楽しい自分が最低だと思う。
笑う資格なんてないんだ。誰かを悲しませた癖に。

自分を責めるのだって結局ある意味防衛手段で。
現実逃避してるだけなんだ。

現実を見たくない。

今だって、酷いことした癖に、恵まれてるのに。
消えたいと思う。
優しくされる資格なんて無い。

消えたいと思う。
でも消えたら悲しんでくれる人が多分いる。
悲しませるのは罪。

どうしようもない罪。

傷付けられても、幸せになれれば、人を許すことは出来る。
傷付けてしまったら、幸せになることも、自分は許さない。

許されないまま、幸せになれる日がきたら、それは忘れただけ。

大切な人を裏切ることは、自分を裏切ることだった。

罪を償うってなんだろう。

苦しみながら生きていくこと。

無理無理無理

February 24 [Tue], 2015, 14:33
もう、色んな事が爆発しそうできつい。

ひとの事も、自分の事もほんとに嫌い。
誰とも話したくない。何もしたくない。
見たくもないし、聞きたくもない。

苦しい。

目を閉じて、心から安心して眠れる日はいつ来るんだろう。
もうそんな日来ないのかもな。
それでも仕方ないだけの事を私はした、それだけの事。

その心覚醒せよ

February 09 [Mon], 2015, 8:11
明日から本気出すとか言って早29年。
なんなんだ、この人生は。
この文章から滲み出る気持ち悪さよ。

どうでもいいことに囚われて、
守るべきものは破り捨てて。
それがやりたいことなのか?

自分でも分からなくなる。
きもちわるい。
めんどくさい。
私が世界に対して思うことは大体、
自分自身が内包している問題で。

生きてくしかないんだから。
悩んでたってしょうがないっていう言い分は分かる。

だけど、ひどいことした自分がそんなこと言える立場なのか?

かと言って歩みを止めて全てを終わらせる覚悟もない。

進めなくて戻れないからここに、立ち尽くしてる。
立ってすらいないかも。
座り込んで試合放棄。


しあわせになりたい。
しあわせにしたかった。
あきらめたくない。

全部都合のいい台詞。

本当はどうしたいの?


忘れるのも思い出すのも自分次第。
どうにも、できないなら。

もう都合良く生きるしかないのかもね。

一歩でいい。
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